Pokaż pełną wersje : Long Story 2 – Niezatrzymywalny Mechanizm
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychac ,ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinke nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracajac do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha ,który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcje komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chinskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze ,pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt sie nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładowac komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po...Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robila sobie wentylacz do paznokci żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę ,która była zatruta czarnym , trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które równiez mozna zdobyc na wyspie motykorękich gnomów które, zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro ,a kalarepa się obraziła mocno,bo Mikołaj ssał trzcine cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał ballade do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników.Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia . Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka...
Szczuromaniak
16-06-2006, 17:14
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychac ,ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinke nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracajac do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha ,który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcje komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chinskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze ,pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt sie nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładowac komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po...Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robila sobie wentylacz do paznokci żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę ,która była zatruta czarnym , trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które równiez mozna zdobyc na wyspie motykorękich gnomów które, zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro ,a kalarepa się obraziła mocno,bo Mikołaj ssał trzcine cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał ballade do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników.Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia . Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki...
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychac ,ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinke nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracajac do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha ,który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcje komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chinskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze ,pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt sie nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładowac komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po...Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robila sobie wentylacz do paznokci żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę ,która była zatruta czarnym , trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które równiez mozna zdobyc na wyspie motykorękich gnomów które, zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro ,a kalarepa się obraziła mocno,bo Mikołaj ssał trzcine cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał ballade do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników.Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia . Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole...
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychac ,ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinke nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracajac do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha ,który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcje komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chinskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze ,pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt sie nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładowac komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po...Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robila sobie wentylacz do paznokci żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę ,która była zatruta czarnym , trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które równiez mozna zdobyc na wyspie motykorękich gnomów które, zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro ,a kalarepa się obraziła mocno,bo Mikołaj ssał trzcine cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał ballade do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników.Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia . Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychac ,ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinke nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracajac do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha ,który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcje komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chinskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze ,pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt sie nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładowac komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po...Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robila sobie wentylacz do paznokci żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę ,która była zatruta czarnym , trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które równiez mozna zdobyc na wyspie motykorękich gnomów które, zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro ,a kalarepa się obraziła mocno,bo Mikołaj ssał trzcine cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał ballade do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników.Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia . Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce
Mitclan89
16-06-2006, 19:43
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychac ,ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinke nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracajac do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha ,który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcje komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chinskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze ,pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt sie nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładowac komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po...Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robila sobie wentylacz do paznokci żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę ,która była zatruta czarnym , trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które równiez mozna zdobyc na wyspie motykorękich gnomów które, zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro ,a kalarepa się obraziła mocno,bo Mikołaj ssał trzcine cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał ballade do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników.Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia . Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódceo nazwie PiSnoff
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychac ,ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinke nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracajac do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha ,który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcje komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chinskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze ,pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt sie nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładowac komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po...Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robila sobie wentylacz do paznokci żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę ,która była zatruta czarnym , trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które równiez mozna zdobyc na wyspie motykorękich gnomów które, zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro ,a kalarepa się obraziła mocno,bo Mikołaj ssał trzcine cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał ballade do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników.Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia . Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk...
Palek Demon
16-06-2006, 21:18
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychac ,ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinke nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracajac do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha ,który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcje komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chinskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze ,pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt sie nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładowac komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po...Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robila sobie wentylacz do paznokci żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę ,która była zatruta czarnym , trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które równiez mozna zdobyc na wyspie motykorękich gnomów które, zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro ,a kalarepa się obraziła mocno,bo Mikołaj ssał trzcine cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał ballade do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników.Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia . Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk...Myje swojego
Straznik Monopolowego
16-06-2006, 22:12
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychac ,ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinke nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracajac do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha ,który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcje komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chinskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze ,pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt sie nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładowac komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po...Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robila sobie wentylacz do paznokci żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę ,która była zatruta czarnym , trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które równiez mozna zdobyc na wyspie motykorękich gnomów które, zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro ,a kalarepa się obraziła mocno,bo Mikołaj ssał trzcine cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał ballade do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników.Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia . Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk...Myje swojego syna pierworodnego w łatki
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychac ,ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinke nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracajac do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha ,który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcje komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chinskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze ,pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt sie nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładowac komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po...Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robila sobie wentylacz do paznokci żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę ,która była zatruta czarnym , trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które równiez mozna zdobyc na wyspie motykorękich gnomów które, zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro ,a kalarepa się obraziła mocno,bo Mikołaj ssał trzcine cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał ballade do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników.Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia . Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk...Myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim
Palek Demon
17-06-2006, 03:49
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychac ,ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinke nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracajac do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha ,który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcje komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chinskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze ,pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt sie nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładowac komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po...Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robila sobie wentylacz do paznokci żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę ,która była zatruta czarnym , trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które równiez mozna zdobyc na wyspie motykorękich gnomów które, zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro ,a kalarepa się obraziła mocno,bo Mikołaj ssał trzcine cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał ballade do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników.Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia . Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk...Myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy
Szczuromaniak
17-06-2006, 15:34
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychac ,ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinke nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracajac do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha ,który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcje komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chinskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze ,pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt sie nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładowac komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po...Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robila sobie wentylacz do paznokci żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę ,która była zatruta czarnym , trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które równiez mozna zdobyc na wyspie motykorękich gnomów które, zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro ,a kalarepa się obraziła mocno,bo Mikołaj ssał trzcine cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał ballade do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników.Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia . Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk...Myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity...
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychac ,ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinke nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracajac do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha ,który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcje komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chinskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze ,pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt sie nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładowac komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po...Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robila sobie wentylacz do paznokci żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę ,która była zatruta czarnym , trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które równiez mozna zdobyc na wyspie motykorękich gnomów które, zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro ,a kalarepa się obraziła mocno,bo Mikołaj ssał trzcine cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał ballade do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników.Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia . Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk...Myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci.
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychac ,ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinke nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracajac do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha ,który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcje komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chinskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze ,pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt sie nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładowac komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po...Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robila sobie wentylacz do paznokci żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę ,która była zatruta czarnym , trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które równiez mozna zdobyc na wyspie motykorękich gnomów które, zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro ,a kalarepa się obraziła mocno,bo Mikołaj ssał trzcine cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał ballade do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników.Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia . Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk...Myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci.Przez przypadek zjadł jej paluch
Palek Demon
17-06-2006, 16:42
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychac ,ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinke nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracajac do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha ,który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcje komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chinskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze ,pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt sie nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładowac komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po...Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robila sobie wentylacz do paznokci żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę ,która była zatruta czarnym , trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które równiez mozna zdobyc na wyspie motykorękich gnomów które, zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro ,a kalarepa się obraziła mocno,bo Mikołaj ssał trzcine cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał ballade do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników.Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia . Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk...Myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci.Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował
Kwadratowe Koło
18-06-2006, 21:23
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychac ,ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinke nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracajac do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha ,który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcje komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chinskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze ,pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt sie nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładowac komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po...Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robila sobie wentylacz do paznokci żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę ,która była zatruta czarnym , trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które równiez mozna zdobyc na wyspie motykorękich gnomów które, zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro ,a kalarepa się obraziła mocno,bo Mikołaj ssał trzcine cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał ballade do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników.Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia . Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk...Myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci.Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią
predalien
19-06-2006, 15:21
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychac ,ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinke nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracajac do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha ,który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcje komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chinskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze ,pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt sie nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładowac komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po...Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robila sobie wentylacz do paznokci żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę ,która była zatruta czarnym , trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które równiez mozna zdobyc na wyspie motykorękich gnomów które, zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro ,a kalarepa się obraziła mocno,bo Mikołaj ssał trzcine cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał ballade do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników.Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia . Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk...Myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci.Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychac ,ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinke nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracajac do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha ,który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcje komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chinskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze ,pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt sie nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładowac komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po...Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robila sobie wentylacz do paznokci żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę ,która była zatruta czarnym , trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które równiez mozna zdobyc na wyspie motykorękich gnomów które, zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro ,a kalarepa się obraziła mocno,bo Mikołaj ssał trzcine cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał ballade do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników.Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia . Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk...Myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci.Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował
Asumorat
20-06-2006, 09:51
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychac ,ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinke nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracajac do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha ,który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcje komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chinskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze ,pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt sie nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładowac komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po...Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robila sobie wentylacz do paznokci żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę ,która była zatruta czarnym , trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które równiez mozna zdobyc na wyspie motykorękich gnomów które, zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro ,a kalarepa się obraziła mocno,bo Mikołaj ssał trzcine cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał ballade do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników.Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia . Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk...Myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci.Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym... bananem do..
Szczuromaniak
24-06-2006, 22:46
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychac ,ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinke nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracajac do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha ,który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcje komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chinskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze ,pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt sie nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładowac komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po...Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robila sobie wentylacz do paznokci żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę ,która była zatruta czarnym , trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które równiez mozna zdobyc na wyspie motykorękich gnomów które, zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro ,a kalarepa się obraziła mocno,bo Mikołaj ssał trzcine cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał ballade do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników.Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia . Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk...Myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci.Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym... bananem do.. odwłoka królowej mrówek
Dark Sven
24-06-2006, 23:03
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychac ,ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinke nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracajac do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha ,który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcje komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chinskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze ,pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt sie nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładowac komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po...Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robila sobie wentylacz do paznokci żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę ,która była zatruta czarnym , trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które równiez mozna zdobyc na wyspie motykorękich gnomów które, zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro ,a kalarepa się obraziła mocno,bo Mikołaj ssał trzcine cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał ballade do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników.Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia . Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk...Myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci.Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym... bananem do.. odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana w...
Kwadratowe Koło
24-06-2006, 23:51
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychac ,ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinke nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracajac do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha ,który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcje komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chinskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze ,pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt sie nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładowac komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po...Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robila sobie wentylacz do paznokci żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę ,która była zatruta czarnym , trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które równiez mozna zdobyc na wyspie motykorękich gnomów które, zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro ,a kalarepa się obraziła mocno,bo Mikołaj ssał trzcine cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał ballade do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników.Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia . Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, ze
OnlyM(PL)
24-06-2006, 23:58
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychac ,ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinke nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracajac do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha ,który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcje komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chinskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze ,pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt sie nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładowac komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po...Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robila sobie wentylacz do paznokci żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę ,która była zatruta czarnym , trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które równiez mozna zdobyc na wyspie motykorękich gnomów które, zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro ,a kalarepa się obraziła mocno,bo Mikołaj ssał trzcine cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał ballade do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników.Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia . Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, ze cioteczny brat powiedzial...
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychac ,ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinke nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracajac do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha ,który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcje komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chinskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze ,pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt sie nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładowac komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po...Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robila sobie wentylacz do paznokci żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę ,która była zatruta czarnym , trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które równiez mozna zdobyc na wyspie motykorękich gnomów które, zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro ,a kalarepa się obraziła mocno,bo Mikołaj ssał trzcine cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał ballade do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników.Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia . Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, ze cioteczny brat powiedzial ze ma wszy...
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychac ,ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinke nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracajac do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha ,który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcje komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chinskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze ,pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt sie nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładowac komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po...Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robila sobie wentylacz do paznokci żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę ,która była zatruta czarnym , trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które równiez mozna zdobyc na wyspie motykorękich gnomów które, zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro ,a kalarepa się obraziła mocno,bo Mikołaj ssał trzcine cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał ballade do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników.Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia . Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, ze cioteczny brat powiedzial ze ma wszy dzieki dotykowi włosów
Vard Acal
25-06-2006, 19:24
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychac ,ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinke nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracajac do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha ,który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcje komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chinskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze ,pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt sie nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładowac komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po...Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robila sobie wentylacz do paznokci żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę ,która była zatruta czarnym , trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które równiez mozna zdobyc na wyspie motykorękich gnomów które, zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro ,a kalarepa się obraziła mocno,bo Mikołaj ssał trzcine cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał ballade do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników.Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia . Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, ze cioteczny brat powiedzial ze ma wszy dzieki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychac ,ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinke nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracajac do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha ,który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcje komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chinskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze ,pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt sie nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładowac komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po...Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robila sobie wentylacz do paznokci żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę ,która była zatruta czarnym , trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które równiez mozna zdobyc na wyspie motykorękich gnomów które, zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro ,a kalarepa się obraziła mocno,bo Mikołaj ssał trzcine cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał ballade do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników.Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia . Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, ze cioteczny brat powiedzial ze ma wszy dzieki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta z parafii Ojca Rydzyka
Sokochłap
25-06-2006, 21:08
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychac ,ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinke nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracajac do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha ,który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcje komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chinskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze ,pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt sie nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładowac komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po...Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robila sobie wentylacz do paznokci żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę ,która była zatruta czarnym , trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które równiez mozna zdobyc na wyspie motykorękich gnomów które, zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro ,a kalarepa się obraziła mocno,bo Mikołaj ssał trzcine cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał ballade do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników.Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia . Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, ze cioteczny brat powiedzial ze ma wszy dzieki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji-Romana Giertycha który pochodził ze wsi
slawekmag
25-06-2006, 21:28
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychac ,ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinke nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracajac do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha ,który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcje komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chinskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze ,pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt sie nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładowac komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po...Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robila sobie wentylacz do paznokci żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę ,która była zatruta czarnym , trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które równiez mozna zdobyc na wyspie motykorękich gnomów które, zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro ,a kalarepa się obraziła mocno,bo Mikołaj ssał trzcine cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał ballade do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników.Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia . Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, ze cioteczny brat powiedzial ze ma wszy dzieki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji-Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychac ,ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinke nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracajac do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha ,który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcje komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chinskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze ,pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt sie nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładowac komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po...Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robila sobie wentylacz do paznokci żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę ,która była zatruta czarnym , trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które równiez mozna zdobyc na wyspie motykorękich gnomów które, zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro ,a kalarepa się obraziła mocno,bo Mikołaj ssał trzcine cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał ballade do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników.Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia . Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, ze cioteczny brat powiedzial ze ma wszy dzieki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji-Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach.
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychac ,ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinke nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracajac do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha ,który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcje komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chinskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze ,pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt sie nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładowac komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po...Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robila sobie wentylacz do paznokci żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę ,która była zatruta czarnym , trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które równiez mozna zdobyc na wyspie motykorękich gnomów które, zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro ,a kalarepa się obraziła mocno,bo Mikołaj ssał trzcine cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał ballade do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników.Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia . Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, ze cioteczny brat powiedzial ze ma wszy dzieki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji-Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych
Szczuroman
29-06-2006, 18:13
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły...
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły [B]ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe!
Szczuromaniak
02-07-2006, 14:41
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów...
Szczuroman
07-07-2006, 09:17
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.
Asumorat
07-07-2006, 17:01
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl
Szczuromaniak
09-07-2006, 13:29
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za to lepper zatruł go gazem keczupowym...
killer645
14-07-2006, 10:26
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za to lepper zatruł go gazem keczupowym A następnie zjadł...
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze...
Szczuroman
14-07-2006, 12:10
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ...
Asumorat
14-07-2006, 17:54
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej
Diego'Odin
14-07-2006, 18:13
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała...
Diego'Odin
15-07-2006, 16:42
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji
Kwadratowe Koło
15-07-2006, 20:44
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło do eksplozji
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło do eksplozji nosa Rudolfa
Szczuroman
19-07-2006, 22:41
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło do eksplozji nosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło do eksplozji nosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.Tymczasem Kupa(chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin anty polityczny>)...
Szczuroman
03-08-2006, 22:55
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło do eksplozji nosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.Tymczasem Kupa(chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin anty polityczny>) została brutalnie zamieniona w selera...
Ghost Nieudany
03-08-2006, 23:20
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło do eksplozji nosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.Tymczasem Kupa(chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin anty polityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu...
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło do eksplozji nosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.Tymczasem Kupa(chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin anty polityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem...
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło do eksplozji nosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.Tymczasem Kupa(chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin anty polityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty...
Szczuroman
09-08-2006, 13:41
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło do eksplozji nosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.Tymczasem Kupa(chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin anty polityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera.
Thimburd
11-09-2006, 18:46
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołajwsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowychprezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzieczekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała zajedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiemsproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając dozniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały jąrenifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osamabinladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakietziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywałon właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością BritneySpears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzićku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcieswojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, któratrzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodoryzwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym lideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Alewracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosionerogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam nadole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dlaAndrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swychchińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało wpodziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje ChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden zreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą dodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow ilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał ChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem nazielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiącenazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto laBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogachrenifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i"szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącymgenerałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera wXIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnegomachineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktorewyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się wbezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego zposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity wobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że ciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicyjak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych EmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy natwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji ispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło do eksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.Tymczasem Kupa(chińskaprostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na baziesalcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan...
OnlyM(PL)
11-09-2006, 18:50
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołajwsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowychprezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzieczekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała zajedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiemsproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając dozniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały jąrenifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osamabinladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakietziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywałon właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością BritneySpears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzićku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcieswojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, któratrzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodoryzwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym lideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Alewracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosionerogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam nadole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dlaAndrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swychchińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało wpodziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje ChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden zreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą dodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow ilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał ChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem nazielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiącenazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto laBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogachrenifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i"szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącymgenerałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera wXIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnegomachineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktorewyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się wbezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego zposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity wobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że ciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicyjak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych EmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy natwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji ispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło do eksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.Tymczasem Kupa(chińskaprostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na baziesalcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury
lord orzech
11-09-2006, 19:50
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołajwsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowychprezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzieczekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała zajedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiemsproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając dozniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały jąrenifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osamabinladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakietziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywałon właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością BritneySpears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzićku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcieswojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, któratrzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodoryzwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym lideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Alewracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosionerogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam nadole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dlaAndrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swychchińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało wpodziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje ChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden zreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą dodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow ilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał ChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem nazielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiącenazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto laBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogachrenifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i"szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącymgenerałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera wXIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnegomachineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktorewyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się wbezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego zposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity wobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że ciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicyjak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych EmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy natwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji ispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło do eksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.Tymczasem Kupa(chińskaprostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na baziesalcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego...
Dark Sven
11-09-2006, 20:19
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołajwsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowychprezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzieczekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała zajedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiemsproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając dozniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały jąrenifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osamabinladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakietziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywałon właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością BritneySpears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzićku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcieswojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, któratrzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodoryzwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym lideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Alewracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosionerogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam nadole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dlaAndrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swychchińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało wpodziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje ChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden zreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą dodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow ilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał ChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem nazielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiącenazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto laBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogachrenifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i"szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącymgenerałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera wXIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnegomachineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktorewyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się wbezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego zposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity wobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że ciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicyjak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych EmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy natwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji ispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło do eksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.Tymczasem Kupa(chińskaprostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na baziesalcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek...
lord orzech
11-09-2006, 21:39
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołajwsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowychprezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzieczekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała zajedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiemsproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając dozniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały jąrenifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osamabinladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakietziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywałon właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością BritneySpears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzićku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcieswojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, któratrzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodoryzwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym lideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Alewracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosionerogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam nadole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dlaAndrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swychchińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało wpodziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje ChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden zreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą dodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow ilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał ChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem nazielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiącenazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto laBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogachrenifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i"szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącymgenerałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera wXIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnegomachineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktorewyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się wbezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego zposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity wobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że ciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicyjak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych EmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy natwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji ispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło do eksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.Tymczasem Kupa(chińskaprostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na baziesalcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem...
Nosferatu
11-09-2006, 22:03
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołajwsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowychprezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzieczekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała zajedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiemsproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając dozniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały jąrenifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osamabinladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakietziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywałon właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością BritneySpears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzićku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcieswojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, któratrzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodoryzwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym lideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Alewracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosionerogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam nadole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dlaAndrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swychchińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało wpodziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje ChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden zreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą dodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow ilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał ChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem nazielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiącenazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto laBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogachrenifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i"szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącymgenerałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera wXIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnegomachineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktorewyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się wbezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego zposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity wobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że ciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicyjak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych EmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy natwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji ispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło do eksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.Tymczasem Kupa(chińskaprostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na baziesalcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić
Dark Sven
12-09-2006, 12:26
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołajwsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowychprezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzieczekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała zajedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiemsproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając dozniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały jąrenifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osamabinladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakietziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywałon właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością BritneySpears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzićku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcieswojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, któratrzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodoryzwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym lideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Alewracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosionerogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam nadole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dlaAndrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swychchińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało wpodziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje ChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden zreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą dodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow ilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał ChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem nazielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiącenazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto laBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogachrenifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i"szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącymgenerałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera wXIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnegomachineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktorewyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się wbezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego zposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity wobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że ciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicyjak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych EmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy natwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji ispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło do eksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.Tymczasem Kupa(chińskaprostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na baziesalcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićo amnestie maturalną..
Rooker666
12-09-2006, 13:30
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołajwsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowychprezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzieczekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała zajedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiemsproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając dozniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały jąrenifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osamabinladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakietziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywałon właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością BritneySpears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzićku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcieswojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, któratrzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodoryzwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym lideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Alewracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosionerogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam nadole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dlaAndrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swychchińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało wpodziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje ChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden zreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą dodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow ilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał ChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem nazielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiącenazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto laBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogachrenifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i"szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącymgenerałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera wXIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnegomachineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktorewyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się wbezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego zposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity wobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że ciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicyjak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych EmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy natwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji ispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło do eksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.Tymczasem Kupa(chińskaprostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na baziesalcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićo amnestie maturalną dzieci neostrady
Thimburd
12-09-2006, 14:39
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołajwsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowychprezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzieczekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała zajedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiemsproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając dozniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały jąrenifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osamabinladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakietziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywałon właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością BritneySpears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzićku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcieswojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, któratrzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodoryzwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym lideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Alewracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosionerogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam nadole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dlaAndrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swychchińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało wpodziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje ChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden zreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą dodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow ilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał ChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem nazielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiącenazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto laBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogachrenifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i"szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącymgenerałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera wXIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnegomachineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktorewyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się wbezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego zposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity wobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że ciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicyjak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych EmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy natwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji ispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło do eksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.Tymczasem Kupa(chińskaprostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na baziesalcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićo amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołajwsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowychprezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzieczekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała zajedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiemsproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając dozniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały jąrenifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osamabinladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakietziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywałon właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością BritneySpears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzićku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcieswojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, któratrzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodoryzwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym lideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Alewracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosionerogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam nadole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dlaAndrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swychchińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało wpodziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje ChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden zreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą dodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow ilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał ChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem nazielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiącenazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto laBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogachrenifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i"szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącymgenerałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera wXIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnegomachineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktorewyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się wbezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego zposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity wobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że ciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicyjak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych EmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy natwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji ispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło do eksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.Tymczasem Kupa(chińskaprostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na baziesalcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićo amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały"..."i zostały zgniecione przez...
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołajwsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowychprezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzieczekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała zajedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiemsproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając dozniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały jąrenifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osamabinladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakietziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywałon właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością BritneySpears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzićku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcieswojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, któratrzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodoryzwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym lideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Alewracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosionerogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam nadole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dlaAndrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swychchińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało wpodziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje ChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden zreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą dodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow ilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał ChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem nazielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiącenazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto laBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogachrenifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i"szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącymgenerałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera wXIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnegomachineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktorewyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się wbezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego zposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity wobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że ciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicyjak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych EmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy natwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji ispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło do eksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.Tymczasem Kupa(chińskaprostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na baziesalcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićo amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny...
Kwadratowe Koło
12-09-2006, 16:08
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołajwsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowychprezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzieczekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała zajedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiemsproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając dozniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały jąrenifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osamabinladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakietziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywałon właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością BritneySpears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzićku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcieswojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, któratrzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodoryzwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym lideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Alewracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosionerogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam nadole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dlaAndrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swychchińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało wpodziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje ChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden zreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą dodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow ilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał ChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem nazielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiącenazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto laBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogachrenifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i"szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącymgenerałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera wXIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnegomachineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktorewyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się wbezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego zposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity wobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że ciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicyjak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych EmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy natwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji ispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło do eksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.Tymczasem Kupa(chińskaprostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na baziesalcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićo amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. WiecTadeuszR.PseudonimRydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch...
lord orzech
12-09-2006, 16:20
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołajwsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowychprezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzieczekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała zajedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiemsproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając dozniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały jąrenifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osamabinladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakietziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywałon właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością BritneySpears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzićku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcieswojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, któratrzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodoryzwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym lideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Alewracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosionerogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam nadole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dlaAndrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swychchińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało wpodziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje ChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden zreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą dodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow ilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał ChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem nazielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiącenazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto laBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogachrenifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i"szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącymgenerałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera wXIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnegomachineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktorewyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się wbezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego zposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity wobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że ciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicyjak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych EmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy natwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji ispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło do eksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.Tymczasem Kupa(chińskaprostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na baziesalcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićo amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. WiecTadeuszR.PseudonimRydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddaj moje pieczarki!
Johanes19
12-09-2006, 16:29
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołajwsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowychprezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzieczekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała zajedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiemsproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając dozniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały jąrenifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osamabinladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakietziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywałon właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością BritneySpears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzićku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcieswojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, któratrzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodoryzwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym lideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Alewracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosionerogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam nadole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dlaAndrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swychchińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało wpodziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje ChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden zreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą dodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow ilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał ChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem nazielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiącenazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto laBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogachrenifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i"szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącymgenerałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera wXIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnegomachineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktorewyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się wbezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego zposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity wobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że ciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicyjak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych EmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy natwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji ispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło do eksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.Tymczasem Kupa(chińskaprostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na baziesalcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićo amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. WiecTadeuszR.PseudonimRydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddaj moje pieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł...
Rooker666
12-09-2006, 19:16
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołajwsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowychprezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzieczekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała zajedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiemsproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając dozniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały jąrenifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osamabinladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakietziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywałon właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością BritneySpears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzićku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcieswojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, któratrzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodoryzwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym lideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Alewracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosionerogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam nadole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dlaAndrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swychchińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało wpodziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje ChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden zreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą dodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow ilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał ChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem nazielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiącenazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto laBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogachrenifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i"szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącymgenerałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera wXIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnegomachineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktorewyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się wbezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego zposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity wobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że ciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicyjak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych EmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy natwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji ispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło do eksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.Tymczasem Kupa(chińskaprostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na baziesalcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićo amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. WiecTadeuszR.PseudonimRydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddaj moje pieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory
Thimburd
12-09-2006, 19:21
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Byłyone w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołajwsadziłim prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowychprezentówi ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,terenifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzieczekałana nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała zajedzeniepysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiemsproszkowanegopenisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając dozniknięciaostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały jąrenifery doswojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osamabinladen który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakietziemia-powietrze, dokładniewycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywałon właśnie dyskusję z czarnymglanem, będącym własnością BritneySpears, która jest biseksualistką ibardzo, ale to bardzo lubi zawodzićku księżycowi oraz mroku i zlupodczas medytacji, obcinając paznokcieswojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory, któratrzyma w skarpecie bokserkiBusha, który na widok babci Teodoryzwymiotował na kolekcję komiksów zżółto, niebiesko zielonym lideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi. Alewracając do reniferów, mają one po trzytakie same brudne owłosionerogi i magiczny mech na plecach którywyglada jak owłosiony grzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesołokrzyczały do znajdujących się tam nadole braci Kaczyńskich którzywłaśnie złapali księżyc aby ukraść go dlaAndrewa Leppera. Ten zacnyczłowiek zatańczył bredgensa w swychchińskich trampkach wyprodukowanychw Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijającfakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało wpodziemiach kopalni diamentów wpołudniowej Brazylii razem z bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA wKenii, gdzie pracuje ChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylkoChuck Norris potrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, którybył niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden zreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windąprowadzącą dodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubegobobra, krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryceprezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcjepustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie szatanistowilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie iwyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadałChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale nakiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowymstaniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnierobiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominajączepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem,strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem.Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowegosłoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedajekondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć nawyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha iMisty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.BabciaGenowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra napunkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Naglewlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowympunktem nazielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięczniebrzmiącenazwisko:Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-QuantolaBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarnaowcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, któryzamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która byłaradioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski.Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i orogachrenifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowegochomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui"szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsierża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał iumarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepasię obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatrutai niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej stronysiusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcącychwszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógłjuż miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lattemurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo możechowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić koniapatykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociażnie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykładkocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, botylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czylio wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestetyostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówiłdobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanegoprzez babcię Leppera wXIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say:AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowa parówka, która PanWłodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczkozniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domu Kaczynskich HiszpańskaInkwizycja ukradła prywatnegomachineguna pana Leszka eliminując podrodze majtki Robomalp ktorewyciagnely Robobananobejzbole, demaskującTuska kąpiącego się wbezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonegozposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokitywobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednakszybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc posełŁyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, żeciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosówNiezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził zewsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach. BędącychczłonkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podanopsuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jakoczopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnildwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala lodastaśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarównoprawicyjak i lewicy, a także głowę państwa w ZjednoczonychEmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to bylniezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowiskarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł tentemat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł,ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialynatwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacjiispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło doeksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.TymczasemKupa(chińskaprostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabinantypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera nabaziesalcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanychrogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićoamnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowychjaszczurek które powiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantycznekawałki wołowiny.WiecTadeuszR.PseudonimRydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddaj mojepieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i
lord orzech
12-09-2006, 19:32
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Byłyone w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołajwsadziłim prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowychprezentówi ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,terenifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzieczekałana nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała zajedzeniepysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiemsproszkowanegopenisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając dozniknięciaostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały jąrenifery doswojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osamabinladen który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakietziemia-powietrze, dokładniewycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywałon właśnie dyskusję z czarnymglanem, będącym własnością BritneySpears, która jest biseksualistką ibardzo, ale to bardzo lubi zawodzićku księżycowi oraz mroku i zlupodczas medytacji, obcinając paznokcieswojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory, któratrzyma w skarpecie bokserkiBusha, który na widok babci Teodoryzwymiotował na kolekcję komiksów zżółto, niebiesko zielonym lideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi. Alewracając do reniferów, mają one po trzytakie same brudne owłosionerogi i magiczny mech na plecach którywyglada jak owłosiony grzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesołokrzyczały do znajdujących się tam nadole braci Kaczyńskich którzywłaśnie złapali księżyc aby ukraść go dlaAndrewa Leppera. Ten zacnyczłowiek zatańczył bredgensa w swychchińskich trampkach wyprodukowanychw Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijającfakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało wpodziemiach kopalni diamentów wpołudniowej Brazylii razem z bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA wKenii, gdzie pracuje ChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylkoChuck Norris potrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, którybył niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden zreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windąprowadzącą dodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubegobobra, krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryceprezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcjepustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie szatanistowilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie iwyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadałChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale nakiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowymstaniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnierobiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominajączepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem,strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem.Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowegosłoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedajekondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć nawyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha iMisty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.BabciaGenowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra napunkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Naglewlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowympunktem nazielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięczniebrzmiącenazwisko:Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-QuantolaBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarnaowcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, któryzamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która byłaradioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski.Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i orogachrenifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowegochomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui"szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsierża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał iumarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepasię obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatrutai niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej stronysiusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcącychwszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógłjuż miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lattemurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo możechowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić koniapatykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociażnie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykładkocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, botylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czylio wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestetyostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówiłdobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanegoprzez babcię Leppera wXIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say:AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowa parówka, która PanWłodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczkozniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domu Kaczynskich HiszpańskaInkwizycja ukradła prywatnegomachineguna pana Leszka eliminując podrodze majtki Robomalp ktorewyciagnely Robobananobejzbole, demaskującTuska kąpiącego się wbezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonegozposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokitywobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednakszybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc posełŁyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, żeciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosówNiezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził zewsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach. BędącychczłonkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podanopsuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jakoczopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnildwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala lodastaśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarównoprawicyjak i lewicy, a także głowę państwa w ZjednoczonychEmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to bylniezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowiskarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł tentemat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł,ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialynatwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacjiispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło doeksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.TymczasemKupa(chińskaprostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabinantypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera nabaziesalcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanychrogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićoamnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowychjaszczurek które powiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantycznekawałki wołowiny.WiecTadeuszR.PseudonimRydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddaj mojepieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu
Kwadratowe Koło
12-09-2006, 21:41
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Byłyone w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołajwsadziłim prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowychprezentówi ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,terenifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzieczekałana nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała zajedzeniepysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiemsproszkowanegopenisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając dozniknięciaostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały jąrenifery doswojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osamabinladen który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakietziemia-powietrze, dokładniewycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywałon właśnie dyskusję z czarnymglanem, będącym własnością BritneySpears, która jest biseksualistką ibardzo, ale to bardzo lubi zawodzićku księżycowi oraz mroku i zlupodczas medytacji, obcinając paznokcieswojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory, któratrzyma w skarpecie bokserkiBusha, który na widok babci Teodoryzwymiotował na kolekcję komiksów zżółto, niebiesko zielonym lideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi. Alewracając do reniferów, mają one po trzytakie same brudne owłosionerogi i magiczny mech na plecach którywyglada jak owłosiony grzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesołokrzyczały do znajdujących się tam nadole braci Kaczyńskich którzywłaśnie złapali księżyc aby ukraść go dlaAndrewa Leppera. Ten zacnyczłowiek zatańczył bredgensa w swychchińskich trampkach wyprodukowanychw Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijającfakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało wpodziemiach kopalni diamentów wpołudniowej Brazylii razem z bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA wKenii, gdzie pracuje ChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylkoChuck Norris potrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, którybył niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden zreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windąprowadzącą dodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubegobobra, krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryceprezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcjepustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie szatanistowilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie iwyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadałChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale nakiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowymstaniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnierobiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominajączepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem,strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem.Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowegosłoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedajekondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć nawyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha iMisty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.BabciaGenowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra napunkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Naglewlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowympunktem nazielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięczniebrzmiącenazwisko:Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-QuantolaBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarnaowcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, któryzamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która byłaradioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski.Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i orogachrenifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowegochomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui"szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsierża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał iumarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepasię obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatrutai niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej stronysiusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcącychwszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógłjuż miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lattemurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo możechowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić koniapatykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociażnie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykładkocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, botylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czylio wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestetyostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówiłdobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanegoprzez babcię Leppera wXIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say:AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowa parówka, która PanWłodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczkozniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domu Kaczynskich HiszpańskaInkwizycja ukradła prywatnegomachineguna pana Leszka eliminując podrodze majtki Robomalp ktorewyciagnely Robobananobejzbole, demaskującTuska kąpiącego się wbezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonegozposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokitywobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednakszybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc posełŁyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, żeciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosówNiezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził zewsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach. BędącychczłonkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podanopsuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jakoczopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnildwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala lodastaśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarównoprawicyjak i lewicy, a także głowę państwa w ZjednoczonychEmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to bylniezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowiskarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł tentemat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł,ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialynatwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacjiispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło doeksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.TymczasemKupa(chińskaprostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabinantypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera nabaziesalcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanychrogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićoamnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowychjaszczurek które powiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantycznekawałki wołowiny.WiecTadeuszR.PseudonimRydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddaj mojepieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak
lord orzech
14-09-2006, 18:16
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Byłyone w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołajwsadziłim prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowychprezentówi ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,terenifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzieczekałana nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała zajedzeniepysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiemsproszkowanegopenisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając dozniknięciaostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały jąrenifery doswojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osamabinladen który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakietziemia-powietrze, dokładniewycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywałon właśnie dyskusję z czarnymglanem, będącym własnością BritneySpears, która jest biseksualistką ibardzo, ale to bardzo lubi zawodzićku księżycowi oraz mroku i zlupodczas medytacji, obcinając paznokcieswojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory, któratrzyma w skarpecie bokserkiBusha, który na widok babci Teodoryzwymiotował na kolekcję komiksów zżółto, niebiesko zielonym lideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi. Alewracając do reniferów, mają one po trzytakie same brudne owłosionerogi i magiczny mech na plecach którywyglada jak owłosiony grzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesołokrzyczały do znajdujących się tam nadole braci Kaczyńskich którzywłaśnie złapali księżyc aby ukraść go dlaAndrewa Leppera. Ten zacnyczłowiek zatańczył bredgensa w swychchińskich trampkach wyprodukowanychw Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijającfakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało wpodziemiach kopalni diamentów wpołudniowej Brazylii razem z bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA wKenii, gdzie pracuje ChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylkoChuck Norris potrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, którybył niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden zreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windąprowadzącą dodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubegobobra, krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryceprezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcjepustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie szatanistowilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie iwyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadałChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale nakiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowymstaniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnierobiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominajączepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem,strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem.Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowegosłoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedajekondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć nawyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha iMisty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.BabciaGenowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra napunkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Naglewlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowympunktem nazielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięczniebrzmiącenazwisko:Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-QuantolaBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarnaowcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, któryzamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która byłaradioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski.Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i orogachrenifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowegochomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui"szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsierża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał iumarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepasię obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatrutai niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej stronysiusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcącychwszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógłjuż miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lattemurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo możechowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić koniapatykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociażnie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykładkocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, botylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czylio wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestetyostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówiłdobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanegoprzez babcię Leppera wXIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say:AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowa parówka, która PanWłodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczkozniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domu Kaczynskich HiszpańskaInkwizycja ukradła prywatnegomachineguna pana Leszka eliminując podrodze majtki Robomalp ktorewyciagnely Robobananobejzbole, demaskującTuska kąpiącego się wbezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonegozposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokitywobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednakszybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc posełŁyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, żeciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosówNiezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził zewsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach. BędącychczłonkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podanopsuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jakoczopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnildwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala lodastaśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarównoprawicyjak i lewicy, a także głowę państwa w ZjednoczonychEmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to bylniezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowiskarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł tentemat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł,ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialynatwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacjiispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło doeksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.TymczasemKupa(chińskaprostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabinantypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera nabaziesalcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanychrogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićoamnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowychjaszczurek które powiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantycznekawałki wołowiny.WiecTadeuszR.PseudonimRydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddaj mojepieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem...
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Byłyone w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołajwsadziłim prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowychprezentówi ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,terenifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzieczekałana nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała zajedzeniepysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiemsproszkowanegopenisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając dozniknięciaostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały jąrenifery doswojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osamabinladen który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakietziemia-powietrze, dokładniewycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywałon właśnie dyskusję z czarnymglanem, będącym własnością BritneySpears, która jest biseksualistką ibardzo, ale to bardzo lubi zawodzićku księżycowi oraz mroku i zlupodczas medytacji, obcinając paznokcieswojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory, któratrzyma w skarpecie bokserkiBusha, który na widok babci Teodoryzwymiotował na kolekcję komiksów zżółto, niebiesko zielonym lideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi. Alewracając do reniferów, mają one po trzytakie same brudne owłosionerogi i magiczny mech na plecach którywyglada jak owłosiony grzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesołokrzyczały do znajdujących się tam nadole braci Kaczyńskich którzywłaśnie złapali księżyc aby ukraść go dlaAndrewa Leppera. Ten zacnyczłowiek zatańczył bredgensa w swychchińskich trampkach wyprodukowanychw Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijającfakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało wpodziemiach kopalni diamentów wpołudniowej Brazylii razem z bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA wKenii, gdzie pracuje ChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylkoChuck Norris potrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, którybył niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden zreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windąprowadzącą dodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubegobobra, krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryceprezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcjepustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie szatanistowilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie iwyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadałChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale nakiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowymstaniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnierobiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominajączepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem,strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem.Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowegosłoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedajekondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć nawyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha iMisty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.BabciaGenowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra napunkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Naglewlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowympunktem nazielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięczniebrzmiącenazwisko:Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-QuantolaBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarnaowcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, któryzamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która byłaradioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski.Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i orogachrenifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowegochomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui"szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsierża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał iumarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepasię obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatrutai niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej stronysiusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcącychwszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógłjuż miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lattemurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo możechowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić koniapatykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociażnie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykładkocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, botylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czylio wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestetyostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówiłdobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanegoprzez babcię Leppera wXIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say:AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowa parówka, która PanWłodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczkozniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domu Kaczynskich HiszpańskaInkwizycja ukradła prywatnegomachineguna pana Leszka eliminując podrodze majtki Robomalp ktorewyciagnely Robobananobejzbole, demaskującTuska kąpiącego się wbezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonegozposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokitywobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednakszybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc posełŁyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, żeciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosówNiezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził zewsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach. BędącychczłonkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podanopsuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jakoczopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnildwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala lodastaśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarównoprawicyjak i lewicy, a także głowę państwa w ZjednoczonychEmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to bylniezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowiskarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł tentemat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł,ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialynatwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacjiispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło doeksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.TymczasemKupa(chińskaprostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabinantypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera nabaziesalcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanychrogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićoamnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowychjaszczurek które powiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantycznekawałki wołowiny.WiecTadeuszR.PseudonimRydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddaj mojepieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla...
Szczuroman
15-09-2006, 07:49
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Byłyone w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołajwsadziłim prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowychprezentówi ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,terenifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzieczekałana nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała zajedzeniepysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiemsproszkowanegopenisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając dozniknięciaostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały jąrenifery doswojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osamabinladen który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakietziemia-powietrze, dokładniewycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywałon właśnie dyskusję z czarnymglanem, będącym własnością BritneySpears, która jest biseksualistką ibardzo, ale to bardzo lubi zawodzićku księżycowi oraz mroku i zlupodczas medytacji, obcinając paznokcieswojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory, któratrzyma w skarpecie bokserkiBusha, który na widok babci Teodoryzwymiotował na kolekcję komiksów zżółto, niebiesko zielonym lideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi. Alewracając do reniferów, mają one po trzytakie same brudne owłosionerogi i magiczny mech na plecach którywyglada jak owłosiony grzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesołokrzyczały do znajdujących się tam nadole braci Kaczyńskich którzywłaśnie złapali księżyc aby ukraść go dlaAndrewa Leppera. Ten zacnyczłowiek zatańczył bredgensa w swychchińskich trampkach wyprodukowanychw Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijającfakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało wpodziemiach kopalni diamentów wpołudniowej Brazylii razem z bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA wKenii, gdzie pracuje ChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylkoChuck Norris potrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, którybył niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden zreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windąprowadzącą dodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubegobobra, krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryceprezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcjepustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie szatanistowilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie iwyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadałChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale nakiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowymstaniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnierobiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominajączepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem,strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem.Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowegosłoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedajekondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć nawyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha iMisty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.BabciaGenowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra napunkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Naglewlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowympunktem nazielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięczniebrzmiącenazwisko:Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-QuantolaBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarnaowcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, któryzamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która byłaradioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski.Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i orogachrenifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowegochomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui"szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsierża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał iumarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepasię obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatrutai niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej stronysiusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcącychwszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógłjuż miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lattemurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo możechowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić koniapatykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociażnie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykładkocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, botylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czylio wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestetyostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówiłdobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanegoprzez babcię Leppera wXIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say:AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowa parówka, która PanWłodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczkozniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domu Kaczynskich HiszpańskaInkwizycja ukradła prywatnegomachineguna pana Leszka eliminując podrodze majtki Robomalp ktorewyciagnely Robobananobejzbole, demaskującTuska kąpiącego się wbezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonegozposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokitywobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednakszybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc posełŁyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, żeciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosówNiezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził zewsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach. BędącychczłonkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podanopsuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jakoczopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnildwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala lodastaśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarównoprawicyjak i lewicy, a także głowę państwa w ZjednoczonychEmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to bylniezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowiskarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł tentemat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł,ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialynatwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacjiispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło doeksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.TymczasemKupa(chińskaprostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabinantypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera nabaziesalcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanychrogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićoamnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowychjaszczurek które powiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantycznekawałki wołowiny.WiecTadeuszR.PseudonimRydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddaj mojepieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego...
Calen Futh
15-09-2006, 23:05
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Byłyone w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołajwsadziłim prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowychprezentówi ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,terenifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzieczekałana nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała zajedzeniepysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiemsproszkowanegopenisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając dozniknięciaostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały jąrenifery doswojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osamabinladen który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakietziemia-powietrze, dokładniewycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywałon właśnie dyskusję z czarnymglanem, będącym własnością BritneySpears, która jest biseksualistką ibardzo, ale to bardzo lubi zawodzićku księżycowi oraz mroku i zlupodczas medytacji, obcinając paznokcieswojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory, któratrzyma w skarpecie bokserkiBusha, który na widok babci Teodoryzwymiotował na kolekcję komiksów zżółto, niebiesko zielonym lideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi. Alewracając do reniferów, mają one po trzytakie same brudne owłosionerogi i magiczny mech na plecach którywyglada jak owłosiony grzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesołokrzyczały do znajdujących się tam nadole braci Kaczyńskich którzywłaśnie złapali księżyc aby ukraść go dlaAndrewa Leppera. Ten zacnyczłowiek zatańczył bredgensa w swychchińskich trampkach wyprodukowanychw Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijającfakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało wpodziemiach kopalni diamentów wpołudniowej Brazylii razem z bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA wKenii, gdzie pracuje ChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylkoChuck Norris potrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, którybył niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden zreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windąprowadzącą dodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubegobobra, krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryceprezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcjepustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie szatanistowilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie iwyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadałChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale nakiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowymstaniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnierobiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominajączepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem,strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem.Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowegosłoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedajekondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć nawyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha iMisty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.BabciaGenowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra napunkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Naglewlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowympunktem nazielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięczniebrzmiącenazwisko:Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-QuantolaBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarnaowcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, któryzamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która byłaradioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski.Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i orogachrenifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowegochomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui"szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsierża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał iumarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepasię obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatrutai niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej stronysiusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcącychwszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógłjuż miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lattemurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo możechowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić koniapatykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociażnie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykładkocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, botylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czylio wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestetyostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówiłdobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanegoprzez babcię Leppera wXIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say:AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowa parówka, która PanWłodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczkozniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domu Kaczynskich HiszpańskaInkwizycja ukradła prywatnegomachineguna pana Leszka eliminując podrodze majtki Robomalp ktorewyciagnely Robobananobejzbole, demaskującTuska kąpiącego się wbezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonegozposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokitywobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednakszybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc posełŁyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, żeciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosówNiezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził zewsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach. BędącychczłonkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podanopsuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jakoczopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnildwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala lodastaśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarównoprawicyjak i lewicy, a także głowę państwa w ZjednoczonychEmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to bylniezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowiskarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł tentemat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł,ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialynatwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacjiispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło doeksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.TymczasemKupa(chińskaprostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabinantypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera nabaziesalcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanychrogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićoamnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowychjaszczurek które powiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantycznekawałki wołowiny.WiecTadeuszR.PseudonimRydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddaj mojepieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił...
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Byłyone w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołajwsadziłim prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowychprezentówi ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,terenifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzieczekałana nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała zajedzeniepysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiemsproszkowanegopenisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając dozniknięciaostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały jąrenifery doswojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osamabinladen który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakietziemia-powietrze, dokładniewycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywałon właśnie dyskusję z czarnymglanem, będącym własnością BritneySpears, która jest biseksualistką ibardzo, ale to bardzo lubi zawodzićku księżycowi oraz mroku i zlupodczas medytacji, obcinając paznokcieswojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory, któratrzyma w skarpecie bokserkiBusha, który na widok babci Teodoryzwymiotował na kolekcję komiksów zżółto, niebiesko zielonym lideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi. Alewracając do reniferów, mają one po trzytakie same brudne owłosionerogi i magiczny mech na plecach którywyglada jak owłosiony grzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesołokrzyczały do znajdujących się tam nadole braci Kaczyńskich którzywłaśnie złapali księżyc aby ukraść go dlaAndrewa Leppera. Ten zacnyczłowiek zatańczył bredgensa w swychchińskich trampkach wyprodukowanychw Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijającfakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało wpodziemiach kopalni diamentów wpołudniowej Brazylii razem z bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA wKenii, gdzie pracuje ChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylkoChuck Norris potrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, którybył niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden zreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windąprowadzącą dodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubegobobra, krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryceprezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcjepustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie szatanistowilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie iwyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadałChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale nakiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowymstaniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnierobiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominajączepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem,strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem.Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowegosłoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedajekondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć nawyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha iMisty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.BabciaGenowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra napunkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Naglewlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowympunktem nazielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięczniebrzmiącenazwisko:Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-QuantolaBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarnaowcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, któryzamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która byłaradioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski.Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i orogachrenifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowegochomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui"szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsierża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał iumarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepasię obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatrutai niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej stronysiusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcącychwszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógłjuż miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lattemurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo możechowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić koniapatykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociażnie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykładkocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, botylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czylio wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestetyostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówiłdobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanegoprzez babcię Leppera wXIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say:AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowa parówka, która PanWłodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczkozniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domu Kaczynskich HiszpańskaInkwizycja ukradła prywatnegomachineguna pana Leszka eliminując podrodze majtki Robomalp ktorewyciagnely Robobananobejzbole, demaskującTuska kąpiącego się wbezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonegozposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokitywobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednakszybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc posełŁyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, żeciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosówNiezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził zewsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach. BędącychczłonkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podanopsuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jakoczopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnildwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala lodastaśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarównoprawicyjak i lewicy, a także głowę państwa w ZjednoczonychEmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to bylniezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowiskarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł tentemat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł,ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialynatwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacjiispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło doeksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.TymczasemKupa(chińskaprostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabinantypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera nabaziesalcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanychrogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićoamnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowychjaszczurek które powiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantycznekawałki wołowiny.WiecTadeuszR.PseudonimRydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddaj mojepieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Byłyone w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołajwsadziłim prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowychprezentówi ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,terenifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzieczekałana nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała zajedzeniepysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiemsproszkowanegopenisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając dozniknięciaostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały jąrenifery doswojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osamabinladen który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakietziemia-powietrze, dokładniewycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywałon właśnie dyskusję z czarnymglanem, będącym własnością BritneySpears, która jest biseksualistką ibardzo, ale to bardzo lubi zawodzićku księżycowi oraz mroku i zlupodczas medytacji, obcinając paznokcieswojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory, któratrzyma w skarpecie bokserkiBusha, który na widok babci Teodoryzwymiotował na kolekcję komiksów zżółto, niebiesko zielonym lideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi. Alewracając do reniferów, mają one po trzytakie same brudne owłosionerogi i magiczny mech na plecach którywyglada jak owłosiony grzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesołokrzyczały do znajdujących się tam nadole braci Kaczyńskich którzywłaśnie złapali księżyc aby ukraść go dlaAndrewa Leppera. Ten zacnyczłowiek zatańczył bredgensa w swychchińskich trampkach wyprodukowanychw Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijającfakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało wpodziemiach kopalni diamentów wpołudniowej Brazylii razem z bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA wKenii, gdzie pracuje ChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylkoChuck Norris potrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, którybył niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden zreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windąprowadzącą dodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubegobobra, krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryceprezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcjepustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie szatanistowilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie iwyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadałChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale nakiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowymstaniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnierobiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominajączepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem,strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem.Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowegosłoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedajekondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć nawyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha iMisty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.BabciaGenowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra napunkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Naglewlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowympunktem nazielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięczniebrzmiącenazwisko:Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-QuantolaBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarnaowcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, któryzamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która byłaradioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski.Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i orogachrenifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowegochomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui"szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsierża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał iumarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepasię obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatrutai niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej stronysiusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcącychwszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógłjuż miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lattemurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo możechowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić koniapatykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociażnie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykładkocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, botylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czylio wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestetyostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówiłdobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanegoprzez babcię Leppera wXIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say:AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowa parówka, która PanWłodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczkozniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domu Kaczynskich HiszpańskaInkwizycja ukradła prywatnegomachineguna pana Leszka eliminując podrodze majtki Robomalp ktorewyciagnely Robobananobejzbole, demaskującTuska kąpiącego się wbezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonegozposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokitywobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednakszybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc posełŁyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, żeciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosówNiezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził zewsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach. BędącychczłonkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podanopsuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jakoczopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnildwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala lodastaśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarównoprawicyjak i lewicy, a także głowę państwa w ZjednoczonychEmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to bylniezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowiskarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł tentemat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł,ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialynatwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacjiispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło doeksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.TymczasemKupa(chińskaprostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabinantypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera nabaziesalcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanychrogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićoamnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowychjaszczurek które powiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantycznekawałki wołowiny.WiecTadeuszR.PseudonimRydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddaj mojepieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając
OnlyM(PL)
17-09-2006, 20:50
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Byłyone w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołajwsadziłim prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowychprezentówi ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,terenifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzieczekałana nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała zajedzeniepysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiemsproszkowanegopenisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając dozniknięciaostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały jąrenifery doswojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osamabinladen który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakietziemia-powietrze, dokładniewycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywałon właśnie dyskusję z czarnymglanem, będącym własnością BritneySpears, która jest biseksualistką ibardzo, ale to bardzo lubi zawodzićku księżycowi oraz mroku i zlupodczas medytacji, obcinając paznokcieswojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory, któratrzyma w skarpecie bokserkiBusha, który na widok babci Teodoryzwymiotował na kolekcję komiksów zżółto, niebiesko zielonym lideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi. Alewracając do reniferów, mają one po trzytakie same brudne owłosionerogi i magiczny mech na plecach którywyglada jak owłosiony grzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesołokrzyczały do znajdujących się tam nadole braci Kaczyńskich którzywłaśnie złapali księżyc aby ukraść go dlaAndrewa Leppera. Ten zacnyczłowiek zatańczył bredgensa w swychchińskich trampkach wyprodukowanychw Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijającfakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało wpodziemiach kopalni diamentów wpołudniowej Brazylii razem z bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA wKenii, gdzie pracuje ChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylkoChuck Norris potrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, którybył niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden zreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windąprowadzącą dodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubegobobra, krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryceprezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcjepustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie szatanistowilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie iwyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadałChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale nakiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowymstaniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnierobiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominajączepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem,strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem.Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowegosłoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedajekondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć nawyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha iMisty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.BabciaGenowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra napunkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Naglewlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowympunktem nazielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięczniebrzmiącenazwisko:Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-QuantolaBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarnaowcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, któryzamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która byłaradioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski.Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i orogachrenifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowegochomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui"szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsierża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał iumarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepasię obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatrutai niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej stronysiusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcącychwszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógłjuż miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lattemurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo możechowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić koniapatykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociażnie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykładkocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, botylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czylio wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestetyostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówiłdobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanegoprzez babcię Leppera wXIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say:AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowa parówka, która PanWłodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczkozniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domu Kaczynskich HiszpańskaInkwizycja ukradła prywatnegomachineguna pana Leszka eliminując podrodze majtki Robomalp ktorewyciagnely Robobananobejzbole, demaskującTuska kąpiącego się wbezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonegozposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokitywobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednakszybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc posełŁyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, żeciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosówNiezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził zewsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach. BędącychczłonkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podanopsuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jakoczopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnildwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala lodastaśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarównoprawicyjak i lewicy, a także głowę państwa w ZjednoczonychEmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to bylniezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowiskarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł tentemat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł,ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialynatwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacjiispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło doeksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.TymczasemKupa(chińskaprostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabinantypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera nabaziesalcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanychrogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićoamnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowychjaszczurek które powiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantycznekawałki wołowiny.WiecTadeuszR.PseudonimRydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddaj mojepieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team,
Calen Futh
17-09-2006, 21:20
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Byłyone w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołajwsadziłim prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowychprezentówi ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,terenifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzieczekałana nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała zajedzeniepysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiemsproszkowanegopenisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając dozniknięciaostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały jąrenifery doswojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osamabinladen który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakietziemia-powietrze, dokładniewycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywałon właśnie dyskusję z czarnymglanem, będącym własnością BritneySpears, która jest biseksualistką ibardzo, ale to bardzo lubi zawodzićku księżycowi oraz mroku i zlupodczas medytacji, obcinając paznokcieswojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory, któratrzyma w skarpecie bokserkiBusha, który na widok babci Teodoryzwymiotował na kolekcję komiksów zżółto, niebiesko zielonym lideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi. Alewracając do reniferów, mają one po trzytakie same brudne owłosionerogi i magiczny mech na plecach którywyglada jak owłosiony grzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesołokrzyczały do znajdujących się tam nadole braci Kaczyńskich którzywłaśnie złapali księżyc aby ukraść go dlaAndrewa Leppera. Ten zacnyczłowiek zatańczył bredgensa w swychchińskich trampkach wyprodukowanychw Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijającfakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało wpodziemiach kopalni diamentów wpołudniowej Brazylii razem z bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA wKenii, gdzie pracuje ChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylkoChuck Norris potrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, którybył niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden zreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windąprowadzącą dodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubegobobra, krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryceprezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcjepustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie szatanistowilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie iwyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadałChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale nakiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowymstaniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnierobiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominajączepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem,strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem.Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowegosłoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedajekondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć nawyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha iMisty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.BabciaGenowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra napunkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Naglewlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowympunktem nazielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięczniebrzmiącenazwisko:Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-QuantolaBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarnaowcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, któryzamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która byłaradioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski.Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i orogachrenifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowegochomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui"szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsierża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał iumarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepasię obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatrutai niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej stronysiusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcącychwszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógłjuż miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lattemurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo możechowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić koniapatykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociażnie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykładkocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, botylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czylio wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestetyostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówiłdobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanegoprzez babcię Leppera wXIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say:AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowa parówka, która PanWłodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczkozniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domu Kaczynskich HiszpańskaInkwizycja ukradła prywatnegomachineguna pana Leszka eliminując podrodze majtki Robomalp ktorewyciagnely Robobananobejzbole, demaskującTuska kąpiącego się wbezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonegozposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokitywobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednakszybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc posełŁyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, żeciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosówNiezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził zewsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach. BędącychczłonkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podanopsuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jakoczopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnildwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala lodastaśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarównoprawicyjak i lewicy, a także głowę państwa w ZjednoczonychEmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to bylniezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowiskarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł tentemat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł,ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialynatwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacjiispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło doeksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.TymczasemKupa(chińskaprostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabinantypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera nabaziesalcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanychrogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićoamnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowychjaszczurek które powiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantycznekawałki wołowiny.WiecTadeuszR.PseudonimRydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddaj mojepieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w...
lord orzech
18-09-2006, 10:02
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Byłyone w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołajwsadziłim prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowychprezentówi ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,terenifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzieczekałana nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała zajedzeniepysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiemsproszkowanegopenisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając dozniknięciaostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały jąrenifery doswojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osamabinladen który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakietziemia-powietrze, dokładniewycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywałon właśnie dyskusję z czarnymglanem, będącym własnością BritneySpears, która jest biseksualistką ibardzo, ale to bardzo lubi zawodzićku księżycowi oraz mroku i zlupodczas medytacji, obcinając paznokcieswojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory, któratrzyma w skarpecie bokserkiBusha, który na widok babci Teodoryzwymiotował na kolekcję komiksów zżółto, niebiesko zielonym lideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi. Alewracając do reniferów, mają one po trzytakie same brudne owłosionerogi i magiczny mech na plecach którywyglada jak owłosiony grzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesołokrzyczały do znajdujących się tam nadole braci Kaczyńskich którzywłaśnie złapali księżyc aby ukraść go dlaAndrewa Leppera. Ten zacnyczłowiek zatańczył bredgensa w swychchińskich trampkach wyprodukowanychw Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijającfakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało wpodziemiach kopalni diamentów wpołudniowej Brazylii razem z bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA wKenii, gdzie pracuje ChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylkoChuck Norris potrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, którybył niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden zreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windąprowadzącą dodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubegobobra, krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryceprezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcjepustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie szatanistowilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie iwyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadałChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale nakiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowymstaniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnierobiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominajączepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem,strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem.Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowegosłoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedajekondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć nawyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha iMisty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.BabciaGenowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra napunkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Naglewlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowympunktem nazielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięczniebrzmiącenazwisko:Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-QuantolaBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarnaowcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, któryzamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która byłaradioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski.Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i orogachrenifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowegochomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui"szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsierża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał iumarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepasię obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatrutai niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej stronysiusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcącychwszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógłjuż miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lattemurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo możechowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić koniapatykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociażnie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykładkocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, botylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czylio wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestetyostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówiłdobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanegoprzez babcię Leppera wXIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say:AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowa parówka, która PanWłodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczkozniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domu Kaczynskich HiszpańskaInkwizycja ukradła prywatnegomachineguna pana Leszka eliminując podrodze majtki Robomalp ktorewyciagnely Robobananobejzbole, demaskującTuska kąpiącego się wbezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonegozposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokitywobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednakszybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc posełŁyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, żeciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosówNiezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził zewsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach. BędącychczłonkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podanopsuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jakoczopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnildwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala lodastaśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarównoprawicyjak i lewicy, a także głowę państwa w ZjednoczonychEmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to bylniezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowiskarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł tentemat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł,ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialynatwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacjiispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło doeksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.TymczasemKupa(chińskaprostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabinantypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera nabaziesalcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanychrogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićoamnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowychjaszczurek które powiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantycznekawałki wołowiny.WiecTadeuszR.PseudonimRydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddaj mojepieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie...
Maldoryz
18-09-2006, 17:38
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Byłyone w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołajwsadziłim prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowychprezentówi ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,terenifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzieczekałana nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała zajedzeniepysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiemsproszkowanegopenisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając dozniknięciaostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały jąrenifery doswojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osamabinladen który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakietziemia-powietrze, dokładniewycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywałon właśnie dyskusję z czarnymglanem, będącym własnością BritneySpears, która jest biseksualistką ibardzo, ale to bardzo lubi zawodzićku księżycowi oraz mroku i zlupodczas medytacji, obcinając paznokcieswojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory, któratrzyma w skarpecie bokserkiBusha, który na widok babci Teodoryzwymiotował na kolekcję komiksów zżółto, niebiesko zielonym lideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi. Alewracając do reniferów, mają one po trzytakie same brudne owłosionerogi i magiczny mech na plecach którywyglada jak owłosiony grzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesołokrzyczały do znajdujących się tam nadole braci Kaczyńskich którzywłaśnie złapali księżyc aby ukraść go dlaAndrewa Leppera. Ten zacnyczłowiek zatańczył bredgensa w swychchińskich trampkach wyprodukowanychw Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijającfakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało wpodziemiach kopalni diamentów wpołudniowej Brazylii razem z bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA wKenii, gdzie pracuje ChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylkoChuck Norris potrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, którybył niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden zreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windąprowadzącą dodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubegobobra, krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryceprezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcjepustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie szatanistowilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie iwyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadałChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale nakiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowymstaniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnierobiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominajączepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem,strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem.Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowegosłoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedajekondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć nawyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha iMisty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.BabciaGenowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra napunkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Naglewlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowympunktem nazielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięczniebrzmiącenazwisko:Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-QuantolaBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarnaowcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, któryzamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która byłaradioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski.Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i orogachrenifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowegochomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui"szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsierża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał iumarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepasię obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatrutai niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej stronysiusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcącychwszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógłjuż miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lattemurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo możechowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić koniapatykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociażnie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykładkocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, botylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czylio wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestetyostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówiłdobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanegoprzez babcię Leppera wXIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say:AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowa parówka, która PanWłodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczkozniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domu Kaczynskich HiszpańskaInkwizycja ukradła prywatnegomachineguna pana Leszka eliminując podrodze majtki Robomalp ktorewyciagnely Robobananobejzbole, demaskującTuska kąpiącego się wbezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonegozposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokitywobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednakszybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc posełŁyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, żeciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosówNiezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził zewsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach. BędącychczłonkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podanopsuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jakoczopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnildwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala lodastaśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarównoprawicyjak i lewicy, a także głowę państwa w ZjednoczonychEmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to bylniezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowiskarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł tentemat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł,ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialynatwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacjiispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło doeksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.TymczasemKupa(chińskaprostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabinantypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera nabaziesalcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanychrogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićoamnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowychjaszczurek które powiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantycznekawałki wołowiny.WiecTadeuszR.PseudonimRydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddaj mojepieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozeciez wielką żelką o smaku masła...
Thimburd
18-09-2006, 18:17
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbnerenifery.Byłyone w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważmikołajwsadziłim prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkęnowychprezentówi ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Takteż,terenifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzieczekałana nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karałazajedzeniepysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym zdodatkiemsproszkowanegopenisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając dozniknięciaostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, żezabrały jąrenifery doswojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panowałosamabinladen który,nie spodziewal się zmasowanego atakurakietziemia-powietrze, dokładniewycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywałon właśnie dyskusję z czarnymglanem, będącym własnościąBritneySpears, która jest biseksualistką ibardzo, ale to bardzo lubizawodzićku księżycowi oraz mroku i zlupodczas medytacji, obcinającpaznokcieswojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,któratrzyma w skarpecie bokserkiBusha, który na widok babciTeodoryzwymiotował na kolekcję komiksów zżółto, niebiesko zielonymlideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Alewracając do reniferów, mają one po trzytakie same brudneowłosionerogi i magiczny mech na plecach którywyglada jak owłosionygrzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesołokrzyczały do znajdujących siętam nadole braci Kaczyńskich którzywłaśnie złapali księżyc aby ukraśćgo dlaAndrewa Leppera. Ten zacnyczłowiek zatańczył bredgensa wswychchińskich trampkach wyprodukowanychw Rosji przez Polskiegohydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijającfakt, iż nadjechało łódzkiepogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualniestrajkowało wpodziemiach kopalni diamentów wpołudniowej Brazylii razemz bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napiętyplan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA wKenii, gdzie pracujeChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylkoChuck Norrispotrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, którybył niebieskizróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jedenzreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windąprowadzącądodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubegobobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały wfabryceprezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jegokolekcjepustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanieszatanistowilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecieiwyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśniezjadałChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, alenakiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego ikoronkowymstaniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktorawlasnierobiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominajączepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatrutaczarnym,trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bieliznyróżowegosłoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) którysprzedajekondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również moznazdobyć nawyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonówAsha iMisty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeśćbanany.BabciaGenowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma onteraz świra napunkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majtybabuni". Naglewlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole zróżowympunktem nazielonych włosach pewnego jegomosciaoimieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadałwdzięczniebrzmiącenazwisko:Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-QuantolaBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedyczarnaowcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznietrawę,którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśniedrewno,isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,któryzamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki którabyłaradioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku iorogachrenifera, by zawładnąć światem po razsześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonegotrzygłowegochomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" nabrzuchui"szejśćszejśćszejść" nazamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozartzmartwychwstał iumarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobieżebro, a kalarepasię obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatrutai niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatekraka prawej stronysiusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę dopedałow,którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowychgwałcącychwszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez tonie mógłjuż miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala10 lattemurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bomożechowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walićkoniapatykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociażnie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja naprzykładkocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno iostro, botylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele oniczym, czylio wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym.Niestetyostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnejterapii.Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszłaspać.Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuckmówiłdobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanegoprzez babcię Leppera wXIV wieku. WtedyChuckNorris_say:AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowaparówka, która PanWłodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wieczle ptasie-mleczkozniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domuKaczynskich HiszpańskaInkwizycja ukradła prywatnegomachineguna panaLeszka eliminując podrodze majtki Robomalp ktorewyciagnelyRobobananobejzbole, demaskującTuska kąpiącego się wbezalkoholowej,zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatkispłodzonegozposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonieRokitywobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluchjednakszybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więcposełŁyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala,żeciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowiwłosówNiezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha którypochodził zewsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach.BędącychczłonkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca ipodanopsuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych,jakoczopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeuszzapłodnildwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizalalodastaśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na tematzarównoprawicyjak i lewicy, a także głowę państwa wZjednoczonychEmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz tobylniezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadłLepperowiskarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następniezjadł tentemat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast gowypluł,ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej iodbyt mialynatwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera naMinistra edukacjiispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło doeksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcychrząszczy.TymczasemKupa(chińskaprostytutka robiącaL.A.S.K.A<Laserowy aua super karabinantypolityczny>) zostałabrutalnie zamieniona w selera nabaziesalcesonu wzbogaconego uranemdomowej roboty oraz sproszkowanychrogów renifera. Różowy zmutowanybanan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićoamnestiematuralną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowychjaszczurek którepowiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantycznekawałkiwołowiny.WiecTadeuszR.PseudonimR ydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddajmojepieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł doobory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz MietekSzcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla.Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsemstracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, którybezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbnerenifery.Byłyone w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważmikołajwsadziłim prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkęnowychprezentówi ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Takteż,terenifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzieczekałana nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karałazajedzeniepysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym zdodatkiemsproszkowanegopenisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając dozniknięciaostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, żezabrały jąrenifery doswojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panowałosamabinladen który,nie spodziewal się zmasowanego atakurakietziemia-powietrze, dokładniewycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywałon właśnie dyskusję z czarnymglanem, będącym własnościąBritneySpears, która jest biseksualistką ibardzo, ale to bardzo lubizawodzićku księżycowi oraz mroku i zlupodczas medytacji, obcinającpaznokcieswojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,któratrzyma w skarpecie bokserkiBusha, który na widok babciTeodoryzwymiotował na kolekcję komiksów zżółto, niebiesko zielonymlideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Alewracając do reniferów, mają one po trzytakie same brudneowłosionerogi i magiczny mech na plecach którywyglada jak owłosionygrzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesołokrzyczały do znajdujących siętam nadole braci Kaczyńskich którzywłaśnie złapali księżyc aby ukraśćgo dlaAndrewa Leppera. Ten zacnyczłowiek zatańczył bredgensa wswychchińskich trampkach wyprodukowanychw Rosji przez Polskiegohydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijającfakt, iż nadjechało łódzkiepogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualniestrajkowało wpodziemiach kopalni diamentów wpołudniowej Brazylii razemz bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napiętyplan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA wKenii, gdzie pracujeChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylkoChuck Norrispotrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, którybył niebieskizróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jedenzreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windąprowadzącądodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubegobobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały wfabryceprezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jegokolekcjepustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanieszatanistowilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecieiwyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśniezjadałChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, alenakiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego ikoronkowymstaniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktorawlasnierobiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominajączepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatrutaczarnym,trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bieliznyróżowegosłoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) którysprzedajekondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również moznazdobyć nawyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonówAsha iMisty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeśćbanany.BabciaGenowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma onteraz świra napunkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majtybabuni". Naglewlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole zróżowympunktem nazielonych włosach pewnego jegomosciaoimieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadałwdzięczniebrzmiącenazwisko:Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-QuantolaBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedyczarnaowcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznietrawę,którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśniedrewno,isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,któryzamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki którabyłaradioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku iorogachrenifera, by zawładnąć światem po razsześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonegotrzygłowegochomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" nabrzuchui"szejśćszejśćszejść" nazamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozartzmartwychwstał iumarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobieżebro, a kalarepasię obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatrutai niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatekraka prawej stronysiusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę dopedałow,którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowychgwałcącychwszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez tonie mógłjuż miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala10 lattemurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bomożechowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walićkoniapatykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociażnie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja naprzykładkocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno iostro, botylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele oniczym, czylio wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym.Niestetyostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnejterapii.Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszłaspać.Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuckmówiłdobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanegoprzez babcię Leppera wXIV wieku. WtedyChuckNorris_say:AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowaparówka, która PanWłodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wieczle ptasie-mleczkozniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domuKaczynskich HiszpańskaInkwizycja ukradła prywatnegomachineguna panaLeszka eliminując podrodze majtki Robomalp ktorewyciagnelyRobobananobejzbole, demaskującTuska kąpiącego się wbezalkoholowej,zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatkispłodzonegozposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonieRokitywobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluchjednakszybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więcposełŁyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala,żeciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowiwłosówNiezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha którypochodził zewsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach.BędącychczłonkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca ipodanopsuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych,jakoczopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeuszzapłodnildwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizalalodastaśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na tematzarównoprawicyjak i lewicy, a także głowę państwa wZjednoczonychEmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz tobylniezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadłLepperowiskarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następniezjadł tentemat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast gowypluł,ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej iodbyt mialynatwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera naMinistra edukacjiispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło doeksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcychrząszczy.TymczasemKupa(chińskaprostytutka robiącaL.A.S.K.A<Laserowy aua super karabinantypolityczny>) zostałabrutalnie zamieniona w selera nabaziesalcesonu wzbogaconego uranemdomowej roboty oraz sproszkowanychrogów renifera. Różowy zmutowanybanan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićoamnestiematuralną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowychjaszczurek którepowiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantycznekawałkiwołowiny.WiecTadeuszR.PseudonimR ydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddajmojepieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł doobory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz MietekSzcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla.Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsemstracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, którybezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na
lord orzech
18-09-2006, 18:36
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbnerenifery.Byłyone w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważmikołajwsadziłim prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkęnowychprezentówi ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Takteż,terenifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzieczekałana nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karałazajedzeniepysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym zdodatkiemsproszkowanegopenisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając dozniknięciaostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, żezabrały jąrenifery doswojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panowałosamabinladen który,nie spodziewal się zmasowanego atakurakietziemia-powietrze, dokładniewycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywałon właśnie dyskusję z czarnymglanem, będącym własnościąBritneySpears, która jest biseksualistką ibardzo, ale to bardzo lubizawodzićku księżycowi oraz mroku i zlupodczas medytacji, obcinającpaznokcieswojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,któratrzyma w skarpecie bokserkiBusha, który na widok babciTeodoryzwymiotował na kolekcję komiksów zżółto, niebiesko zielonymlideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Alewracając do reniferów, mają one po trzytakie same brudneowłosionerogi i magiczny mech na plecach którywyglada jak owłosionygrzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesołokrzyczały do znajdujących siętam nadole braci Kaczyńskich którzywłaśnie złapali księżyc aby ukraśćgo dlaAndrewa Leppera. Ten zacnyczłowiek zatańczył bredgensa wswychchińskich trampkach wyprodukowanychw Rosji przez Polskiegohydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijającfakt, iż nadjechało łódzkiepogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualniestrajkowało wpodziemiach kopalni diamentów wpołudniowej Brazylii razemz bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napiętyplan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA wKenii, gdzie pracujeChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylkoChuck Norrispotrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, którybył niebieskizróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jedenzreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windąprowadzącądodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubegobobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały wfabryceprezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jegokolekcjepustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanieszatanistowilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecieiwyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśniezjadałChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, alenakiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego ikoronkowymstaniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktorawlasnierobiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominajączepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatrutaczarnym,trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bieliznyróżowegosłoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) którysprzedajekondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również moznazdobyć nawyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonówAsha iMisty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeśćbanany.BabciaGenowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma onteraz świra napunkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majtybabuni". Naglewlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole zróżowympunktem nazielonych włosach pewnego jegomosciaoimieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadałwdzięczniebrzmiącenazwisko:Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-QuantolaBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedyczarnaowcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznietrawę,którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśniedrewno,isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,któryzamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki którabyłaradioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku iorogachrenifera, by zawładnąć światem po razsześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonegotrzygłowegochomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" nabrzuchui"szejśćszejśćszejść" nazamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozartzmartwychwstał iumarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobieżebro, a kalarepasię obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatrutai niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatekraka prawej stronysiusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę dopedałow,którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowychgwałcącychwszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez tonie mógłjuż miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala10 lattemurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bomożechowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walićkoniapatykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociażnie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja naprzykładkocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno iostro, botylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele oniczym, czylio wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym.Niestetyostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnejterapii.Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszłaspać.Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuckmówiłdobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanegoprzez babcię Leppera wXIV wieku. WtedyChuckNorris_say:AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowaparówka, która PanWłodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wieczle ptasie-mleczkozniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domuKaczynskich HiszpańskaInkwizycja ukradła prywatnegomachineguna panaLeszka eliminując podrodze majtki Robomalp ktorewyciagnelyRobobananobejzbole, demaskującTuska kąpiącego się wbezalkoholowej,zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatkispłodzonegozposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonieRokitywobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluchjednakszybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więcposełŁyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala,żeciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowiwłosówNiezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha którypochodził zewsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach.BędącychczłonkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca ipodanopsuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych,jakoczopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeuszzapłodnildwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizalalodastaśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na tematzarównoprawicyjak i lewicy, a także głowę państwa wZjednoczonychEmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz tobylniezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadłLepperowiskarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następniezjadł tentemat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast gowypluł,ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej iodbyt mialynatwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera naMinistra edukacjiispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło doeksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcychrząszczy.TymczasemKupa(chińskaprostytutka robiącaL.A.S.K.A<Laserowy aua super karabinantypolityczny>) zostałabrutalnie zamieniona w selera nabaziesalcesonu wzbogaconego uranemdomowej roboty oraz sproszkowanychrogów renifera. Różowy zmutowanybanan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićoamnestiematuralną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowychjaszczurek którepowiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantycznekawałkiwołowiny.WiecTadeuszR.PseudonimR ydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddajmojepieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł doobory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz MietekSzcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla.Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsemstracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, którybezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem...
pawel The Magician
18-09-2006, 19:06
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbnerenifery.Byłyone w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważmikołajwsadziłim prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkęnowychprezentówi ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Takteż,terenifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzieczekałana nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karałazajedzeniepysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym zdodatkiemsproszkowanegopenisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając dozniknięciaostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, żezabrały jąrenifery doswojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panowałosamabinladen który,nie spodziewal się zmasowanego atakurakietziemia-powietrze, dokładniewycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywałon właśnie dyskusję z czarnymglanem, będącym własnościąBritneySpears, która jest biseksualistką ibardzo, ale to bardzo lubizawodzićku księżycowi oraz mroku i zlupodczas medytacji, obcinającpaznokcieswojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,któratrzyma w skarpecie bokserkiBusha, który na widok babciTeodoryzwymiotował na kolekcję komiksów zżółto, niebiesko zielonymlideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Alewracając do reniferów, mają one po trzytakie same brudneowłosionerogi i magiczny mech na plecach którywyglada jak owłosionygrzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesołokrzyczały do znajdujących siętam nadole braci Kaczyńskich którzywłaśnie złapali księżyc aby ukraśćgo dlaAndrewa Leppera. Ten zacnyczłowiek zatańczył bredgensa wswychchińskich trampkach wyprodukowanychw Rosji przez Polskiegohydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijającfakt, iż nadjechało łódzkiepogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualniestrajkowało wpodziemiach kopalni diamentów wpołudniowej Brazylii razemz bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napiętyplan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA wKenii, gdzie pracujeChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylkoChuck Norrispotrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, którybył niebieskizróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jedenzreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windąprowadzącądodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubegobobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały wfabryceprezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jegokolekcjepustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanieszatanistowilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecieiwyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśniezjadałChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, alenakiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego ikoronkowymstaniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktorawlasnierobiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominajączepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatrutaczarnym,trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bieliznyróżowegosłoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) którysprzedajekondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również moznazdobyć nawyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonówAsha iMisty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeśćbanany.BabciaGenowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma onteraz świra napunkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majtybabuni". Naglewlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole zróżowympunktem nazielonych włosach pewnego jegomosciaoimieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadałwdzięczniebrzmiącenazwisko:Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-QuantolaBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedyczarnaowcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznietrawę,którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśniedrewno,isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,któryzamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki którabyłaradioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku iorogachrenifera, by zawładnąć światem po razsześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonegotrzygłowegochomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" nabrzuchui"szejśćszejśćszejść" nazamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozartzmartwychwstał iumarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobieżebro, a kalarepasię obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatrutai niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatekraka prawej stronysiusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę dopedałow,którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowychgwałcącychwszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez tonie mógłjuż miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala10 lattemurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bomożechowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walićkoniapatykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociażnie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja naprzykładkocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno iostro, botylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele oniczym, czylio wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym.Niestetyostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnejterapii.Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszłaspać.Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuckmówiłdobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanegoprzez babcię Leppera wXIV wieku. WtedyChuckNorris_say:AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowaparówka, która PanWłodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wieczle ptasie-mleczkozniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domuKaczynskich HiszpańskaInkwizycja ukradła prywatnegomachineguna panaLeszka eliminując podrodze majtki Robomalp ktorewyciagnelyRobobananobejzbole, demaskującTuska kąpiącego się wbezalkoholowej,zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatkispłodzonegozposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonieRokitywobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluchjednakszybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więcposełŁyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala,żeciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowiwłosówNiezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha którypochodził zewsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach.BędącychczłonkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca ipodanopsuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych,jakoczopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeuszzapłodnildwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizalalodastaśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na tematzarównoprawicyjak i lewicy, a także głowę państwa wZjednoczonychEmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz tobylniezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadłLepperowiskarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następniezjadł tentemat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast gowypluł,ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej iodbyt mialynatwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera naMinistra edukacjiispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło doeksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcychrząszczy.TymczasemKupa(chińskaprostytutka robiącaL.A.S.K.A<Laserowy aua super karabinantypolityczny>) zostałabrutalnie zamieniona w selera nabaziesalcesonu wzbogaconego uranemdomowej roboty oraz sproszkowanychrogów renifera. Różowy zmutowanybanan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićoamnestiematuralną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowychjaszczurek którepowiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantycznekawałkiwołowiny.WiecTadeuszR.PseudonimR ydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddajmojepieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł doobory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz MietekSzcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla.Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsemstracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, którybezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się...
OnlyM(PL)
18-09-2006, 19:18
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbnerenifery.Byłyone w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważmikołajwsadziłim prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkęnowychprezentówi ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Takteż,terenifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzieczekałana nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karałazajedzeniepysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym zdodatkiemsproszkowanegopenisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając dozniknięciaostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, żezabrały jąrenifery doswojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panowałosamabinladen który,nie spodziewal się zmasowanego atakurakietziemia-powietrze, dokładniewycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywałon właśnie dyskusję z czarnymglanem, będącym własnościąBritneySpears, która jest biseksualistką ibardzo, ale to bardzo lubizawodzićku księżycowi oraz mroku i zlupodczas medytacji, obcinającpaznokcieswojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,któratrzyma w skarpecie bokserkiBusha, który na widok babciTeodoryzwymiotował na kolekcję komiksów zżółto, niebiesko zielonymlideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Alewracając do reniferów, mają one po trzytakie same brudneowłosionerogi i magiczny mech na plecach którywyglada jak owłosionygrzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesołokrzyczały do znajdujących siętam nadole braci Kaczyńskich którzywłaśnie złapali księżyc aby ukraśćgo dlaAndrewa Leppera. Ten zacnyczłowiek zatańczył bredgensa wswychchińskich trampkach wyprodukowanychw Rosji przez Polskiegohydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijającfakt, iż nadjechało łódzkiepogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualniestrajkowało wpodziemiach kopalni diamentów wpołudniowej Brazylii razemz bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napiętyplan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA wKenii, gdzie pracujeChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylkoChuck Norrispotrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, którybył niebieskizróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jedenzreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windąprowadzącądodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubegobobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały wfabryceprezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jegokolekcjepustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanieszatanistowilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecieiwyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśniezjadałChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, alenakiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego ikoronkowymstaniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktorawlasnierobiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominajączepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatrutaczarnym,trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bieliznyróżowegosłoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) którysprzedajekondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również moznazdobyć nawyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonówAsha iMisty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeśćbanany.BabciaGenowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma onteraz świra napunkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majtybabuni". Naglewlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole zróżowympunktem nazielonych włosach pewnego jegomosciaoimieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadałwdzięczniebrzmiącenazwisko:Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-QuantolaBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedyczarnaowcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznietrawę,którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśniedrewno,isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,któryzamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki którabyłaradioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku iorogachrenifera, by zawładnąć światem po razsześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonegotrzygłowegochomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" nabrzuchui"szejśćszejśćszejść" nazamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozartzmartwychwstał iumarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobieżebro, a kalarepasię obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatrutai niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatekraka prawej stronysiusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę dopedałow,którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowychgwałcącychwszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez tonie mógłjuż miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala10 lattemurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bomożechowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walićkoniapatykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociażnie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja naprzykładkocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno iostro, botylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele oniczym, czylio wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym.Niestetyostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnejterapii.Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszłaspać.Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuckmówiłdobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanegoprzez babcię Leppera wXIV wieku. WtedyChuckNorris_say:AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowaparówka, która PanWłodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wieczle ptasie-mleczkozniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domuKaczynskich HiszpańskaInkwizycja ukradła prywatnegomachineguna panaLeszka eliminując podrodze majtki Robomalp ktorewyciagnelyRobobananobejzbole, demaskującTuska kąpiącego się wbezalkoholowej,zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatkispłodzonegozposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonieRokitywobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluchjednakszybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więcposełŁyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala,żeciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowiwłosówNiezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha którypochodził zewsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach.BędącychczłonkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca ipodanopsuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych,jakoczopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeuszzapłodnildwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizalalodastaśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na tematzarównoprawicyjak i lewicy, a także głowę państwa wZjednoczonychEmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz tobylniezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadłLepperowiskarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następniezjadł tentemat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast gowypluł,ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej iodbyt mialynatwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera naMinistra edukacjiispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło doeksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcychrząszczy.TymczasemKupa(chińskaprostytutka robiącaL.A.S.K.A<Laserowy aua super karabinantypolityczny>) zostałabrutalnie zamieniona w selera nabaziesalcesonu wzbogaconego uranemdomowej roboty oraz sproszkowanychrogów renifera. Różowy zmutowanybanan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićoamnestiematuralną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowychjaszczurek którepowiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantycznekawałkiwołowiny.WiecTadeuszR.PseudonimR ydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddajmojepieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł doobory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz MietekSzcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla.Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsemstracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, którybezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce.
Kwadratowe Koło
18-09-2006, 19:30
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbnerenifery.Byłyone w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważmikołajwsadziłim prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkęnowychprezentówi ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Takteż,terenifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzieczekałana nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karałazajedzeniepysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym zdodatkiemsproszkowanegopenisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając dozniknięciaostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, żezabrały jąrenifery doswojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panowałosamabinladen który,nie spodziewal się zmasowanego atakurakietziemia-powietrze, dokładniewycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywałon właśnie dyskusję z czarnymglanem, będącym własnościąBritneySpears, która jest biseksualistką ibardzo, ale to bardzo lubizawodzićku księżycowi oraz mroku i zlupodczas medytacji, obcinającpaznokcieswojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,któratrzyma w skarpecie bokserkiBusha, który na widok babciTeodoryzwymiotował na kolekcję komiksów zżółto, niebiesko zielonymlideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Alewracając do reniferów, mają one po trzytakie same brudneowłosionerogi i magiczny mech na plecach którywyglada jak owłosionygrzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesołokrzyczały do znajdujących siętam nadole braci Kaczyńskich którzywłaśnie złapali księżyc aby ukraśćgo dlaAndrewa Leppera. Ten zacnyczłowiek zatańczył bredgensa wswychchińskich trampkach wyprodukowanychw Rosji przez Polskiegohydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijającfakt, iż nadjechało łódzkiepogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualniestrajkowało wpodziemiach kopalni diamentów wpołudniowej Brazylii razemz bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napiętyplan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA wKenii, gdzie pracujeChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylkoChuck Norrispotrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, którybył niebieskizróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jedenzreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windąprowadzącądodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubegobobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały wfabryceprezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jegokolekcjepustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanieszatanistowilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecieiwyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśniezjadałChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, alenakiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego ikoronkowymstaniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktorawlasnierobiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominajączepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatrutaczarnym,trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bieliznyróżowegosłoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) którysprzedajekondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również moznazdobyć nawyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonówAsha iMisty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeśćbanany.BabciaGenowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma onteraz świra napunkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majtybabuni". Naglewlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole zróżowympunktem nazielonych włosach pewnego jegomosciaoimieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadałwdzięczniebrzmiącenazwisko:Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-QuantolaBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedyczarnaowcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznietrawę,którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśniedrewno,isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,któryzamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki którabyłaradioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku iorogachrenifera, by zawładnąć światem po razsześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonegotrzygłowegochomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" nabrzuchui"szejśćszejśćszejść" nazamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozartzmartwychwstał iumarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobieżebro, a kalarepasię obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatrutai niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatekraka prawej stronysiusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę dopedałow,którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowychgwałcącychwszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez tonie mógłjuż miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala10 lattemurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bomożechowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walićkoniapatykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociażnie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja naprzykładkocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno iostro, botylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele oniczym, czylio wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym.Niestetyostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnejterapii.Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszłaspać.Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuckmówiłdobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanegoprzez babcię Leppera wXIV wieku. WtedyChuckNorris_say:AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowaparówka, która PanWłodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wieczle ptasie-mleczkozniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domuKaczynskich HiszpańskaInkwizycja ukradła prywatnegomachineguna panaLeszka eliminując podrodze majtki Robomalp ktorewyciagnelyRobobananobejzbole, demaskującTuska kąpiącego się wbezalkoholowej,zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatkispłodzonegozposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonieRokitywobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluchjednakszybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więcposełŁyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala,żeciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowiwłosówNiezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha którypochodził zewsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach.BędącychczłonkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca ipodanopsuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych,jakoczopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeuszzapłodnildwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizalalodastaśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na tematzarównoprawicyjak i lewicy, a także głowę państwa wZjednoczonychEmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz tobylniezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadłLepperowiskarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następniezjadł tentemat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast gowypluł,ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej iodbyt mialynatwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera naMinistra edukacjiispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło doeksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcychrząszczy.TymczasemKupa(chińskaprostytutka robiącaL.A.S.K.A<Laserowy aua super karabinantypolityczny>) zostałabrutalnie zamieniona w selera nabaziesalcesonu wzbogaconego uranemdomowej roboty oraz sproszkowanychrogów renifera. Różowy zmutowanybanan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićoamnestiematuralną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowychjaszczurek którepowiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantycznekawałkiwołowiny.WiecTadeuszR.PseudonimR ydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddajmojepieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł doobory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz MietekSzcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla.Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsemstracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, którybezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, KakaWpadłaImDoZupy
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbnerenifery.Byłyone w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważmikołajwsadziłim prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkęnowychprezentówi ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Takteż,terenifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzieczekałana nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karałazajedzeniepysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym zdodatkiemsproszkowanegopenisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając dozniknięciaostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, żezabrały jąrenifery doswojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panowałosamabinladen który,nie spodziewal się zmasowanego atakurakietziemia-powietrze, dokładniewycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywałon właśnie dyskusję z czarnymglanem, będącym własnościąBritneySpears, która jest biseksualistką ibardzo, ale to bardzo lubizawodzićku księżycowi oraz mroku i zlupodczas medytacji, obcinającpaznokcieswojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,któratrzyma w skarpecie bokserkiBusha, który na widok babciTeodoryzwymiotował na kolekcję komiksów zżółto, niebiesko zielonymlideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Alewracając do reniferów, mają one po trzytakie same brudneowłosionerogi i magiczny mech na plecach którywyglada jak owłosionygrzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesołokrzyczały do znajdujących siętam nadole braci Kaczyńskich którzywłaśnie złapali księżyc aby ukraśćgo dlaAndrewa Leppera. Ten zacnyczłowiek zatańczył bredgensa wswychchińskich trampkach wyprodukowanychw Rosji przez Polskiegohydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijającfakt, iż nadjechało łódzkiepogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualniestrajkowało wpodziemiach kopalni diamentów wpołudniowej Brazylii razemz bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napiętyplan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA wKenii, gdzie pracujeChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylkoChuck Norrispotrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, którybył niebieskizróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jedenzreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windąprowadzącądodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubegobobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały wfabryceprezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jegokolekcjepustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanieszatanistowilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecieiwyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśniezjadałChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, alenakiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego ikoronkowymstaniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktorawlasnierobiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominajączepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatrutaczarnym,trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bieliznyróżowegosłoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) którysprzedajekondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również moznazdobyć nawyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonówAsha iMisty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeśćbanany.BabciaGenowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma onteraz świra napunkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majtybabuni". Naglewlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole zróżowympunktem nazielonych włosach pewnego jegomosciaoimieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadałwdzięczniebrzmiącenazwisko:Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-QuantolaBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedyczarnaowcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznietrawę,którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśniedrewno,isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,któryzamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki którabyłaradioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku iorogachrenifera, by zawładnąć światem po razsześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonegotrzygłowegochomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" nabrzuchui"szejśćszejśćszejść" nazamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozartzmartwychwstał iumarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobieżebro, a kalarepasię obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatrutai niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatekraka prawej stronysiusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę dopedałow,którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowychgwałcącychwszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez tonie mógłjuż miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala10 lattemurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bomożechowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walićkoniapatykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociażnie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja naprzykładkocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno iostro, botylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele oniczym, czylio wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym.Niestetyostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnejterapii.Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszłaspać.Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuckmówiłdobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanegoprzez babcię Leppera wXIV wieku. WtedyChuckNorris_say:AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowaparówka, która PanWłodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wieczle ptasie-mleczkozniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domuKaczynskich HiszpańskaInkwizycja ukradła prywatnegomachineguna panaLeszka eliminując podrodze majtki Robomalp ktorewyciagnelyRobobananobejzbole, demaskującTuska kąpiącego się wbezalkoholowej,zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatkispłodzonegozposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonieRokitywobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluchjednakszybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więcposełŁyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala,żeciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowiwłosówNiezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha którypochodził zewsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach.BędącychczłonkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca ipodanopsuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych,jakoczopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeuszzapłodnildwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizalalodastaśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na tematzarównoprawicyjak i lewicy, a także głowę państwa wZjednoczonychEmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz tobylniezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadłLepperowiskarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następniezjadł tentemat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast gowypluł,ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej iodbyt mialynatwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera naMinistra edukacjiispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło doeksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcychrząszczy.TymczasemKupa(chińskaprostytutka robiącaL.A.S.K.A<Laserowy aua super karabinantypolityczny>) zostałabrutalnie zamieniona w selera nabaziesalcesonu wzbogaconego uranemdomowej roboty oraz sproszkowanychrogów renifera. Różowy zmutowanybanan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićoamnestiematuralną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowychjaszczurek którepowiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantycznekawałkiwołowiny.WiecTadeuszR.PseudonimR ydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddajmojepieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł doobory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz MietekSzcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla.Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsemstracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, którybezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, KakaWpadłaImDoZupy,i zmieniła barwe na brązową
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbnerenifery.Byłyone w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważmikołajwsadziłim prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkęnowychprezentówi ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Takteż,terenifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzieczekałana nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karałazajedzeniepysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym zdodatkiemsproszkowanegopenisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając dozniknięciaostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, żezabrały jąrenifery doswojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panowałosamabinladen który,nie spodziewal się zmasowanego atakurakietziemia-powietrze, dokładniewycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywałon właśnie dyskusję z czarnymglanem, będącym własnościąBritneySpears, która jest biseksualistką ibardzo, ale to bardzo lubizawodzićku księżycowi oraz mroku i zlupodczas medytacji, obcinającpaznokcieswojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,któratrzyma w skarpecie bokserkiBusha, który na widok babciTeodoryzwymiotował na kolekcję komiksów zżółto, niebiesko zielonymlideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Alewracając do reniferów, mają one po trzytakie same brudneowłosionerogi i magiczny mech na plecach którywyglada jak owłosionygrzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesołokrzyczały do znajdujących siętam nadole braci Kaczyńskich którzywłaśnie złapali księżyc aby ukraśćgo dlaAndrewa Leppera. Ten zacnyczłowiek zatańczył bredgensa wswychchińskich trampkach wyprodukowanychw Rosji przez Polskiegohydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijającfakt, iż nadjechało łódzkiepogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualniestrajkowało wpodziemiach kopalni diamentów wpołudniowej Brazylii razemz bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napiętyplan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA wKenii, gdzie pracujeChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylkoChuck Norrispotrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, którybył niebieskizróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jedenzreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windąprowadzącądodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubegobobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały wfabryceprezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jegokolekcjepustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanieszatanistowilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecieiwyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśniezjadałChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, alenakiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego ikoronkowymstaniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktorawlasnierobiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominajączepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatrutaczarnym,trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bieliznyróżowegosłoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) którysprzedajekondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również moznazdobyć nawyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonówAsha iMisty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeśćbanany.BabciaGenowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma onteraz świra napunkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majtybabuni". Naglewlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole zróżowympunktem nazielonych włosach pewnego jegomosciaoimieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadałwdzięczniebrzmiącenazwisko:Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-QuantolaBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedyczarnaowcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznietrawę,którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśniedrewno,isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,któryzamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki którabyłaradioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku iorogachrenifera, by zawładnąć światem po razsześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonegotrzygłowegochomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" nabrzuchui"szejśćszejśćszejść" nazamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozartzmartwychwstał iumarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobieżebro, a kalarepasię obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatrutai niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatekraka prawej stronysiusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę dopedałow,którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowychgwałcącychwszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez tonie mógłjuż miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala10 lattemurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bomożechowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walićkoniapatykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociażnie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja naprzykładkocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno iostro, botylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele oniczym, czylio wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym.Niestetyostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnejterapii.Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszłaspać.Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuckmówiłdobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanegoprzez babcię Leppera wXIV wieku. WtedyChuckNorris_say:AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowaparówka, która PanWłodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wieczle ptasie-mleczkozniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domuKaczynskich HiszpańskaInkwizycja ukradła prywatnegomachineguna panaLeszka eliminując podrodze majtki Robomalp ktorewyciagnelyRobobananobejzbole, demaskującTuska kąpiącego się wbezalkoholowej,zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatkispłodzonegozposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonieRokitywobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluchjednakszybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więcposełŁyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala,żeciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowiwłosówNiezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha którypochodził zewsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach.BędącychczłonkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca ipodanopsuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych,jakoczopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeuszzapłodnildwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizalalodastaśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na tematzarównoprawicyjak i lewicy, a także głowę państwa wZjednoczonychEmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz tobylniezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadłLepperowiskarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następniezjadł tentemat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast gowypluł,ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej iodbyt mialynatwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera naMinistra edukacjiispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło doeksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcychrząszczy.TymczasemKupa(chińskaprostytutka robiącaL.A.S.K.A<Laserowy aua super karabinantypolityczny>) zostałabrutalnie zamieniona w selera nabaziesalcesonu wzbogaconego uranemdomowej roboty oraz sproszkowanychrogów renifera. Różowy zmutowanybanan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićoamnestiematuralną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowychjaszczurek którepowiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantycznekawałkiwołowiny.WiecTadeuszR.PseudonimR ydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddajmojepieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł doobory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz MietekSzcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla.Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsemstracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, którybezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, KakaWpadłaImDoZupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly...
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbnerenifery.Byłyone w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważmikołajwsadziłim prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkęnowychprezentówi ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Takteż,terenifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzieczekałana nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karałazajedzeniepysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym zdodatkiemsproszkowanegopenisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając dozniknięciaostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, żezabrały jąrenifery doswojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panowałosamabinladen który,nie spodziewal się zmasowanego atakurakietziemia-powietrze, dokładniewycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywałon właśnie dyskusję z czarnymglanem, będącym własnościąBritneySpears, która jest biseksualistką ibardzo, ale to bardzo lubizawodzićku księżycowi oraz mroku i zlupodczas medytacji, obcinającpaznokcieswojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,któratrzyma w skarpecie bokserkiBusha, który na widok babciTeodoryzwymiotował na kolekcję komiksów zżółto, niebiesko zielonymlideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Alewracając do reniferów, mają one po trzytakie same brudneowłosionerogi i magiczny mech na plecach którywyglada jak owłosionygrzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesołokrzyczały do znajdujących siętam nadole braci Kaczyńskich którzywłaśnie złapali księżyc aby ukraśćgo dlaAndrewa Leppera. Ten zacnyczłowiek zatańczył bredgensa wswychchińskich trampkach wyprodukowanychw Rosji przez Polskiegohydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijającfakt, iż nadjechało łódzkiepogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualniestrajkowało wpodziemiach kopalni diamentów wpołudniowej Brazylii razemz bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napiętyplan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA wKenii, gdzie pracujeChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylkoChuck Norrispotrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, którybył niebieskizróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jedenzreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windąprowadzącądodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubegobobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały wfabryceprezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jegokolekcjepustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanieszatanistowilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecieiwyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśniezjadałChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, alenakiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego ikoronkowymstaniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktorawlasnierobiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominajączepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatrutaczarnym,trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bieliznyróżowegosłoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) którysprzedajekondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również moznazdobyć nawyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonówAsha iMisty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeśćbanany.BabciaGenowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma onteraz świra napunkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majtybabuni". Naglewlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole zróżowympunktem nazielonych włosach pewnego jegomosciaoimieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadałwdzięczniebrzmiącenazwisko:Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-QuantolaBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedyczarnaowcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznietrawę,którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśniedrewno,isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,któryzamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki którabyłaradioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku iorogachrenifera, by zawładnąć światem po razsześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonegotrzygłowegochomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" nabrzuchui"szejśćszejśćszejść" nazamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozartzmartwychwstał iumarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobieżebro, a kalarepasię obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatrutai niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatekraka prawej stronysiusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę dopedałow,którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowychgwałcącychwszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez tonie mógłjuż miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala10 lattemurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bomożechowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walićkoniapatykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociażnie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja naprzykładkocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno iostro, botylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele oniczym, czylio wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym.Niestetyostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnejterapii.Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszłaspać.Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuckmówiłdobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanegoprzez babcię Leppera wXIV wieku. WtedyChuckNorris_say:AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowaparówka, która PanWłodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wieczle ptasie-mleczkozniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domuKaczynskich HiszpańskaInkwizycja ukradła prywatnegomachineguna panaLeszka eliminując podrodze majtki Robomalp ktorewyciagnelyRobobananobejzbole, demaskującTuska kąpiącego się wbezalkoholowej,zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatkispłodzonegozposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonieRokitywobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluchjednakszybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więcposełŁyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala,żeciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowiwłosówNiezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha którypochodził zewsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach.BędącychczłonkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca ipodanopsuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych,jakoczopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeuszzapłodnildwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizalalodastaśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na tematzarównoprawicyjak i lewicy, a także głowę państwa wZjednoczonychEmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz tobylniezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadłLepperowiskarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następniezjadł tentemat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast gowypluł,ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej iodbyt mialynatwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera naMinistra edukacjiispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło doeksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcychrząszczy.TymczasemKupa(chińskaprostytutka robiącaL.A.S.K.A<Laserowy aua super karabinantypolityczny>) zostałabrutalnie zamieniona w selera nabaziesalcesonu wzbogaconego uranemdomowej roboty oraz sproszkowanychrogów renifera. Różowy zmutowanybanan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićoamnestiematuralną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowychjaszczurek którepowiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantycznekawałkiwołowiny.WiecTadeuszR.PseudonimR ydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddajmojepieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł doobory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz MietekSzcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla.Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsemstracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, którybezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, KakaWpadłaImDoZupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało...
slawekmag
12-10-2006, 16:11
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbnerenifery.Byłyone w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważmikołajwsadziłim prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkęnowychprezentówi ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Takteż,terenifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzieczekałana nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karałazajedzeniepysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym zdodatkiemsproszkowanegopenisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając dozniknięciaostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, żezabrały jąrenifery doswojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panowałosamabinladen który,nie spodziewal się zmasowanego atakurakietziemia-powietrze, dokładniewycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywałon właśnie dyskusję z czarnymglanem, będącym własnościąBritneySpears, która jest biseksualistką ibardzo, ale to bardzo lubizawodzićku księżycowi oraz mroku i zlupodczas medytacji, obcinającpaznokcieswojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,któratrzyma w skarpecie bokserkiBusha, który na widok babciTeodoryzwymiotował na kolekcję komiksów zżółto, niebiesko zielonymlideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Alewracając do reniferów, mają one po trzytakie same brudneowłosionerogi i magiczny mech na plecach którywyglada jak owłosionygrzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesołokrzyczały do znajdujących siętam nadole braci Kaczyńskich którzywłaśnie złapali księżyc aby ukraśćgo dlaAndrewa Leppera. Ten zacnyczłowiek zatańczył bredgensa wswychchińskich trampkach wyprodukowanychw Rosji przez Polskiegohydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijającfakt, iż nadjechało łódzkiepogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualniestrajkowało wpodziemiach kopalni diamentów wpołudniowej Brazylii razemz bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napiętyplan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA wKenii, gdzie pracujeChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylkoChuck Norrispotrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, którybył niebieskizróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jedenzreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windąprowadzącądodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubegobobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały wfabryceprezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jegokolekcjepustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanieszatanistowilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecieiwyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśniezjadałChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, alenakiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego ikoronkowymstaniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktorawlasnierobiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominajączepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatrutaczarnym,trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bieliznyróżowegosłoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) którysprzedajekondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również moznazdobyć nawyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonówAsha iMisty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeśćbanany.BabciaGenowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma onteraz świra napunkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majtybabuni". Naglewlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole zróżowympunktem nazielonych włosach pewnego jegomosciaoimieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadałwdzięczniebrzmiącenazwisko:Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-QuantolaBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedyczarnaowcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznietrawę,którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśniedrewno,isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,któryzamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki którabyłaradioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku iorogachrenifera, by zawładnąć światem po razsześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonegotrzygłowegochomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" nabrzuchui"szejśćszejśćszejść" nazamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozartzmartwychwstał iumarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobieżebro, a kalarepasię obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatrutai niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatekraka prawej stronysiusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę dopedałow,którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowychgwałcącychwszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez tonie mógłjuż miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala10 lattemurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bomożechowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walićkoniapatykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociażnie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja naprzykładkocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno iostro, botylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele oniczym, czylio wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym.Niestetyostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnejterapii.Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszłaspać.Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuckmówiłdobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanegoprzez babcię Leppera wXIV wieku. WtedyChuckNorris_say:AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowaparówka, która PanWłodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wieczle ptasie-mleczkozniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domuKaczynskich HiszpańskaInkwizycja ukradła prywatnegomachineguna panaLeszka eliminując podrodze majtki Robomalp ktorewyciagnelyRobobananobejzbole, demaskującTuska kąpiącego się wbezalkoholowej,zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatkispłodzonegozposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonieRokitywobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluchjednakszybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więcposełŁyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala,żeciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowiwłosówNiezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha którypochodził zewsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach.BędącychczłonkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca ipodanopsuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych,jakoczopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeuszzapłodnildwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizalalodastaśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na tematzarównoprawicyjak i lewicy, a także głowę państwa wZjednoczonychEmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz tobylniezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadłLepperowiskarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następniezjadł tentemat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast gowypluł,ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej iodbyt mialynatwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera naMinistra edukacjiispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło doeksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcychrząszczy.TymczasemKupa(chińskaprostytutka robiącaL.A.S.K.A<Laserowy aua super karabinantypolityczny>) zostałabrutalnie zamieniona w selera nabaziesalcesonu wzbogaconego uranemdomowej roboty oraz sproszkowanychrogów renifera. Różowy zmutowanybanan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićoamnestiematuralną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowychjaszczurek którepowiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantycznekawałkiwołowiny.WiecTadeuszR.PseudonimR ydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddajmojepieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł doobory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz MietekSzcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla.Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsemstracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, którybezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, KakaWpadłaImDoZupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej...
Yoh Asakura
12-10-2006, 16:56
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbnerenifery.Byłyone w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważmikołajwsadziłim prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkęnowychprezentówi ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Takteż,terenifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzieczekałana nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karałazajedzeniepysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym zdodatkiemsproszkowanegopenisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając dozniknięciaostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, żezabrały jąrenifery doswojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panowałosamabinladen który,nie spodziewal się zmasowanego atakurakietziemia-powietrze, dokładniewycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywałon właśnie dyskusję z czarnymglanem, będącym własnościąBritneySpears, która jest biseksualistką ibardzo, ale to bardzo lubizawodzićku księżycowi oraz mroku i zlupodczas medytacji, obcinającpaznokcieswojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,któratrzyma w skarpecie bokserkiBusha, który na widok babciTeodoryzwymiotował na kolekcję komiksów zżółto, niebiesko zielonymlideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Alewracając do reniferów, mają one po trzytakie same brudneowłosionerogi i magiczny mech na plecach którywyglada jak owłosionygrzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesołokrzyczały do znajdujących siętam nadole braci Kaczyńskich którzywłaśnie złapali księżyc aby ukraśćgo dlaAndrewa Leppera. Ten zacnyczłowiek zatańczył bredgensa wswychchińskich trampkach wyprodukowanychw Rosji przez Polskiegohydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijającfakt, iż nadjechało łódzkiepogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualniestrajkowało wpodziemiach kopalni diamentów wpołudniowej Brazylii razemz bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napiętyplan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA wKenii, gdzie pracujeChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylkoChuck Norrispotrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, którybył niebieskizróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jedenzreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windąprowadzącądodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubegobobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały wfabryceprezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jegokolekcjepustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanieszatanistowilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecieiwyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśniezjadałChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, alenakiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego ikoronkowymstaniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktorawlasnierobiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominajączepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatrutaczarnym,trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bieliznyróżowegosłoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) którysprzedajekondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również moznazdobyć nawyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonówAsha iMisty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeśćbanany.BabciaGenowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma onteraz świra napunkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majtybabuni". Naglewlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole zróżowympunktem nazielonych włosach pewnego jegomosciaoimieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadałwdzięczniebrzmiącenazwisko:Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-QuantolaBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedyczarnaowcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznietrawę,którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśniedrewno,isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,któryzamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki którabyłaradioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku iorogachrenifera, by zawładnąć światem po razsześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonegotrzygłowegochomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" nabrzuchui"szejśćszejśćszejść" nazamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozartzmartwychwstał iumarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobieżebro, a kalarepasię obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatrutai niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatekraka prawej stronysiusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę dopedałow,którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowychgwałcącychwszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez tonie mógłjuż miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala10 lattemurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bomożechowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walićkoniapatykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociażnie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja naprzykładkocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno iostro, botylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele oniczym, czylio wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym.Niestetyostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnejterapii.Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszłaspać.Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuckmówiłdobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanegoprzez babcię Leppera wXIV wieku. WtedyChuckNorris_say:AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowaparówka, która PanWłodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wieczle ptasie-mleczkozniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domuKaczynskich HiszpańskaInkwizycja ukradła prywatnegomachineguna panaLeszka eliminując podrodze majtki Robomalp ktorewyciagnelyRobobananobejzbole, demaskującTuska kąpiącego się wbezalkoholowej,zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatkispłodzonegozposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonieRokitywobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluchjednakszybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więcposełŁyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala,żeciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowiwłosówNiezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha którypochodził zewsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach.BędącychczłonkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca ipodanopsuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych,jakoczopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeuszzapłodnildwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizalalodastaśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na tematzarównoprawicyjak i lewicy, a także głowę państwa wZjednoczonychEmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz tobylniezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadłLepperowiskarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następniezjadł tentemat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast gowypluł,ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej iodbyt mialynatwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera naMinistra edukacjiispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło doeksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcychrząszczy.TymczasemKupa(chińskaprostytutka robiącaL.A.S.K.A<Laserowy aua super karabinantypolityczny>) zostałabrutalnie zamieniona w selera nabaziesalcesonu wzbogaconego uranemdomowej roboty oraz sproszkowanychrogów renifera. Różowy zmutowanybanan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićoamnestiematuralną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowychjaszczurek którepowiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantycznekawałkiwołowiny.WiecTadeuszR.PseudonimR ydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddajmojepieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł doobory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz MietekSzcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla.Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsemstracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, którybezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, KakaWpadłaImDoZupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej.Kaczka ta maczała...
Kwadratowe Koło
12-10-2006, 18:04
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbnerenifery.Byłyone w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważmikołajwsadziłim prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkęnowychprezentówi ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Takteż,terenifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzieczekałana nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karałazajedzeniepysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym zdodatkiemsproszkowanegopenisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając dozniknięciaostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, żezabrały jąrenifery doswojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panowałosamabinladen który,nie spodziewal się zmasowanego atakurakietziemia-powietrze, dokładniewycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywałon właśnie dyskusję z czarnymglanem, będącym własnościąBritneySpears, która jest biseksualistką ibardzo, ale to bardzo lubizawodzićku księżycowi oraz mroku i zlupodczas medytacji, obcinającpaznokcieswojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,któratrzyma w skarpecie bokserkiBusha, który na widok babciTeodoryzwymiotował na kolekcję komiksów zżółto, niebiesko zielonymlideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Alewracając do reniferów, mają one po trzytakie same brudneowłosionerogi i magiczny mech na plecach którywyglada jak owłosionygrzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesołokrzyczały do znajdujących siętam nadole braci Kaczyńskich którzywłaśnie złapali księżyc aby ukraśćgo dlaAndrewa Leppera. Ten zacnyczłowiek zatańczył bredgensa wswychchińskich trampkach wyprodukowanychw Rosji przez Polskiegohydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijającfakt, iż nadjechało łódzkiepogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualniestrajkowało wpodziemiach kopalni diamentów wpołudniowej Brazylii razemz bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napiętyplan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA wKenii, gdzie pracujeChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylkoChuck Norrispotrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, którybył niebieskizróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jedenzreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windąprowadzącądodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubegobobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały wfabryceprezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jegokolekcjepustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanieszatanistowilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecieiwyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśniezjadałChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, alenakiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego ikoronkowymstaniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktorawlasnierobiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominajączepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatrutaczarnym,trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bieliznyróżowegosłoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) którysprzedajekondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również moznazdobyć nawyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonówAsha iMisty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeśćbanany.BabciaGenowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma onteraz świra napunkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majtybabuni". Naglewlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole zróżowympunktem nazielonych włosach pewnego jegomosciaoimieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadałwdzięczniebrzmiącenazwisko:Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-QuantolaBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedyczarnaowcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznietrawę,którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśniedrewno,isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,któryzamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki którabyłaradioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku iorogachrenifera, by zawładnąć światem po razsześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonegotrzygłowegochomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" nabrzuchui"szejśćszejśćszejść" nazamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozartzmartwychwstał iumarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobieżebro, a kalarepasię obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatrutai niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatekraka prawej stronysiusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę dopedałow,którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowychgwałcącychwszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez tonie mógłjuż miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala10 lattemurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bomożechowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walićkoniapatykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociażnie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja naprzykładkocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno iostro, botylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele oniczym, czylio wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym.Niestetyostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnejterapii.Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszłaspać.Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuckmówiłdobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanegoprzez babcię Leppera wXIV wieku. WtedyChuckNorris_say:AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowaparówka, która PanWłodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wieczle ptasie-mleczkozniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domuKaczynskich HiszpańskaInkwizycja ukradła prywatnegomachineguna panaLeszka eliminując podrodze majtki Robomalp ktorewyciagnelyRobobananobejzbole, demaskującTuska kąpiącego się wbezalkoholowej,zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatkispłodzonegozposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonieRokitywobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluchjednakszybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więcposełŁyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala,żeciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowiwłosówNiezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha którypochodził zewsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach.BędącychczłonkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca ipodanopsuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych,jakoczopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeuszzapłodnildwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizalalodastaśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na tematzarównoprawicyjak i lewicy, a także głowę państwa wZjednoczonychEmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz tobylniezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadłLepperowiskarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następniezjadł tentemat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast gowypluł,ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej iodbyt mialynatwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera naMinistra edukacjiispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło doeksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcychrząszczy.TymczasemKupa(chińskaprostytutka robiącaL.A.S.K.A<Laserowy aua super karabinantypolityczny>) zostałabrutalnie zamieniona w selera nabaziesalcesonu wzbogaconego uranemdomowej roboty oraz sproszkowanychrogów renifera. Różowy zmutowanybanan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićoamnestiematuralną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowychjaszczurek którepowiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantycznekawałkiwołowiny.WiecTadeuszR.PseudonimR ydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddajmojepieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł doobory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz MietekSzcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla.Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsemstracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, którybezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, KakaWpadłaImDoZupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej.Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z
Onionhawk
12-10-2006, 19:35
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbnerenifery.Byłyone w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważmikołajwsadziłim prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkęnowychprezentówi ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Takteż,terenifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzieczekałana nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karałazajedzeniepysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym zdodatkiemsproszkowanegopenisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając dozniknięciaostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, żezabrały jąrenifery doswojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panowałosamabinladen który,nie spodziewal się zmasowanego atakurakietziemia-powietrze, dokładniewycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywałon właśnie dyskusję z czarnymglanem, będącym własnościąBritneySpears, która jest biseksualistką ibardzo, ale to bardzo lubizawodzićku księżycowi oraz mroku i zlupodczas medytacji, obcinającpaznokcieswojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,któratrzyma w skarpecie bokserkiBusha, który na widok babciTeodoryzwymiotował na kolekcję komiksów zżółto, niebiesko zielonymlideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Alewracając do reniferów, mają one po trzytakie same brudneowłosionerogi i magiczny mech na plecach którywyglada jak owłosionygrzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesołokrzyczały do znajdujących siętam nadole braci Kaczyńskich którzywłaśnie złapali księżyc aby ukraśćgo dlaAndrewa Leppera. Ten zacnyczłowiek zatańczył bredgensa wswychchińskich trampkach wyprodukowanychw Rosji przez Polskiegohydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijającfakt, iż nadjechało łódzkiepogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualniestrajkowało wpodziemiach kopalni diamentów wpołudniowej Brazylii razemz bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napiętyplan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA wKenii, gdzie pracujeChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylkoChuck Norrispotrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, którybył niebieskizróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jedenzreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windąprowadzącądodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubegobobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały wfabryceprezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jegokolekcjepustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanieszatanistowilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecieiwyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśniezjadałChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, alenakiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego ikoronkowymstaniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktorawlasnierobiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominajączepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatrutaczarnym,trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bieliznyróżowegosłoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) którysprzedajekondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również moznazdobyć nawyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonówAsha iMisty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeśćbanany.BabciaGenowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma onteraz świra napunkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majtybabuni". Naglewlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole zróżowympunktem nazielonych włosach pewnego jegomosciaoimieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadałwdzięczniebrzmiącenazwisko:Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-QuantolaBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedyczarnaowcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznietrawę,którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśniedrewno,isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,któryzamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki którabyłaradioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku iorogachrenifera, by zawładnąć światem po razsześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonegotrzygłowegochomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" nabrzuchui"szejśćszejśćszejść" nazamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozartzmartwychwstał iumarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobieżebro, a kalarepasię obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatrutai niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatekraka prawej stronysiusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę dopedałow,którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowychgwałcącychwszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez tonie mógłjuż miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala10 lattemurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bomożechowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walićkoniapatykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociażnie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja naprzykładkocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno iostro, botylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele oniczym, czylio wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym.Niestetyostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnejterapii.Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszłaspać.Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuckmówiłdobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanegoprzez babcię Leppera wXIV wieku. WtedyChuckNorris_say:AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowaparówka, która PanWłodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wieczle ptasie-mleczkozniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domuKaczynskich HiszpańskaInkwizycja ukradła prywatnegomachineguna panaLeszka eliminując podrodze majtki Robomalp ktorewyciagnelyRobobananobejzbole, demaskującTuska kąpiącego się wbezalkoholowej,zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatkispłodzonegozposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonieRokitywobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluchjednakszybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więcposełŁyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala,żeciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowiwłosówNiezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha którypochodził zewsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach.BędącychczłonkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca ipodanopsuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych,jakoczopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeuszzapłodnildwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizalalodastaśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na tematzarównoprawicyjak i lewicy, a także głowę państwa wZjednoczonychEmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz tobylniezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadłLepperowiskarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następniezjadł tentemat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast gowypluł,ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej iodbyt mialynatwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera naMinistra edukacjiispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło doeksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcychrząszczy.TymczasemKupa(chińskaprostytutka robiącaL.A.S.K.A<Laserowy aua super karabinantypolityczny>) zostałabrutalnie zamieniona w selera nabaziesalcesonu wzbogaconego uranemdomowej roboty oraz sproszkowanychrogów renifera. Różowy zmutowanybanan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićoamnestiematuralną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowychjaszczurek którepowiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantycznekawałkiwołowiny.WiecTadeuszR.PseudonimR ydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddajmojepieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł doobory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz MietekSzcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla.Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsemstracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, którybezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, KakaWpadłaImDoZupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej.Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku..
pawel The Magician
12-10-2006, 19:45
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbnerenifery.Byłyone w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważmikołajwsadziłim prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkęnowychprezentówi ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Takteż,terenifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzieczekałana nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karałazajedzeniepysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym zdodatkiemsproszkowanegopenisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając dozniknięciaostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, żezabrały jąrenifery doswojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panowałosamabinladen który,nie spodziewal się zmasowanego atakurakietziemia-powietrze, dokładniewycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywałon właśnie dyskusję z czarnymglanem, będącym własnościąBritneySpears, która jest biseksualistką ibardzo, ale to bardzo lubizawodzićku księżycowi oraz mroku i zlupodczas medytacji, obcinającpaznokcieswojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,któratrzyma w skarpecie bokserkiBusha, który na widok babciTeodoryzwymiotował na kolekcję komiksów zżółto, niebiesko zielonymlideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Alewracając do reniferów, mają one po trzytakie same brudneowłosionerogi i magiczny mech na plecach którywyglada jak owłosionygrzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesołokrzyczały do znajdujących siętam nadole braci Kaczyńskich którzywłaśnie złapali księżyc aby ukraśćgo dlaAndrewa Leppera. Ten zacnyczłowiek zatańczył bredgensa wswychchińskich trampkach wyprodukowanychw Rosji przez Polskiegohydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijającfakt, iż nadjechało łódzkiepogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualniestrajkowało wpodziemiach kopalni diamentów wpołudniowej Brazylii razemz bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napiętyplan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA wKenii, gdzie pracujeChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylkoChuck Norrispotrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, którybył niebieskizróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jedenzreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windąprowadzącądodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubegobobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały wfabryceprezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jegokolekcjepustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanieszatanistowilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecieiwyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśniezjadałChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, alenakiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego ikoronkowymstaniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktorawlasnierobiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominajączepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatrutaczarnym,trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bieliznyróżowegosłoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) którysprzedajekondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również moznazdobyć nawyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonówAsha iMisty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeśćbanany.BabciaGenowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma onteraz świra napunkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majtybabuni". Naglewlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole zróżowympunktem nazielonych włosach pewnego jegomosciaoimieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadałwdzięczniebrzmiącenazwisko:Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-QuantolaBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedyczarnaowcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznietrawę,którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśniedrewno,isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,któryzamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki którabyłaradioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku iorogachrenifera, by zawładnąć światem po razsześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonegotrzygłowegochomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" nabrzuchui"szejśćszejśćszejść" nazamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozartzmartwychwstał iumarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobieżebro, a kalarepasię obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatrutai niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatekraka prawej stronysiusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę dopedałow,którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowychgwałcącychwszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez tonie mógłjuż miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala10 lattemurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bomożechowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walićkoniapatykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociażnie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja naprzykładkocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno iostro, botylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele oniczym, czylio wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym.Niestetyostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnejterapii.Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszłaspać.Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuckmówiłdobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanegoprzez babcię Leppera wXIV wieku. WtedyChuckNorris_say:AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowaparówka, która PanWłodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wieczle ptasie-mleczkozniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domuKaczynskich HiszpańskaInkwizycja ukradła prywatnegomachineguna panaLeszka eliminując podrodze majtki Robomalp ktorewyciagnelyRobobananobejzbole, demaskującTuska kąpiącego się wbezalkoholowej,zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatkispłodzonegozposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonieRokitywobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluchjednakszybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więcposełŁyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala,żeciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowiwłosówNiezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha którypochodził zewsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach.BędącychczłonkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca ipodanopsuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych,jakoczopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeuszzapłodnildwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizalalodastaśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na tematzarównoprawicyjak i lewicy, a także głowę państwa wZjednoczonychEmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz tobylniezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadłLepperowiskarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następniezjadł tentemat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast gowypluł,ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej iodbyt mialynatwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera naMinistra edukacjiispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło doeksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcychrząszczy.TymczasemKupa(chińskaprostytutka robiącaL.A.S.K.A<Laserowy aua super karabinantypolityczny>) zostałabrutalnie zamieniona w selera nabaziesalcesonu wzbogaconego uranemdomowej roboty oraz sproszkowanychrogów renifera. Różowy zmutowanybanan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićoamnestiematuralną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowychjaszczurek którepowiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantycznekawałkiwołowiny.WiecTadeuszR.PseudonimR ydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddajmojepieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł doobory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz MietekSzcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla.Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsemstracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, którybezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, KakaWpadłaImDoZupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej.Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w kocim tłuszczu...
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbnerenifery.Byłyone w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważmikołajwsadziłim prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkęnowychprezentówi ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Takteż,terenifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzieczekałana nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karałazajedzeniepysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym zdodatkiemsproszkowanegopenisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając dozniknięciaostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, żezabrały jąrenifery doswojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panowałosamabinladen który,nie spodziewal się zmasowanego atakurakietziemia-powietrze, dokładniewycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywałon właśnie dyskusję z czarnymglanem, będącym własnościąBritneySpears, która jest biseksualistką ibardzo, ale to bardzo lubizawodzićku księżycowi oraz mroku i zlupodczas medytacji, obcinającpaznokcieswojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,któratrzyma w skarpecie bokserkiBusha, który na widok babciTeodoryzwymiotował na kolekcję komiksów zżółto, niebiesko zielonymlideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Alewracając do reniferów, mają one po trzytakie same brudneowłosionerogi i magiczny mech na plecach którywyglada jak owłosionygrzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesołokrzyczały do znajdujących siętam nadole braci Kaczyńskich którzywłaśnie złapali księżyc aby ukraśćgo dlaAndrewa Leppera. Ten zacnyczłowiek zatańczył bredgensa wswychchińskich trampkach wyprodukowanychw Rosji przez Polskiegohydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijającfakt, iż nadjechało łódzkiepogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualniestrajkowało wpodziemiach kopalni diamentów wpołudniowej Brazylii razemz bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napiętyplan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA wKenii, gdzie pracujeChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylkoChuck Norrispotrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, którybył niebieskizróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jedenzreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windąprowadzącądodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubegobobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały wfabryceprezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jegokolekcjepustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanieszatanistowilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecieiwyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśniezjadałChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, alenakiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego ikoronkowymstaniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktorawlasnierobiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominajączepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatrutaczarnym,trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bieliznyróżowegosłoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) którysprzedajekondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również moznazdobyć nawyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonówAsha iMisty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeśćbanany.BabciaGenowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma onteraz świra napunkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majtybabuni". Naglewlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole zróżowympunktem nazielonych włosach pewnego jegomosciaoimieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadałwdzięczniebrzmiącenazwisko:Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-QuantolaBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedyczarnaowcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznietrawę,którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśniedrewno,isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,któryzamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki którabyłaradioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku iorogachrenifera, by zawładnąć światem po razsześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonegotrzygłowegochomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" nabrzuchui"szejśćszejśćszejść" nazamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozartzmartwychwstał iumarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobieżebro, a kalarepasię obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatrutai niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatekraka prawej stronysiusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę dopedałow,którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowychgwałcącychwszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez tonie mógłjuż miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala10 lattemurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bomożechowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walićkoniapatykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociażnie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja naprzykładkocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno iostro, botylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele oniczym, czylio wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym.Niestetyostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnejterapii.Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszłaspać.Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuckmówiłdobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanegoprzez babcię Leppera wXIV wieku. WtedyChuckNorris_say:AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowaparówka, która PanWłodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wieczle ptasie-mleczkozniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domuKaczynskich HiszpańskaInkwizycja ukradła prywatnegomachineguna panaLeszka eliminując podrodze majtki Robomalp ktorewyciagnelyRobobananobejzbole, demaskującTuska kąpiącego się wbezalkoholowej,zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatkispłodzonegozposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonieRokitywobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluchjednakszybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więcposełŁyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala,żeciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowiwłosówNiezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha którypochodził zewsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach.BędącychczłonkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca ipodanopsuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych,jakoczopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeuszzapłodnildwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizalalodastaśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na tematzarównoprawicyjak i lewicy, a także głowę państwa wZjednoczonychEmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz tobylniezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadłLepperowiskarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następniezjadł tentemat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast gowypluł,ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej iodbyt mialynatwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera naMinistra edukacjiispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło doeksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcychrząszczy.TymczasemKupa(chińskaprostytutka robiącaL.A.S.K.A<Laserowy aua super karabinantypolityczny>) zostałabrutalnie zamieniona w selera nabaziesalcesonu wzbogaconego uranemdomowej roboty oraz sproszkowanychrogów renifera. Różowy zmutowanybanan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićoamnestiematuralną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowychjaszczurek którepowiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantycznekawałkiwołowiny.WiecTadeuszR.PseudonimR ydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddajmojepieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł doobory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz MietekSzcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla.Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsemstracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, którybezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, KakaWpadłaImDoZupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej.Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w kocim tłuszczu, którego napił się znany
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbnerenifery.Byłyone w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważmikołajwsadziłim prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkęnowychprezentówi ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Takteż,terenifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzieczekałana nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karałazajedzeniepysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym zdodatkiemsproszkowanegopenisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając dozniknięciaostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, żezabrały jąrenifery doswojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panowałosamabinladen który,nie spodziewal się zmasowanego atakurakietziemia-powietrze, dokładniewycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywałon właśnie dyskusję z czarnymglanem, będącym własnościąBritneySpears, która jest biseksualistką ibardzo, ale to bardzo lubizawodzićku księżycowi oraz mroku i zlupodczas medytacji, obcinającpaznokcieswojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,któratrzyma w skarpecie bokserkiBusha, który na widok babciTeodoryzwymiotował na kolekcję komiksów zżółto, niebiesko zielonymlideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Alewracając do reniferów, mają one po trzytakie same brudneowłosionerogi i magiczny mech na plecach którywyglada jak owłosionygrzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesołokrzyczały do znajdujących siętam nadole braci Kaczyńskich którzywłaśnie złapali księżyc aby ukraśćgo dlaAndrewa Leppera. Ten zacnyczłowiek zatańczył bredgensa wswychchińskich trampkach wyprodukowanychw Rosji przez Polskiegohydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijającfakt, iż nadjechało łódzkiepogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualniestrajkowało wpodziemiach kopalni diamentów wpołudniowej Brazylii razemz bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napiętyplan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA wKenii, gdzie pracujeChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylkoChuck Norrispotrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, którybył niebieskizróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jedenzreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windąprowadzącądodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubegobobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały wfabryceprezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jegokolekcjepustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanieszatanistowilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecieiwyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśniezjadałChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, alenakiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego ikoronkowymstaniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktorawlasnierobiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominajączepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatrutaczarnym,trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bieliznyróżowegosłoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) którysprzedajekondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również moznazdobyć nawyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonówAsha iMisty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeśćbanany.BabciaGenowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma onteraz świra napunkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majtybabuni". Naglewlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole zróżowympunktem nazielonych włosach pewnego jegomosciaoimieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadałwdzięczniebrzmiącenazwisko:Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-QuantolaBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedyczarnaowcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznietrawę,którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśniedrewno,isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,któryzamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki którabyłaradioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku iorogachrenifera, by zawładnąć światem po razsześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonegotrzygłowegochomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" nabrzuchui"szejśćszejśćszejść" nazamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozartzmartwychwstał iumarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobieżebro, a kalarepasię obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatrutai niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatekraka prawej stronysiusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę dopedałow,którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowychgwałcącychwszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez tonie mógłjuż miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala10 lattemurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bomożechowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walićkoniapatykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociażnie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja naprzykładkocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno iostro, botylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele oniczym, czylio wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym.Niestetyostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnejterapii.Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszłaspać.Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuckmówiłdobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanegoprzez babcię Leppera wXIV wieku. WtedyChuckNorris_say:AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowaparówka, która PanWłodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wieczle ptasie-mleczkozniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domuKaczynskich HiszpańskaInkwizycja ukradła prywatnegomachineguna panaLeszka eliminując podrodze majtki Robomalp ktorewyciagnelyRobobananobejzbole, demaskującTuska kąpiącego się wbezalkoholowej,zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatkispłodzonegozposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonieRokitywobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluchjednakszybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więcposełŁyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala,żeciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowiwłosówNiezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha którypochodził zewsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach.BędącychczłonkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca ipodanopsuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych,jakoczopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeuszzapłodnildwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizalalodastaśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na tematzarównoprawicyjak i lewicy, a także głowę państwa wZjednoczonychEmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz tobylniezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadłLepperowiskarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następniezjadł tentemat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast gowypluł,ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej iodbyt mialynatwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera naMinistra edukacjiispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło doeksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcychrząszczy.TymczasemKupa(chińskaprostytutka robiącaL.A.S.K.A<Laserowy aua super karabinantypolityczny>) zostałabrutalnie zamieniona w selera nabaziesalcesonu wzbogaconego uranemdomowej roboty oraz sproszkowanychrogów renifera. Różowy zmutowanybanan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićoamnestiematuralną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowychjaszczurek którepowiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantycznekawałkiwołowiny.WiecTadeuszR.PseudonimR ydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddajmojepieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł doobory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz MietekSzcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla.Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsemstracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, którybezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, KakaWpadłaImDoZupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej.Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka :Korniszon...
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbnerenifery.Byłyone w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważmikołajwsadziłim prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkęnowychprezentówi ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Takteż,terenifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzieczekałana nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karałazajedzeniepysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym zdodatkiemsproszkowanegopenisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając dozniknięciaostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, żezabrały jąrenifery doswojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panowałosamabinladen który,nie spodziewal się zmasowanego atakurakietziemia-powietrze, dokładniewycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywałon właśnie dyskusję z czarnymglanem, będącym własnościąBritneySpears, która jest biseksualistką ibardzo, ale to bardzo lubizawodzićku księżycowi oraz mroku i zlupodczas medytacji, obcinającpaznokcieswojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,któratrzyma w skarpecie bokserkiBusha, który na widok babciTeodoryzwymiotował na kolekcję komiksów zżółto, niebiesko zielonymlideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Alewracając do reniferów, mają one po trzytakie same brudneowłosionerogi i magiczny mech na plecach którywyglada jak owłosionygrzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesołokrzyczały do znajdujących siętam nadole braci Kaczyńskich którzywłaśnie złapali księżyc aby ukraśćgo dlaAndrewa Leppera. Ten zacnyczłowiek zatańczył bredgensa wswychchińskich trampkach wyprodukowanychw Rosji przez Polskiegohydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijającfakt, iż nadjechało łódzkiepogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualniestrajkowało wpodziemiach kopalni diamentów wpołudniowej Brazylii razemz bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napiętyplan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA wKenii, gdzie pracujeChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylkoChuck Norrispotrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, którybył niebieskizróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jedenzreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windąprowadzącądodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubegobobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały wfabryceprezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jegokolekcjepustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanieszatanistowilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecieiwyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśniezjadałChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, alenakiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego ikoronkowymstaniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktorawlasnierobiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominajączepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatrutaczarnym,trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bieliznyróżowegosłoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) którysprzedajekondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również moznazdobyć nawyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonówAsha iMisty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeśćbanany.BabciaGenowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma onteraz świra napunkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majtybabuni". Naglewlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole zróżowympunktem nazielonych włosach pewnego jegomosciaoimieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadałwdzięczniebrzmiącenazwisko:Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-QuantolaBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedyczarnaowcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznietrawę,którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśniedrewno,isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,któryzamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki którabyłaradioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku iorogachrenifera, by zawładnąć światem po razsześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonegotrzygłowegochomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" nabrzuchui"szejśćszejśćszejść" nazamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozartzmartwychwstał iumarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobieżebro, a kalarepasię obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatrutai niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatekraka prawej stronysiusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę dopedałow,którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowychgwałcącychwszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez tonie mógłjuż miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala10 lattemurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bomożechowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walićkoniapatykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociażnie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja naprzykładkocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno iostro, botylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele oniczym, czylio wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym.Niestetyostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnejterapii.Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszłaspać.Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuckmówiłdobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanegoprzez babcię Leppera wXIV wieku. WtedyChuckNorris_say:AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowaparówka, która PanWłodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wieczle ptasie-mleczkozniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domuKaczynskich HiszpańskaInkwizycja ukradła prywatnegomachineguna panaLeszka eliminując podrodze majtki Robomalp ktorewyciagnelyRobobananobejzbole, demaskującTuska kąpiącego się wbezalkoholowej,zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatkispłodzonegozposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonieRokitywobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluchjednakszybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więcposełŁyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala,żeciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowiwłosówNiezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha którypochodził zewsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach.BędącychczłonkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca ipodanopsuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych,jakoczopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeuszzapłodnildwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizalalodastaśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na tematzarównoprawicyjak i lewicy, a także głowę państwa wZjednoczonychEmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz tobylniezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadłLepperowiskarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następniezjadł tentemat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast gowypluł,ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej iodbyt mialynatwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera naMinistra edukacjiispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło doeksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcychrząszczy.TymczasemKupa(chińskaprostytutka robiącaL.A.S.K.A<Laserowy aua super karabinantypolityczny>) zostałabrutalnie zamieniona w selera nabaziesalcesonu wzbogaconego uranemdomowej roboty oraz sproszkowanychrogów renifera. Różowy zmutowanybanan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićoamnestiematuralną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowychjaszczurek którepowiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantycznekawałkiwołowiny.WiecTadeuszR.PseudonimR ydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddajmojepieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł doobory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz MietekSzcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla.Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsemstracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, którybezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, KakaWpadłaImDoZupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej.Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka :Korniszon o wyjątkowo soczystych
kamosblue
16-11-2006, 23:45
Zamknijcie to, ale zróbcie z tym nowy temat, za duzo gowna do kopiowania... -.-''
Kwadratowe Koło
26-11-2006, 16:27
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbnerenifery.Byłyone w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważmikołajwsadziłim prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkęnowychprezentówi ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Takteż,terenifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzieczekałana nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karałazajedzeniepysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym zdodatkiemsproszkowanegopenisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając dozniknięciaostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, żezabrały jąrenifery doswojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panowałosamabinladen który,nie spodziewal się zmasowanego atakurakietziemia-powietrze, dokładniewycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywałon właśnie dyskusję z czarnymglanem, będącym własnościąBritneySpears, która jest biseksualistką ibardzo, ale to bardzo lubizawodzićku księżycowi oraz mroku i zlupodczas medytacji, obcinającpaznokcieswojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,któratrzyma w skarpecie bokserkiBusha, który na widok babciTeodoryzwymiotował na kolekcję komiksów zżółto, niebiesko zielonymlideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Alewracając do reniferów, mają one po trzytakie same brudneowłosionerogi i magiczny mech na plecach którywyglada jak owłosionygrzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesołokrzyczały do znajdujących siętam nadole braci Kaczyńskich którzywłaśnie złapali księżyc aby ukraśćgo dlaAndrewa Leppera. Ten zacnyczłowiek zatańczył bredgensa wswychchińskich trampkach wyprodukowanychw Rosji przez Polskiegohydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijającfakt, iż nadjechało łódzkiepogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualniestrajkowało wpodziemiach kopalni diamentów wpołudniowej Brazylii razemz bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napiętyplan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA wKenii, gdzie pracujeChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylkoChuck Norrispotrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, którybył niebieskizróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jedenzreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windąprowadzącądodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubegobobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały wfabryceprezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jegokolekcjepustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanieszatanistowilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecieiwyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśniezjadałChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, alenakiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego ikoronkowymstaniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktorawlasnierobiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominajączepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatrutaczarnym,trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bieliznyróżowegosłoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) którysprzedajekondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również moznazdobyć nawyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonówAsha iMisty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeśćbanany.BabciaGenowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma onteraz świra napunkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majtybabuni". Naglewlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole zróżowympunktem nazielonych włosach pewnego jegomosciaoimieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadałwdzięczniebrzmiącenazwisko:Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-QuantolaBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedyczarnaowcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznietrawę,którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśniedrewno,isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,któryzamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki którabyłaradioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku iorogachrenifera, by zawładnąć światem po razsześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonegotrzygłowegochomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" nabrzuchui"szejśćszejśćszejść" nazamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozartzmartwychwstał iumarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobieżebro, a kalarepasię obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatrutai niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatekraka prawej stronysiusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę dopedałow,którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowychgwałcącychwszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez tonie mógłjuż miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala10 lattemurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bomożechowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walićkoniapatykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociażnie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja naprzykładkocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno iostro, botylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele oniczym, czylio wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym.Niestetyostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnejterapii.Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszłaspać.Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuckmówiłdobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanegoprzez babcię Leppera wXIV wieku. WtedyChuckNorris_say:AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowaparówka, która PanWłodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wieczle ptasie-mleczkozniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domuKaczynskich HiszpańskaInkwizycja ukradła prywatnegomachineguna panaLeszka eliminując podrodze majtki Robomalp ktorewyciagnelyRobobananobejzbole, demaskującTuska kąpiącego się wbezalkoholowej,zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatkispłodzonegozposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonieRokitywobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluchjednakszybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więcposełŁyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala,żeciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowiwłosówNiezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha którypochodził zewsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach.BędącychczłonkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca ipodanopsuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych,jakoczopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeuszzapłodnildwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizalalodastaśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na tematzarównoprawicyjak i lewicy, a także głowę państwa wZjednoczonychEmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz tobylniezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadłLepperowiskarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następniezjadł tentemat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast gowypluł,ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej iodbyt mialynatwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera naMinistra edukacjiispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło doeksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcychrząszczy.TymczasemKupa(chińskaprostytutka robiącaL.A.S.K.A<Laserowy aua super karabinantypolityczny>) zostałabrutalnie zamieniona w selera nabaziesalcesonu wzbogaconego uranemdomowej roboty oraz sproszkowanychrogów renifera. Różowy zmutowanybanan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićoamnestiematuralną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowychjaszczurek którepowiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantycznekawałkiwołowiny.WiecTadeuszR.PseudonimR ydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddajmojepieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł doobory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz MietekSzcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla.Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsemstracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, którybezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, KakaWpadłaImDoZupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej.Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka :Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego
Timl fe Drate
26-11-2006, 22:03
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbnerenifery.Byłyone w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważmikołajwsadziłim prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkęnowychprezentówi ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Takteż,terenifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzieczekałana nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karałazajedzeniepysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym zdodatkiemsproszkowanegopenisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając dozniknięciaostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, żezabrały jąrenifery doswojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panowałosamabinladen który,nie spodziewal się zmasowanego atakurakietziemia-powietrze, dokładniewycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywałon właśnie dyskusję z czarnymglanem, będącym własnościąBritneySpears, która jest biseksualistką ibardzo, ale to bardzo lubizawodzićku księżycowi oraz mroku i zlupodczas medytacji, obcinającpaznokcieswojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,któratrzyma w skarpecie bokserkiBusha, który na widok babciTeodoryzwymiotował na kolekcję komiksów zżółto, niebiesko zielonymlideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Alewracając do reniferów, mają one po trzytakie same brudneowłosionerogi i magiczny mech na plecach którywyglada jak owłosionygrzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesołokrzyczały do znajdujących siętam nadole braci Kaczyńskich którzywłaśnie złapali księżyc aby ukraśćgo dlaAndrewa Leppera. Ten zacnyczłowiek zatańczył bredgensa wswychchińskich trampkach wyprodukowanychw Rosji przez Polskiegohydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijającfakt, iż nadjechało łódzkiepogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualniestrajkowało wpodziemiach kopalni diamentów wpołudniowej Brazylii razemz bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napiętyplan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA wKenii, gdzie pracujeChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylkoChuck Norrispotrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, którybył niebieskizróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jedenzreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windąprowadzącądodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubegobobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały wfabryceprezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jegokolekcjepustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanieszatanistowilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecieiwyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśniezjadałChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, alenakiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego ikoronkowymstaniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktorawlasnierobiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominajączepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatrutaczarnym,trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bieliznyróżowegosłoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) którysprzedajekondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również moznazdobyć nawyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonówAsha iMisty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeśćbanany.BabciaGenowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma onteraz świra napunkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majtybabuni". Naglewlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole zróżowympunktem nazielonych włosach pewnego jegomosciaoimieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadałwdzięczniebrzmiącenazwisko:Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-QuantolaBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedyczarnaowcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznietrawę,którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśniedrewno,isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,któryzamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki którabyłaradioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku iorogachrenifera, by zawładnąć światem po razsześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonegotrzygłowegochomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" nabrzuchui"szejśćszejśćszejść" nazamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozartzmartwychwstał iumarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobieżebro, a kalarepasię obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatrutai niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatekraka prawej stronysiusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę dopedałow,którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowychgwałcącychwszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez tonie mógłjuż miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala10 lattemurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bomożechowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walićkoniapatykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociażnie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja naprzykładkocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno iostro, botylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele oniczym, czylio wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym.Niestetyostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnejterapii.Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszłaspać.Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuckmówiłdobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanegoprzez babcię Leppera wXIV wieku. WtedyChuckNorris_say:AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowaparówka, która PanWłodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wieczle ptasie-mleczkozniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domuKaczynskich HiszpańskaInkwizycja ukradła prywatnegomachineguna panaLeszka eliminując podrodze majtki Robomalp ktorewyciagnelyRobobananobejzbole, demaskującTuska kąpiącego się wbezalkoholowej,zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatkispłodzonegozposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonieRokitywobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluchjednakszybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więcposełŁyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala,żeciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowiwłosówNiezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha którypochodził zewsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach.BędącychczłonkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca ipodanopsuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych,jakoczopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeuszzapłodnildwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizalalodastaśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na tematzarównoprawicyjak i lewicy, a także głowę państwa wZjednoczonychEmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz tobylniezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadłLepperowiskarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następniezjadł tentemat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast gowypluł,ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej iodbyt mialynatwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera naMinistra edukacjiispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło doeksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcychrząszczy.TymczasemKupa(chińskaprostytutka robiącaL.A.S.K.A<Laserowy aua super karabinantypolityczny>) zostałabrutalnie zamieniona w selera nabaziesalcesonu wzbogaconego uranemdomowej roboty oraz sproszkowanychrogów renifera. Różowy zmutowanybanan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićoamnestiematuralną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowychjaszczurek którepowiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantycznekawałkiwołowiny.WiecTadeuszR.PseudonimR ydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddajmojepieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł doobory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz MietekSzcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla.Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsemstracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, którybezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, KakaWpadłaImDoZupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej.Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka :Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka.
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbnerenifery.Byłyone w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważmikołajwsadziłim prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkęnowychprezentówi ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Takteż,terenifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzieczekałana nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karałazajedzeniepysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym zdodatkiemsproszkowanegopenisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając dozniknięciaostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, żezabrały jąrenifery doswojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panowałosamabinladen który,nie spodziewal się zmasowanego atakurakietziemia-powietrze, dokładniewycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywałon właśnie dyskusję z czarnymglanem, będącym własnościąBritneySpears, która jest biseksualistką ibardzo, ale to bardzo lubizawodzićku księżycowi oraz mroku i zlupodczas medytacji, obcinającpaznokcieswojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,któratrzyma w skarpecie bokserkiBusha, który na widok babciTeodoryzwymiotował na kolekcję komiksów zżółto, niebiesko zielonymlideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Alewracając do reniferów, mają one po trzytakie same brudneowłosionerogi i magiczny mech na plecach którywyglada jak owłosionygrzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesołokrzyczały do znajdujących siętam nadole braci Kaczyńskich którzywłaśnie złapali księżyc aby ukraśćgo dlaAndrewa Leppera. Ten zacnyczłowiek zatańczył bredgensa wswychchińskich trampkach wyprodukowanychw Rosji przez Polskiegohydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijającfakt, iż nadjechało łódzkiepogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualniestrajkowało wpodziemiach kopalni diamentów wpołudniowej Brazylii razemz bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napiętyplan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA wKenii, gdzie pracujeChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylkoChuck Norrispotrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, którybył niebieskizróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jedenzreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windąprowadzącądodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubegobobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały wfabryceprezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jegokolekcjepustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanieszatanistowilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecieiwyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśniezjadałChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, alenakiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego ikoronkowymstaniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktorawlasnierobiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominajączepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatrutaczarnym,trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bieliznyróżowegosłoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) którysprzedajekondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również moznazdobyć nawyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonówAsha iMisty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeśćbanany.BabciaGenowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma onteraz świra napunkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majtybabuni". Naglewlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole zróżowympunktem nazielonych włosach pewnego jegomosciaoimieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadałwdzięczniebrzmiącenazwisko:Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-QuantolaBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedyczarnaowcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznietrawę,którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśniedrewno,isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,któryzamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki którabyłaradioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku iorogachrenifera, by zawładnąć światem po razsześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonegotrzygłowegochomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" nabrzuchui"szejśćszejśćszejść" nazamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozartzmartwychwstał iumarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobieżebro, a kalarepasię obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatrutai niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatekraka prawej stronysiusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę dopedałow,którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowychgwałcącychwszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez tonie mógłjuż miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala10 lattemurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bomożechowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walićkoniapatykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociażnie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja naprzykładkocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno iostro, botylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele oniczym, czylio wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym.Niestetyostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnejterapii.Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszłaspać.Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuckmówiłdobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanegoprzez babcię Leppera wXIV wieku. WtedyChuckNorris_say:AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowaparówka, która PanWłodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wieczle ptasie-mleczkozniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domuKaczynskich HiszpańskaInkwizycja ukradła prywatnegomachineguna panaLeszka eliminując podrodze majtki Robomalp ktorewyciagnelyRobobananobejzbole, demaskującTuska kąpiącego się wbezalkoholowej,zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatkispłodzonegozposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonieRokitywobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluchjednakszybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więcposełŁyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala,żeciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowiwłosówNiezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha którypochodził zewsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach.BędącychczłonkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca ipodanopsuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych,jakoczopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeuszzapłodnildwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizalalodastaśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na tematzarównoprawicyjak i lewicy, a także głowę państwa wZjednoczonychEmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz tobylniezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadłLepperowiskarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następniezjadł tentemat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast gowypluł,ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej iodbyt mialynatwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera naMinistra edukacjiispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło doeksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcychrząszczy.TymczasemKupa(chińskaprostytutka robiącaL.A.S.K.A<Laserowy aua super karabinantypolityczny>) zostałabrutalnie zamieniona w selera nabaziesalcesonu wzbogaconego uranemdomowej roboty oraz sproszkowanychrogów renifera. Różowy zmutowanybanan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićoamnestiematuralną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowychjaszczurek którepowiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantycznekawałkiwołowiny.WiecTadeuszR.PseudonimR ydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddajmojepieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł doobory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz MietekSzcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla.Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsemstracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, którybezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, KakaWpadłaImDoZupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej.Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka :Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się
Rooker666
26-11-2006, 23:54
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbnerenifery.Byłyone w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważmikołajwsadziłim prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkęnowychprezentówi ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Takteż,terenifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzieczekałana nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karałazajedzeniepysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym zdodatkiemsproszkowanegopenisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając dozniknięciaostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, żezabrały jąrenifery doswojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panowałosamabinladen który,nie spodziewal się zmasowanego atakurakietziemia-powietrze, dokładniewycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywałon właśnie dyskusję z czarnymglanem, będącym własnościąBritneySpears, która jest biseksualistką ibardzo, ale to bardzo lubizawodzićku księżycowi oraz mroku i zlupodczas medytacji, obcinającpaznokcieswojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,któratrzyma w skarpecie bokserkiBusha, który na widok babciTeodoryzwymiotował na kolekcję komiksów zżółto, niebiesko zielonymlideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Alewracając do reniferów, mają one po trzytakie same brudneowłosionerogi i magiczny mech na plecach którywyglada jak owłosionygrzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesołokrzyczały do znajdujących siętam nadole braci Kaczyńskich którzywłaśnie złapali księżyc aby ukraśćgo dlaAndrewa Leppera. Ten zacnyczłowiek zatańczył bredgensa wswychchińskich trampkach wyprodukowanychw Rosji przez Polskiegohydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijającfakt, iż nadjechało łódzkiepogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualniestrajkowało wpodziemiach kopalni diamentów wpołudniowej Brazylii razemz bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napiętyplan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA wKenii, gdzie pracujeChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylkoChuck Norrispotrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, którybył niebieskizróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jedenzreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windąprowadzącądodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubegobobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały wfabryceprezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jegokolekcjepustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanieszatanistowilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecieiwyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśniezjadałChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, alenakiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego ikoronkowymstaniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktorawlasnierobiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominajączepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatrutaczarnym,trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bieliznyróżowegosłoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) którysprzedajekondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również moznazdobyć nawyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonówAsha iMisty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeśćbanany.BabciaGenowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma onteraz świra napunkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majtybabuni". Naglewlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole zróżowympunktem nazielonych włosach pewnego jegomosciaoimieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadałwdzięczniebrzmiącenazwisko:Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-QuantolaBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedyczarnaowcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznietrawę,którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśniedrewno,isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,któryzamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki którabyłaradioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku iorogachrenifera, by zawładnąć światem po razsześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonegotrzygłowegochomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" nabrzuchui"szejśćszejśćszejść" nazamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozartzmartwychwstał iumarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobieżebro, a kalarepasię obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatrutai niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatekraka prawej stronysiusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę dopedałow,którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowychgwałcącychwszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez tonie mógłjuż miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala10 lattemurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bomożechowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walićkoniapatykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociażnie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja naprzykładkocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno iostro, botylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele oniczym, czylio wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym.Niestetyostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnejterapii.Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszłaspać.Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuckmówiłdobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanegoprzez babcię Leppera wXIV wieku. WtedyChuckNorris_say:AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowaparówka, która PanWłodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wieczle ptasie-mleczkozniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domuKaczynskich HiszpańskaInkwizycja ukradła prywatnegomachineguna panaLeszka eliminując podrodze majtki Robomalp ktorewyciagnelyRobobananobejzbole, demaskującTuska kąpiącego się wbezalkoholowej,zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatkispłodzonegozposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonieRokitywobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluchjednakszybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więcposełŁyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala,żeciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowiwłosówNiezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha którypochodził zewsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach.BędącychczłonkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca ipodanopsuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych,jakoczopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeuszzapłodnildwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizalalodastaśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na tematzarównoprawicyjak i lewicy, a także głowę państwa wZjednoczonychEmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz tobylniezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadłLepperowiskarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następniezjadł tentemat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast gowypluł,ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej iodbyt mialynatwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera naMinistra edukacjiispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło doeksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcychrząszczy.TymczasemKupa(chińskaprostytutka robiącaL.A.S.K.A<Laserowy aua super karabinantypolityczny>) zostałabrutalnie zamieniona w selera nabaziesalcesonu wzbogaconego uranemdomowej roboty oraz sproszkowanychrogów renifera. Różowy zmutowanybanan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićoamnestiematuralną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowychjaszczurek którepowiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantycznekawałkiwołowiny.WiecTadeuszR.PseudonimR ydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddajmojepieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł doobory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz MietekSzcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla.Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsemstracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, którybezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, KakaWpadłaImDoZupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej.Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka :Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych,jakoczopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeuszzapłodnildwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizalalodastaśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na tematzarównoprawicyjak i lewicy, a także głowę państwa wZjednoczonychEmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz tobylniezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadłLepperowiskarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następniezjadł tentemat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast gowypluł,ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej iodbyt mialynatwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera naMinistra edukacjiispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło doeksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcychrząszczy.TymczasemKupa(chińskaprostytutka robiącaL.A.S.K.A<Laserowy aua super karabinantypolityczny>) zostałabrutalnie zamieniona w selera nabaziesalcesonu wzbogaconego uranemdomowej roboty oraz sproszkowanychrogów renifera. Różowy zmutowanybanan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićoamnestiematuralną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowychjaszczurek którepowiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantycznekawałkiwołowiny.WiecTadeuszR.PseudonimR ydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddajmojepieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł doobory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz MietekSzcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla.Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsemstracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, którybezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, KakaWpadłaImDoZupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej.Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka :Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego
Rooker666
27-11-2006, 23:57
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych,jakoczopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeuszzapłodnildwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizalalodastaśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na tematzarównoprawicyjak i lewicy, a także głowę państwa wZjednoczonychEmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz tobylniezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadłLepperowiskarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następniezjadł tentemat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast gowypluł,ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej iodbyt mialynatwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera naMinistra edukacjiispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło doeksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcychrząszczy.TymczasemKupa(chińskaprostytutka robiącaL.A.S.K.A<Laserowy aua super karabinantypolityczny>) zostałabrutalnie zamieniona w selera nabaziesalcesonu wzbogaconego uranemdomowej roboty oraz sproszkowanychrogów renifera. Różowy zmutowanybanan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićoamnestiematuralną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowychjaszczurek którepowiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantycznekawałkiwołowiny.WiecTadeuszR.PseudonimR ydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddajmojepieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł doobory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz MietekSzcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla.Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsemstracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, którybezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, KakaWpadłaImDoZupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej.Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka :Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych,jakoczopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeuszzapłodnildwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizalalodastaśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na tematzarównoprawicyjak i lewicy, a także głowę państwa wZjednoczonychEmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz tobylniezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadłLepperowiskarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następniezjadł tentemat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast gowypluł,ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej iodbyt mialynatwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera naMinistra edukacjiispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło doeksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcychrząszczy.TymczasemKupa(chińskaprostytutka robiącaL.A.S.K.A<Laserowy aua super karabinantypolityczny>) zostałabrutalnie zamieniona w selera nabaziesalcesonu wzbogaconego uranemdomowej roboty oraz sproszkowanychrogów renifera. Różowy zmutowanybanan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićoamnestiematuralną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowychjaszczurek którepowiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantycznekawałkiwołowiny.WiecTadeuszR.PseudonimR ydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddajmojepieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł doobory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz MietekSzcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla.Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsemstracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, którybezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, KakaWpadłaImDoZupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej.Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka :Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in.
Rooker666
28-11-2006, 17:01
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. Lech Kaczyński ,Jarosław Kaczyński oraz...
Rav Othersider
28-11-2006, 17:01
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które
Kwadratowe Koło
29-11-2006, 10:57
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialyCesarskieCiecie i ZostalyPrzezToWysterylizowane
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialyCesarskieCiecie i ZostalyPrzezToWysterylizowane aaaaaaaaaaaa eeeeeeeeee rrrrrrrrr ddddddddddd sssssssssss
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialyCesarskieCiecie i ZostalyPrzezToWysterylizowane aaaaaaaaaaaa eeeeeeeeee rrrrrrrrr ddddddddddd sssssssssss. Wtedy powstała Tibia
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialyCesarskieCiecie i ZostalyPrzezToWysterylizowane aaaaaaaaaaaa eeeeeeeeee rrrrrrrrr ddddddddddd sssssssssss. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialyCesarskieCiecie i ZostalyPrzezToWysterylizowane aaaaaaaaaaaa eeeeeeeeee rrrrrrrrr ddddddddddd sssssssssss. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był
"Zarowa"
04-12-2006, 19:19
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową
predalien
04-12-2006, 21:42
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem.
Rav Othersider
04-12-2006, 22:03
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy
Kwadratowe Koło
05-12-2006, 15:15
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz
Rooker666
05-12-2006, 15:24
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki...
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie...
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych...
predalien
06-12-2006, 18:00
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu...
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili ...
Rooker666
06-12-2006, 23:29
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast...
shadow1230
07-12-2006, 08:22
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki
predalien
07-12-2006, 16:14
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do...
Kwadratowe Koło
08-12-2006, 09:10
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to
Johanes19
08-12-2006, 09:53
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se...
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu ...
Rooker666
08-12-2006, 15:44
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba
predalien
08-12-2006, 19:12
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka
Rav Othersider
08-12-2006, 19:21
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników
gavreonien
08-12-2006, 19:52
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic...
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku...
Rooker666
08-12-2006, 21:20
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajna
Siekierka
09-12-2006, 12:35
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajna z dodatkiem magicznego mchu
Kwadratowe Koło
09-12-2006, 16:03
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajna z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertycha, lecz
predalien
09-12-2006, 17:57
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajna z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertycha, lecz minister gumowy jamnik...
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajna z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertycha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajna z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertycha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizonów...
predalien
10-12-2006, 16:09
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajna z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertycha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizonów i krowiego oka
Roy'Kive
10-12-2006, 16:21
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajna z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertycha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizonów i krowiego oka ,ale jak zwykle..
predalien
14-12-2006, 09:03
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajna z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertycha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizonów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia...
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu...
Korektor
22-12-2006, 16:10
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który...
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za...
Rooker666
22-12-2006, 18:47
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do...
predalien
23-12-2006, 22:56
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra...
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne
Rav Othersider
24-12-2006, 00:12
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek
predalien
24-12-2006, 09:11
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku...
Kwadratowe Koło
24-12-2006, 10:28
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do...
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco...
predalien
24-12-2006, 21:18
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak
Rav Othersider
24-12-2006, 21:30
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie
Rooker666
25-12-2006, 09:41
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej
Rav Othersider
25-12-2006, 11:28
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej Złodzieje sp. z Goblinami z klanu Grincza, przez co
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie!Przez co
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże
Rooker666
25-12-2006, 22:32
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych.....
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato.
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!...
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy smerfetki
Kwadratowe Koło
27-12-2006, 09:44
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko
Kubalolz
27-12-2006, 12:44
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co
Rooker666
28-12-2006, 13:13
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł
kicia721
28-12-2006, 18:01
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł ale smerfetka miała
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł ale smerfetka miała nowy wibrator
kicia721
28-12-2006, 20:51
--------------------------------------------------------------------------------
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł ale smerfetka miała nowy wibrator schowany gdzieś w zakurzonym pudełku
Kwadratowe Koło
29-12-2006, 09:37
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł ale smerfetka miała nowy wibrator schowany gdzieś w zakurzonym pudełku, schowany w plecaku, dalej schowany w
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł ale smerfetka miała nowy wibrator schowany gdzieś w zakurzonym pudełku, schowany w plecaku, dalej schowany w Niebieskim simietniku Który Ukradły...
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł ale smerfetka miała nowy wibrator schowany gdzieś w zakurzonym pudełku, schowany w plecaku, dalej schowany w Niebieskim simietniku Który Ukradły...krowy grające w pokera
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł ale smerfetka miała nowy wibrator schowany gdzieś w zakurzonym pudełku, schowany w plecaku, dalej schowany w Niebieskim simietniku Który Ukradły...krowy grające w pokera i rosyjskie służby...
mackwaszfan
29-12-2006, 11:34
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł ale smerfetka miała nowy wibrator schowany gdzieś w zakurzonym pudełku, schowany w plecaku, dalej schowany w Niebieskim simietniku Który Ukradły...krowy grające w pokera i rosyjskie służby w czapeczkach gestapo...
kicia721
29-12-2006, 12:48
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł ale smerfetka miała nowy wibrator schowany gdzieś w zakurzonym pudełku, schowany w plecaku, dalej schowany w Niebieskim simietniku Który Ukradły...krowy grające w pokera i rosyjskie służby w czapeczkach gestapo. Krowy te były
Kwadratowe Koło
29-12-2006, 13:11
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł ale smerfetka miała nowy wibrator schowany gdzieś w zakurzonym pudełku, schowany w plecaku, dalej schowany w Niebieskim simietniku Który Ukradły krowy grające w pokera i rosyjskie służby w czapeczkach gestapo. Krowy te były w purpurowo-purpurowe łaty
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł ale smerfetka miała nowy wibrator schowany gdzieś w zakurzonym pudełku, schowany w plecaku, dalej schowany w Niebieskim simietniku Który Ukradły krowy grające w pokera i rosyjskie służby w czapeczkach gestapo. Krowy te były w purpurowo-purpurowe łaty i w swastyki
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł ale smerfetka miała nowy wibrator schowany gdzieś w zakurzonym pudełku, schowany w plecaku, dalej schowany w Niebieskim simietniku Który Ukradły krowy grające w pokera i rosyjskie służby w czapeczkach gestapo. Krowy te były w purpurowo-purpurowe łaty i w swastyki które były bardzo...
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł ale smerfetka miała nowy wibrator schowany gdzieś w zakurzonym pudełku, schowany w plecaku, dalej schowany w Niebieskim simietniku Który Ukradły krowy grające w pokera i rosyjskie służby w czapeczkach gestapo. Krowy te były w purpurowo-purpurowe łaty i w swastyki które były bardzo owłosione i smierdzące musztarda.
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł ale smerfetka miała nowy wibrator schowany gdzieś w zakurzonym pudełku, schowany w plecaku, dalej schowany w Niebieskim simietniku Który Ukradły krowy grające w pokera i rosyjskie służby w czapeczkach gestapo. Krowy te były w purpurowo-purpurowe łaty i w swastyki które były bardzo owłosione i smierdzące musztarda.Poszły ubić demona bo nie stać je było na pralke i dlatego...
kicia721
29-12-2006, 18:15
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł ale smerfetka miała nowy wibrator schowany gdzieś w zakurzonym pudełku, schowany w plecaku, dalej schowany w Niebieskim simietniku Który Ukradły krowy grające w pokera i rosyjskie służby w czapeczkach gestapo. Krowy te były w purpurowo-purpurowe łaty i w swastyki które były bardzo owłosione i smierdzące musztarda.Poszły ubić demona bo nie stać je było na pralke i dlatego chciały coś zarobić
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł ale smerfetka miała nowy wibrator schowany gdzieś w zakurzonym pudełku, schowany w plecaku, dalej schowany w Niebieskim simietniku Który Ukradły krowy grające w pokera i rosyjskie służby w czapeczkach gestapo. Krowy te były w purpurowo-purpurowe łaty i w swastyki które były bardzo owłosione i smierdzące musztarda.Poszły ubić demona bo nie stać je było na pralke i dlatego chciały coś zarobić aby mieć na tanie wino i...
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł ale smerfetka miała nowy wibrator schowany gdzieś w zakurzonym pudełku, schowany w plecaku, dalej schowany w Niebieskim simietniku Który Ukradły krowy grające w pokera i rosyjskie służby w czapeczkach gestapo. Krowy te były w purpurowo-purpurowe łaty i w swastyki które były bardzo owłosione i smierdzące musztarda.Poszły ubić demona bo nie stać je było na pralke i dlatego chciały coś zarobić aby mieć na tanie wino i jabola produkowanego w
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł ale smerfetka miała nowy wibrator schowany gdzieś w zakurzonym pudełku, schowany w plecaku, dalej schowany w Niebieskim simietniku Który Ukradły krowy grające w pokera i rosyjskie służby w czapeczkach gestapo. Krowy te były w purpurowo-purpurowe łaty i w swastyki które były bardzo owłosione i smierdzące musztarda.Poszły ubić demona bo nie stać je było na pralke i dlatego chciały coś zarobić aby mieć na tanie wino i jabola produkowanego w
Podziemnym Czarnobylu babci Heliotropy
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł ale smerfetka miała nowy wibrator schowany gdzieś w zakurzonym pudełku, schowany w plecaku, dalej schowany w Niebieskim simietniku Który Ukradły krowy grające w pokera i rosyjskie służby w czapeczkach gestapo. Krowy te były w purpurowo-purpurowe łaty i w swastyki które były bardzo owłosione i smierdzące musztarda.Poszły ubić demona bo nie stać je było na pralke i dlatego chciały coś zarobić aby mieć na tanie wino i jabola produkowanego w
Podziemnym Czarnobylu babci Heliotropy która była fanką...
kicia721
31-12-2006, 01:06
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł ale smerfetka miała nowy wibrator schowany gdzieś w zakurzonym pudełku, schowany w plecaku, dalej schowany w Niebieskim simietniku Który Ukradły krowy grające w pokera i rosyjskie służby w czapeczkach gestapo. Krowy te były w purpurowo-purpurowe łaty i w swastyki które były bardzo owłosione i smierdzące musztarda.Poszły ubić demona bo nie stać je było na pralke i dlatego chciały coś zarobić aby mieć na tanie wino i jabola produkowanego w
Podziemnym Czarnobylu babci Heliotropy która była fanką ich troje...
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł ale smerfetka miała nowy wibrator schowany gdzieś w zakurzonym pudełku, schowany w plecaku, dalej schowany w Niebieskim simietniku Który Ukradły krowy grające w pokera i rosyjskie służby w czapeczkach gestapo. Krowy te były w purpurowo-purpurowe łaty i w swastyki które były bardzo owłosione i smierdzące musztarda.Poszły ubić demona bo nie stać je było na pralke i dlatego chciały coś zarobić aby mieć na tanie wino i jabola produkowanego w
Podziemnym Czarnobylu babci Heliotropy która była fanką ich troje i miała aż trzy ich płyty...
@edit: tak szczerze mowiac, straszne gowno nam z tego wyszlo...
Kwadratowe Koło
31-12-2006, 10:27
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł ale smerfetka miała nowy wibrator schowany gdzieś w zakurzonym pudełku, schowany w plecaku, dalej schowany w Niebieskim simietniku Który Ukradły krowy grające w pokera i rosyjskie służby w czapeczkach gestapo. Krowy te były w purpurowo-purpurowe łaty i w swastyki które były bardzo owłosione i smierdzące musztarda.Poszły ubić demona bo nie stać je było na pralke i dlatego chciały coś zarobić aby mieć na tanie wino i jabola produkowanego w
Podziemnym Czarnobylu babci Heliotropy która była fanką ich troje i miała aż trzy ich płyty. Posiadala takze duze jadra
Rooker666
31-12-2006, 12:18
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł ale smerfetka miała nowy wibrator schowany gdzieś w zakurzonym pudełku, schowany w plecaku, dalej schowany w Niebieskim simietniku Który Ukradły krowy grające w pokera i rosyjskie służby w czapeczkach gestapo. Krowy te były w purpurowo-purpurowe łaty i w swastyki które były bardzo owłosione i smierdzące musztarda.Poszły ubić demona bo nie stać je było na pralke i dlatego chciały coś zarobić aby mieć na tanie wino i jabola produkowanego w
Podziemnym Czarnobylu babci Heliotropy która była fanką ich troje i miała aż trzy ich płyty. Posiadala takze duze jadra i małego penisa
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł ale smerfetka miała nowy wibrator schowany gdzieś w zakurzonym pudełku, schowany w plecaku, dalej schowany w Niebieskim simietniku Który Ukradły krowy grające w pokera i rosyjskie służby w czapeczkach gestapo. Krowy te były w purpurowo-purpurowe łaty i w swastyki które były bardzo owłosione i smierdzące musztarda.Poszły ubić demona bo nie stać je było na pralke i dlatego chciały coś zarobić aby mieć na tanie wino i jabola produkowanego w
Podziemnym Czarnobylu babci Heliotropy która była fanką ich troje i miała aż trzy ich płyty. Posiadala takze duze jadra i małego penisa średnicy dziurki od klucza.
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł ale smerfetka miała nowy wibrator schowany gdzieś w zakurzonym pudełku, schowany w plecaku, dalej schowany w Niebieskim simietniku Który Ukradły krowy grające w pokera i rosyjskie służby w czapeczkach gestapo. Krowy te były w purpurowo-purpurowe łaty i w swastyki które były bardzo owłosione i smierdzące musztarda.Poszły ubić demona bo nie stać je było na pralke i dlatego chciały coś zarobić aby mieć na tanie wino i jabola produkowanego w Podziemnym Czarnobylu babci Heliotropy która była fanką ich troje i miała aż trzy ich płyty. Posiadala takze duze jadra i małego penisa średnicy dziurki od klucza. Wtedy Wojownicze Zupki z Knorra Ninja...
Michal9000
11-02-2007, 02:23
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł ale smerfetka miała nowy wibrator schowany gdzieś w zakurzonym pudełku, schowany w plecaku, dalej schowany w Niebieskim simietniku Który Ukradły krowy grające w pokera i rosyjskie służby w czapeczkach gestapo. Krowy te były w purpurowo-purpurowe łaty i w swastyki które były bardzo owłosione i smierdzące musztarda.Poszły ubić demona bo nie stać je było na pralke i dlatego chciały coś zarobić aby mieć na tanie wino i jabola produkowanego w Podziemnym Czarnobylu babci Heliotropy która była fanką ich troje i miała aż trzy ich płyty. Posiadala takze duze jadra i małego penisa średnicy dziurki od klucza. Wtedy Wojownicze Zupki z Knorra Ninja kopnęły w gienitalia
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł ale smerfetka miała nowy wibrator schowany gdzieś w zakurzonym pudełku, schowany w plecaku, dalej schowany w Niebieskim simietniku Który Ukradły krowy grające w pokera i rosyjskie służby w czapeczkach gestapo. Krowy te były w purpurowo-purpurowe łaty i w swastyki które były bardzo owłosione i smierdzące musztarda.Poszły ubić demona bo nie stać je było na pralke i dlatego chciały coś zarobić aby mieć na tanie wino i jabola produkowanego w Podziemnym Czarnobylu babci Heliotropy która była fanką ich troje i miała aż trzy ich płyty. Posiadala takze duze jadra i małego penisa średnicy dziurki od klucza. Wtedy Wojownicze Zupki z Knorra Ninja kopnęły w gienitalia mamę Chucka Norrisa, która
Kwadratowe Koło
15-02-2007, 13:08
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł ale smerfetka miała nowy wibrator schowany gdzieś w zakurzonym pudełku, schowany w plecaku, dalej schowany w Niebieskim simietniku Który Ukradły krowy grające w pokera i rosyjskie służby w czapeczkach gestapo. Krowy te były w purpurowo-purpurowe łaty i w swastyki które były bardzo owłosione i smierdzące musztarda.Poszły ubić demona bo nie stać je było na pralke i dlatego chciały coś zarobić aby mieć na tanie wino i jabola produkowanego w Podziemnym Czarnobylu babci Heliotropy która była fanką ich troje i miała aż trzy ich płyty. Posiadala takze duze jadra i małego penisa średnicy dziurki od klucza. Wtedy Wojownicze Zupki z Knorra Ninja kopnęły w gienitalia mamę Chucka Norrisa, która byla ojcem Zenka z Rowu, która
Johanes19
11-02-2008, 19:35
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł ale smerfetka miała nowy wibrator schowany gdzieś w zakurzonym pudełku, schowany w plecaku, dalej schowany w Niebieskim simietniku Który Ukradły krowy grające w pokera i rosyjskie służby w czapeczkach gestapo. Krowy te były w purpurowo-purpurowe łaty i w swastyki które były bardzo owłosione i smierdzące musztarda.Poszły ubić demona bo nie stać je było na pralke i dlatego chciały coś zarobić aby mieć na tanie wino i jabola produkowanego w Podziemnym Czarnobylu babci Heliotropy która była fanką ich troje i miała aż trzy ich płyty. Posiadala takze duze jadra i małego penisa średnicy dziurki od klucza. Wtedy Wojownicze Zupki z Knorra Ninja kopnęły w gienitalia mamę Chucka Norrisa, która byla ojcem Zenka z Rowu, która byla super, extra, evul, mega, hiper, (...) zejebioszcza, ziooomska solistka z zespolu...
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł ale smerfetka miała nowy wibrator schowany gdzieś w zakurzonym pudełku, schowany w plecaku, dalej schowany w Niebieskim simietniku Który Ukradły krowy grające w pokera i rosyjskie służby w czapeczkach gestapo. Krowy te były w purpurowo-purpurowe łaty i w swastyki które były bardzo owłosione i smierdzące musztarda.Poszły ubić demona bo nie stać je było na pralke i dlatego chciały coś zarobić aby mieć na tanie wino i jabola produkowanego w Podziemnym Czarnobylu babci Heliotropy która była fanką ich troje i miała aż trzy ich płyty. Posiadala takze duze jadra i małego penisa średnicy dziurki od klucza. Wtedy Wojownicze Zupki z Knorra Ninja kopnęły w gienitalia mamę Chucka Norrisa, która byla ojcem Zenka z Rowu, która byla super, extra, evul, mega, hiper, (...) zejebioszcza, ziooomska solistka z zespolu...Ziemniak Ostatnie Starcie.
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł ale smerfetka miała nowy wibrator schowany gdzieś w zakurzonym pudełku, schowany w plecaku, dalej schowany w Niebieskim simietniku Który Ukradły krowy grające w pokera i rosyjskie służby w czapeczkach gestapo. Krowy te były w purpurowo-purpurowe łaty i w swastyki które były bardzo owłosione i smierdzące musztarda.Poszły ubić demona bo nie stać je było na pralke i dlatego chciały coś zarobić aby mieć na tanie wino i jabola produkowanego w Podziemnym Czarnobylu babci Heliotropy która była fanką ich troje i miała aż trzy ich płyty. Posiadala takze duze jadra i małego penisa średnicy dziurki od klucza. Wtedy Wojownicze Zupki z Knorra Ninja kopnęły w gienitalia mamę Chucka Norrisa, która byla ojcem Zenka z Rowu, która byla super, extra, evul, mega, hiper, (...) zejebioszcza, ziooomska solistka z zespolu...Ziemniak Ostatnie Starcie, który zawsze najlepiej
Killuminati
18-07-2008, 23:42
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł ale smerfetka miała nowy wibrator schowany gdzieś w zakurzonym pudełku, schowany w plecaku, dalej schowany w Niebieskim simietniku Który Ukradły krowy grające w pokera i rosyjskie służby w czapeczkach gestapo. Krowy te były w purpurowo-purpurowe łaty i w swastyki które były bardzo owłosione i smierdzące musztarda.Poszły ubić demona bo nie stać je było na pralke i dlatego chciały coś zarobić aby mieć na tanie wino i jabola produkowanego w Podziemnym Czarnobylu babci Heliotropy która była fanką ich troje i miała aż trzy ich płyty. Posiadala takze duze jadra i małego penisa średnicy dziurki od klucza. Wtedy Wojownicze Zupki z Knorra Ninja kopnęły w gienitalia mamę Chucka Norrisa, która byla ojcem Zenka z Rowu, która byla super, extra, evul, mega, hiper, (...) zejebioszcza, ziooomska solistka z zespolu...Ziemniak Ostatnie Starcie, który zawsze najlepiej gotuje
PS. Pamiętam jak ten temat został założony i jak szybko się rozwijała historyjka xd
Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł ale smerfetka miała nowy wibrator schowany gdzieś w zakurzonym pudełku, schowany w plecaku, dalej schowany w Niebieskim simietniku Który Ukradły krowy grające w pokera i rosyjskie służby w czapeczkach gestapo. Krowy te były w purpurowo-purpurowe łaty i w swastyki które były bardzo owłosione i smierdzące musztarda.Poszły ubić demona bo nie stać je było na pralke i dlatego chciały coś zarobić aby mieć na tanie wino i jabola produkowanego w Podziemnym Czarnobylu babci Heliotropy która była fanką ich troje i miała aż trzy ich płyty. Posiadala takze duze jadra i małego penisa średnicy dziurki od klucza. Wtedy Wojownicze Zupki z Knorra Ninja kopnęły w gienitalia mamę Chucka Norrisa, która byla ojcem Zenka z Rowu, która byla super, extra, evul, mega, hiper, (...) zejebioszcza, ziooomska solistka z zespolu...Ziemniak Ostatnie Starcie, który zawsze najlepiej gotuje ziemniaki w chlebie nadziewane burakami, gdyż
Killuminati
19-07-2008, 00:53
To na początek sugestia. Nie lepiej by było zacząć nową historyjke, bo ta juz jest taka mało śmieszna, może przez to, że nikt nie czyta calosci...
vBulletin® v3.7.0, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.