TibiomaniakPOL
20-10-2008, 18:11
Jak zacząć?
Zacząć? To znaczy że nie grałeś w tą cudowną grę, w ten ósmy cud świata? Człowieku, jak ci się udało to przeżyć? Ale nic straconego, postępuj według poniższych punktów, a zaraz zostaniesz pr0 playerem.
1. Dobrze by było zakupić sobie krzesło bojowe. Jeśli cię nie stać, chociaż upewnij się, że krzesło, na którym siedzisz jest mocne i nadaje się do stosowania przemocy fizycznej.
2. Wejdź na stronę Tibii i ściągnij klienta. Jakież to cudowne, że taka wspaniała rozrywka zajmuje jedynie 16.5 MB, nieprawdaż?
3. Masz Linuksa? Hmmm, tym gorzej dla ciebie. Ściągnij klienta w wersji na Linuxa, a gdy stwierdzisz, że nie działa, wejdź na forum.tibia.pl i załóż 619 tematów o tytule „ej czemu mi tibja nie dziala??///”. Na pewno pomogą.
4. Nie pomogli? A to nooby... Cóż, jeśli chcesz pograć, to kup Windowsa. Tylko oryginała, żadnych piratów z Internetu, bo na nich ci nie zadziała. Mówiłem już, że bycie pr0 wymaga poświęceń?
5. Teraz załóż konto.
6. Okej, „w najbliższym czasie” dostaniesz maila z hasłem. W języku twórców Tibii oznacza to, że za parę lat może się ulitują i ci wyślą. Póki co – sprawdzaj pocztę.
7. Już masz? Okej, teraz zrób sobie postać (Uwaga: w Tibii dzieci nie powstają w wyniku prokreacji, tylko przez formularz). Wybierz jakiś szpanerski nick, żeby wszyscy wiedzieli, z kim mają do czynienia, np. „Awangardowy Kaloryfer” albo „Marcin Potenrzny Wlatca Tibji”.
8. Zajęty nick? Dopisz sobie „Master” albo „Pogromca” na końcu.
9. Nie, nie czytaj tego, regulaminy są dla kujonów.
10. Teraz włącz klienta, wpisz nazwę konta i hasło.
11. O! Udało ci się zalogować! Zapamiętaj:
* Ten kwadracik na środku to ty;
* Wszystkie inne kwadraciki to nooby.
12. Teraz wciśnij strzałeczkę do góry. Brawo, umiesz chodzić!
13. Kliknij na tę kratkę w ziemi. Teraz jesteś w kanałach.
14. Idź poszukać szczurów. Takie szare kropeczki z ogonkiem, nad głowami mają napis „rat”.
15. Nie, to noob, a nie szczur. Powiedz mu, żeby s*******ał i idź dalej.
16. Ten też.
17. Nie przejmuj się, za parę godzin na pewno znajdziesz.
18. Znalazłeś? No to teraz go zabij. I wyjmij z niego złoto.
19. Widzisz te cyferki koło napisu „Experience”? To twój exp. Musisz nazbierać 100. Narazie masz 5, więc powtórz punkty 14.-18. 19 razy.
20. Nie, nie możesz się przespać, musisz być pr0, zapomniałeś?
21. Już masz 100 expa? To teraz możesz iść na jakieś lepsze potworki, najlepiej na rotwormy i minosy. Siedź tam tak długo, aż wbijesz 4200 expa.
22. Jak już padniesz, to wróć do punktu 10.
23. Jak jakimś cudem przeżyjesz i będziesz miał ten 8 level, możesz iść do gadającej statuetki anioła i powiedzieć, że chcesz być knajtem i mieszkać w Carlin.
24. Koniecznie musisz mieszkać w Carlin! Venore i Thais są dla noobów.
25. A jak ci się znudzi wersja demo, nie zapomnij kupić płatnego konta (PACC).
Lecę bo chcę,
Lecę bo DL[1] goni mnie,
Czy są w backpacku UH-y czy nie,
Lecę bo wciąż palę się,
Palę się...
Piosenka, którą podśpiewują nooby podczas gry
Gra zrzesza piksele w gildie, klany, sekty, stada i kółka różańcowe. Do gry w Tibię wystarczą jedynie dobre chęci, krzesło, monitor, myszka, klawiatura i Internet (a jeśli zamierzasz coś osiągnąć, to także 60 zł na płatne konto). Mile widziany słownik ortograficzny, aby nauczać inne piksele.
[edytuj] Wymagania
* Windows 1.0 / 2.0 / 3.0 / 3.1 / 3.11 / 95 / 98 / 2000 / ME / XP / Vista / Linux / Mac OS System operacyjny.
* Miejsce na dysku: 35 MB.
* DirectX >= 5.0 / Open GL.
* Procesor: AMD K5 150MHz co łaska.
* RAM: 16MB 8MB A na co komu RAM?
* Karta graficzna: jakakolwiek, byle nie drewniana.
* Podłączenie do Internetu o przepustowości 1Mbps 1Pxps (1 piksel na sekundę).
* Klawiatura i mysz jakieś urządzenia wejścia.
* Przydałby się jeszcze komputer, w ostateczności może być kalkulator czy długopis.
Zasady
Cały zbiór zasad panujących w Tibii zawiera się w 10 przykazaniach, opublikowanych przez CipSoft:
1. Nie będziesz miał gier cudzych przed Tibią;
2. Nie będziesz wzywał imienia Game Mastera twego nadaremnie;
3. Pamiętaj, aby dzień update'u święcić;
4. Czcij CipSoft swój i Tibię swoją;
5. Nie PKuj;
6. Nie czituj;
7. Nie kradnij itemków;
8. Nie wysyłaj fałszywych reportów do GM na bliźniego swego;
9. Nie pożądaj levelu bliźniego swego;
10. Ani żadnego itemka, który jego jest.
Pilnowaniem porządku w Tibii zajmują się ludzie zwani Game Masterami. Ich piksele posiadają szpanerskie niebieskie płaszczyki, oprócz tego potrafią banować, kickać, dawać namelocki, ciskać piorunami, strącać do piekła osoby niestosujące się do 10 przykazań lub regulaminu. Doskonale wiedzą oni, że 99,5% graczy nie ma pojęcia o istnieniu regulaminu, a te 0,5% i tak mają go w dupie, więc banują każdego, kto im podpadnie, bo paragraf się znajdzie. Czasami udaje im się zbanować prawdziwego bociarza, najczęściej przez literówkę przy wpisywaniu nicka. GM są grupą bardzo liczną, gdyż na kilkuset tysięcy graczy jest ich aż 40. Poza tym ich duże zaangażowanie (grają średnio 1h tygodniowo) sprawia, że spotkanie GM jest jak zobaczenie inteligentnej blondynki, porywanej przez UFO na polskiej autostradzie .
Oficjalna modlitwa dziękczynno-błagalna dla graczy z Polski
CipSofcie nasz, któryś jest w Niemczech,
Święć się Tibia twoja,
przyjdź update'y twoje,
Bądź wola twoja, jako w Carlin, tako i w Venore!
Expa naszego powszedniego daj nam dzisiaj,
I odpuść nam fragi nasze,
Jako i my odpuszczamy naszym PK-erom,
I nie wódź nas do OTSów,
Ale nas zbaw od WoWa.
Enter
Modlitwa alternatywna (wyznanie wiary)
Wierzę w smoka jedynego potężnego,
Demodrasa pana smoczego, a króla Tibiowego,
Który się respi po Serwer Sejwie,
W co drugą niedzielę miesiąca pańskiego,
Że mi loota dziś znowu nie pożałuje,
Wierzę w smoki na Edron,
W DLe Venorowe,
Respy Ankrahmunowe,
Lota zajebistego,
Hunta wiecznego.
Enter.
Modlitwa o wstawiennictwo GM-a
Światłem niech będzie mi GM Święty,
A nigdy wodzem PK przeklęty.
Idź precz, PK-erze, duchu zazdrości!
Nigdy mnie nie zhuncisz.
Co próbujesz zabrać, to wszystko itemki me,
Nie poddam się, bo GM broni mnie!
Enter.
1. Wychwalaj Tibię na każdym kroku. Namawiaj kolegów ze szkoły do rejestracji, a w razie odmowy, poinformuj, że masz krzesło i nie zawahasz się go użyć.
2. Załóż partię polityczną, której celem będzie wprowadzenie obowiązku gry w Tibię.
3. Co najmniej raz w tygodniu musisz odbyć pielgrzymkę do Regensburga. Na kolanach.
4. Weź ze sobą krzesło i zabijaj nim po drodze wszystkich, którzy nie będą chcieli się przyłączyć.
5. Nie możesz czytać Wyborczej, ani oglądać TVNu. To zbrodnicze media, obrażające Tibię!
6. Jeśli spotkasz Michnika, bądź kogoś z Wyborczej lub TVNu, zabij go. Nikt nie ma prawa obrażać Tibii!
7. Zaraz... przecież ten artykuł też obraża Tibię! Zwandalizuj go, a potem znajdź autora tego artykułu i zabij go. A potem zabij wszystkich adminów Nonsensopedii.
8. W ogóle wszystkich zabijaj.
9. Najlepiej zostań satanistą.
10. Zapamiętaj: heretyków należy palić na stosie, a graczy innych gier i bezbożników zabijać krzesłem.
11. Załóż swoją stronę internetową o Tibii.
12. Nie, nie masz czasu. Musisz expić...
13. Załatw sobie niewolnika (innowiercę) i jemu każ zrobić stronę internetową.
14. Nie wie nic o Tibii? Zabij go krzesłem!
15. Kiedy nie ma prądu, módl się do CipSoftu.
16. Jeśli widzisz członka CipSoftu (grającego albo na ulicy), pomyśl życzenie. Na pewno się uda.
17. Jeśli odłączyli internet to udaj się do ich siedziby. Z krzesłem.
18. Firma jest pół miasta dalej? To nic!
19. Jeśli nie wiesz, gdzie jest firma, to pooglądaj TVN, będziesz wiedział, kto znieważa Tibię.
20. Załatw sobie krzesło bojowe, takie jak na zdjęciu po prawej. Jest do kupienia w sprzedaży wysyłkowej CipSoftu za jedyne 199€. Jak rodzice nie dadzą ci kasy... no cóż, wiesz, co masz robić!
Zacząć? To znaczy że nie grałeś w tą cudowną grę, w ten ósmy cud świata? Człowieku, jak ci się udało to przeżyć? Ale nic straconego, postępuj według poniższych punktów, a zaraz zostaniesz pr0 playerem.
1. Dobrze by było zakupić sobie krzesło bojowe. Jeśli cię nie stać, chociaż upewnij się, że krzesło, na którym siedzisz jest mocne i nadaje się do stosowania przemocy fizycznej.
2. Wejdź na stronę Tibii i ściągnij klienta. Jakież to cudowne, że taka wspaniała rozrywka zajmuje jedynie 16.5 MB, nieprawdaż?
3. Masz Linuksa? Hmmm, tym gorzej dla ciebie. Ściągnij klienta w wersji na Linuxa, a gdy stwierdzisz, że nie działa, wejdź na forum.tibia.pl i załóż 619 tematów o tytule „ej czemu mi tibja nie dziala??///”. Na pewno pomogą.
4. Nie pomogli? A to nooby... Cóż, jeśli chcesz pograć, to kup Windowsa. Tylko oryginała, żadnych piratów z Internetu, bo na nich ci nie zadziała. Mówiłem już, że bycie pr0 wymaga poświęceń?
5. Teraz załóż konto.
6. Okej, „w najbliższym czasie” dostaniesz maila z hasłem. W języku twórców Tibii oznacza to, że za parę lat może się ulitują i ci wyślą. Póki co – sprawdzaj pocztę.
7. Już masz? Okej, teraz zrób sobie postać (Uwaga: w Tibii dzieci nie powstają w wyniku prokreacji, tylko przez formularz). Wybierz jakiś szpanerski nick, żeby wszyscy wiedzieli, z kim mają do czynienia, np. „Awangardowy Kaloryfer” albo „Marcin Potenrzny Wlatca Tibji”.
8. Zajęty nick? Dopisz sobie „Master” albo „Pogromca” na końcu.
9. Nie, nie czytaj tego, regulaminy są dla kujonów.
10. Teraz włącz klienta, wpisz nazwę konta i hasło.
11. O! Udało ci się zalogować! Zapamiętaj:
* Ten kwadracik na środku to ty;
* Wszystkie inne kwadraciki to nooby.
12. Teraz wciśnij strzałeczkę do góry. Brawo, umiesz chodzić!
13. Kliknij na tę kratkę w ziemi. Teraz jesteś w kanałach.
14. Idź poszukać szczurów. Takie szare kropeczki z ogonkiem, nad głowami mają napis „rat”.
15. Nie, to noob, a nie szczur. Powiedz mu, żeby s*******ał i idź dalej.
16. Ten też.
17. Nie przejmuj się, za parę godzin na pewno znajdziesz.
18. Znalazłeś? No to teraz go zabij. I wyjmij z niego złoto.
19. Widzisz te cyferki koło napisu „Experience”? To twój exp. Musisz nazbierać 100. Narazie masz 5, więc powtórz punkty 14.-18. 19 razy.
20. Nie, nie możesz się przespać, musisz być pr0, zapomniałeś?
21. Już masz 100 expa? To teraz możesz iść na jakieś lepsze potworki, najlepiej na rotwormy i minosy. Siedź tam tak długo, aż wbijesz 4200 expa.
22. Jak już padniesz, to wróć do punktu 10.
23. Jak jakimś cudem przeżyjesz i będziesz miał ten 8 level, możesz iść do gadającej statuetki anioła i powiedzieć, że chcesz być knajtem i mieszkać w Carlin.
24. Koniecznie musisz mieszkać w Carlin! Venore i Thais są dla noobów.
25. A jak ci się znudzi wersja demo, nie zapomnij kupić płatnego konta (PACC).
Lecę bo chcę,
Lecę bo DL[1] goni mnie,
Czy są w backpacku UH-y czy nie,
Lecę bo wciąż palę się,
Palę się...
Piosenka, którą podśpiewują nooby podczas gry
Gra zrzesza piksele w gildie, klany, sekty, stada i kółka różańcowe. Do gry w Tibię wystarczą jedynie dobre chęci, krzesło, monitor, myszka, klawiatura i Internet (a jeśli zamierzasz coś osiągnąć, to także 60 zł na płatne konto). Mile widziany słownik ortograficzny, aby nauczać inne piksele.
[edytuj] Wymagania
* Windows 1.0 / 2.0 / 3.0 / 3.1 / 3.11 / 95 / 98 / 2000 / ME / XP / Vista / Linux / Mac OS System operacyjny.
* Miejsce na dysku: 35 MB.
* DirectX >= 5.0 / Open GL.
* Procesor: AMD K5 150MHz co łaska.
* RAM: 16MB 8MB A na co komu RAM?
* Karta graficzna: jakakolwiek, byle nie drewniana.
* Podłączenie do Internetu o przepustowości 1Mbps 1Pxps (1 piksel na sekundę).
* Klawiatura i mysz jakieś urządzenia wejścia.
* Przydałby się jeszcze komputer, w ostateczności może być kalkulator czy długopis.
Zasady
Cały zbiór zasad panujących w Tibii zawiera się w 10 przykazaniach, opublikowanych przez CipSoft:
1. Nie będziesz miał gier cudzych przed Tibią;
2. Nie będziesz wzywał imienia Game Mastera twego nadaremnie;
3. Pamiętaj, aby dzień update'u święcić;
4. Czcij CipSoft swój i Tibię swoją;
5. Nie PKuj;
6. Nie czituj;
7. Nie kradnij itemków;
8. Nie wysyłaj fałszywych reportów do GM na bliźniego swego;
9. Nie pożądaj levelu bliźniego swego;
10. Ani żadnego itemka, który jego jest.
Pilnowaniem porządku w Tibii zajmują się ludzie zwani Game Masterami. Ich piksele posiadają szpanerskie niebieskie płaszczyki, oprócz tego potrafią banować, kickać, dawać namelocki, ciskać piorunami, strącać do piekła osoby niestosujące się do 10 przykazań lub regulaminu. Doskonale wiedzą oni, że 99,5% graczy nie ma pojęcia o istnieniu regulaminu, a te 0,5% i tak mają go w dupie, więc banują każdego, kto im podpadnie, bo paragraf się znajdzie. Czasami udaje im się zbanować prawdziwego bociarza, najczęściej przez literówkę przy wpisywaniu nicka. GM są grupą bardzo liczną, gdyż na kilkuset tysięcy graczy jest ich aż 40. Poza tym ich duże zaangażowanie (grają średnio 1h tygodniowo) sprawia, że spotkanie GM jest jak zobaczenie inteligentnej blondynki, porywanej przez UFO na polskiej autostradzie .
Oficjalna modlitwa dziękczynno-błagalna dla graczy z Polski
CipSofcie nasz, któryś jest w Niemczech,
Święć się Tibia twoja,
przyjdź update'y twoje,
Bądź wola twoja, jako w Carlin, tako i w Venore!
Expa naszego powszedniego daj nam dzisiaj,
I odpuść nam fragi nasze,
Jako i my odpuszczamy naszym PK-erom,
I nie wódź nas do OTSów,
Ale nas zbaw od WoWa.
Enter
Modlitwa alternatywna (wyznanie wiary)
Wierzę w smoka jedynego potężnego,
Demodrasa pana smoczego, a króla Tibiowego,
Który się respi po Serwer Sejwie,
W co drugą niedzielę miesiąca pańskiego,
Że mi loota dziś znowu nie pożałuje,
Wierzę w smoki na Edron,
W DLe Venorowe,
Respy Ankrahmunowe,
Lota zajebistego,
Hunta wiecznego.
Enter.
Modlitwa o wstawiennictwo GM-a
Światłem niech będzie mi GM Święty,
A nigdy wodzem PK przeklęty.
Idź precz, PK-erze, duchu zazdrości!
Nigdy mnie nie zhuncisz.
Co próbujesz zabrać, to wszystko itemki me,
Nie poddam się, bo GM broni mnie!
Enter.
1. Wychwalaj Tibię na każdym kroku. Namawiaj kolegów ze szkoły do rejestracji, a w razie odmowy, poinformuj, że masz krzesło i nie zawahasz się go użyć.
2. Załóż partię polityczną, której celem będzie wprowadzenie obowiązku gry w Tibię.
3. Co najmniej raz w tygodniu musisz odbyć pielgrzymkę do Regensburga. Na kolanach.
4. Weź ze sobą krzesło i zabijaj nim po drodze wszystkich, którzy nie będą chcieli się przyłączyć.
5. Nie możesz czytać Wyborczej, ani oglądać TVNu. To zbrodnicze media, obrażające Tibię!
6. Jeśli spotkasz Michnika, bądź kogoś z Wyborczej lub TVNu, zabij go. Nikt nie ma prawa obrażać Tibii!
7. Zaraz... przecież ten artykuł też obraża Tibię! Zwandalizuj go, a potem znajdź autora tego artykułu i zabij go. A potem zabij wszystkich adminów Nonsensopedii.
8. W ogóle wszystkich zabijaj.
9. Najlepiej zostań satanistą.
10. Zapamiętaj: heretyków należy palić na stosie, a graczy innych gier i bezbożników zabijać krzesłem.
11. Załóż swoją stronę internetową o Tibii.
12. Nie, nie masz czasu. Musisz expić...
13. Załatw sobie niewolnika (innowiercę) i jemu każ zrobić stronę internetową.
14. Nie wie nic o Tibii? Zabij go krzesłem!
15. Kiedy nie ma prądu, módl się do CipSoftu.
16. Jeśli widzisz członka CipSoftu (grającego albo na ulicy), pomyśl życzenie. Na pewno się uda.
17. Jeśli odłączyli internet to udaj się do ich siedziby. Z krzesłem.
18. Firma jest pół miasta dalej? To nic!
19. Jeśli nie wiesz, gdzie jest firma, to pooglądaj TVN, będziesz wiedział, kto znieważa Tibię.
20. Załatw sobie krzesło bojowe, takie jak na zdjęciu po prawej. Jest do kupienia w sprzedaży wysyłkowej CipSoftu za jedyne 199€. Jak rodzice nie dadzą ci kasy... no cóż, wiesz, co masz robić!