Troszke smiechu

[Rynek]

Do tego tematu mozemy zamieszczac kawaly zeby sie troszke posmiac by rozladowac steres i tak dalej przepraszam moderatorow jesli w kawale beda wulgaryzmy wiec ja zaczne:
--------------------------------------------------------------------------

-Synek znajomej (ok. 3-4 lat) często jeździł z ojcem samochodem. Pewnego dnia jechał z mama autobusem.
Gdy autobus ostro zahamował maluch wyskoczył z tekstem:
"Jak ch...u jeździsz!"

--------------------------------------------------------------------------

W aptece kolejka. W kolejce stoi mama z synkiem i cały czas się przekomarzają:
- No mama ! Kup mi ten samochodzik !
- Mówiłam ci już tyle razy - byłeś niegrzeczny i za karę ci nie kupie!
No i tak przez dłuższą chwilę mama z synkiem się wykłócają. W końcu synek wali na cały glos w tej aptece z grubej rury:
- Mama !!!! Kup mi ten samochodzik bo powiem babci, ze widziałem jak całowałaś tatę w siusiaka !!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------

Z "Mini listy przebojów":
Prowadzący (p) jak masz na imię?
dziewczynka, ok. 4 lat
(d) Ania
(p) a czy twoi rodzice przyjechali z tobą?
(d) tak
(p) a gdzie siedzą?
(d) tam... (pokazuje paluszkiem)
(p) o brawo, witamy tatę i mamę. a czy masz w domu jakieś zwierzątka?
(d) tak, kotka.
(p) a jak tatuś wola na kotka?
(d) ty ***any sierściuchu.

--------------------------------------------------------------------------

Żona wysłała męża na zakupy.
Mąż dzielnie chodzi po sklepach kupuje co trzeba nagle mu się srać zachciało...patrzy - sklep z masłem, no to poszedł za sklepik i zaczął srać, nagle słyszy krzyk sklepikarki:
-ZŁODZIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEJJJJ!!!!!!!!!!!
Wystraszony mąż łapie gówno zawija w chusteczke i chowa do kieszeni, wychodzi zza sklepu jak gdyby nigdy nic a wnet łapie go para policjantów:
-Co tam robiłeś?
-Srałem!
No to go pałami zaczęli okładać.
-Taki z ciebie żartowniś!!Co masz w kieszeni?
-Gówno!
No to go znowu spałowali.Sklepikarka krzyczy:
-Kilogram masła mi ukradli!!!!!!!!
Policjanci zrewidowali meża i zabrali mu "masło" wrzucają na wagę patrzą - pół kilo.
-Gdzie masz resztę?
-W dupie!
No to znowu zaczęli pałować. Po pewnym czasie jak zrozumieli swoją pomyłke panowie policjanci przeprosili męża i puścili go do domu. W domu żona się pyta:
-I jak tam kochanie na zakupach?
-A idź ty w c*** z takimi zakupami jak kilograma nie nasrasz to ci pałami na***ią!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------

Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego ?
Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wy*******ę..."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wy*******ę".
Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą *******ić nie będę!"
Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wy*******ę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"
Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wy*******ę z hukiem".
P.S.
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wy*******ę ! w kosmos gołymi rękami..."

--------------------------------------------------------------------------

Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc
prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby
się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju
znalazł list:
DROGI BRACIE
-Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
-Na początku mówi się "Niech bedzie pochwalony", a nie "Ku.... mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten s****ysyn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w ****u;
-Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i
robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie ****ą;
-Jezusa ukrzyżowli, a nie za***ali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to byłem ja,
Biskup.
-I w końcu Jezus byl pasterzem a nie *******onym domokrążcą

--------------------------------------------------------------------------

Rzeznik mial syna, malo rozgarnietego, ale jedynego wiec chcial mu przekazac dorobek zycia. Prowwadzi go do fabryki i mówi:
- zobacz tu jest maszyna, wkladasz do niej barana, wychodzi parówka, kapujesz?
- Nie
- No, kur*.*, co tu do nierozumienia, baran, maszyna, parówka - kapujesz?
- Nie
- No ja pier*.* - patrz tutaj: tu wkladasz barana. Chodz na druga strone - widzisz, wychodzi parówka. Kumasz?
- Nie, ale tato, a jest taka maszyna gdzie wklada sie parówke a wychodzi baran?
- Tak, kur*.*, twoja matka!

--------------------------------------------------------------------------

[Rynek]

I jeszcze kilka smiesznych zdjec zeby bylo wesolo

[p.l]

- Co ma 18 cm i wszystkie kobiety chcą to mieć w rękach?
- 100 złotych
-------
Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100km/h. Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog:
- Już Cię nie kocham... Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu. Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi dalej:
- Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia.
Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesza do 120 km/h. Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu:
- Chcę dzieci!
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h.
- Chcę dom i samochód!
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h.
- Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko. Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h.
- A czego ty chcesz?
- Ja już mam wszystko co potrzeba! Mąż przyspiesza do 200km/h.
- A co masz?!
Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby:
- Poduszkę powietrzną!!!
-------
(z teleturnieju)
prowadzący: Znajduje się w spodniach i na świadectwie?
gracz: pała
prowadzący: eee ... to też ale chodziło o pasek.

==
popieram pomysł takiego tematu, tylko powinien być w OWiON.

[japa21]

Przychodzi gość do lekarza i mówi:
-Pppaanie dddoktoorze, strrraszzzniie sięee jąąąkam!
-Hmmm, zaraz pana zbadam - odpowiada doktor.
Po zbadaniu lekarz stawia diagnozę:
-Ma pan za duże jaja, i one uciskają struny głosowe, trzeba będzie je wyciąć!
-Ddddobrrze.
Po skończonej operacji mąż wrócił do domu, ale przyszedł ponownie do doktora i mówi:
-Panie doktorze! Ja chce moje jaja z powrotem. Żona wygoniła mnie z łóżka!
-Aaaaleeż drrrogi ppppanie, ttto nnniemożliwe!

[PalAnonim]

Dam coś od siebie

Jasiu na kolonii podczas kolacji podchodzi di wychowawczyni i prosi:
-Proszę Pani, może się pani koło mnie położyc?
-Jasiu to jest niemorzliwe....
-Ale proszę pani ja inaczej nie zasnę.
- No dobrze ale tylko na chwilke.
No więc pokolacji słowo ciałem się stało i pani przyszła do Jasia.
Jasio znowu zaatakował:
-prosze pani moge polozyc moja reke na pani brzuszku??
-Jasiu to jest niemorzliwe....
-Ale proszę pani ja inaczej nie zasnę.
- No dobrze ale tylko na chwilke.
Jasio położył, lecz po chwili nastąpiła kolejna propozycja, a mianowicie:
-Prosze pani moge wlozyc moj paluszek do pani pepuszka??
-........Jasiu co ty sobie wyobrazasz??
-Prosze bardzo ja inaczej nie zasne...
-Dobra ale to juz koniec.
Jasio dokonał jakze szlachetnego czynu
Po pewnym czasie nasza kochana pani wychowawczyni niepewnym głosem mówi do Jasia:
-Jasiu, ale to nie jest pępuszek!!!!
-HEHEHEHE A TO WCALE NIE JEST PALUSZEK!!!!

No więc tyle

[Pola]

Niezłe kawały, ten z Jasiem na kolonii bazowy

[Winniczek druid]

Pewien mężczyzna w JAGUARZE jedzie Autostradą 250 km/h . Po jakimś czasie widzi napis ,,REDUCTION 200''. Myśli sobie
-,,Nie no 200km/h, przecież to jest autostrada, ale szkoda by zapłacić mandat" i zwalnia do 200km/h.
Jadąc dalej widzi napis ,,REDUCTION 100"
-,, To jest niemożliwe, 100km/h???. To jest chyba jakaś polna droga?"
ale zwalnia bo szkoda mu zapłacić mandatu.
i znowu jedzie i jedzie i widzi napis ,,REDUCTION 10"
Facet juz jest mocno zdenerwowany ale zwalnia, bo nie chce zapłacić mandatu.
Wlecze się tym samochodem 10km/h. Wkońcu widzi napis:
,,Welcome to REDUCTION"

[Zoamelgustar]

Znam takie dwa:

"Przychodzi Jasio do mamy:
-Mamo kupę!
-Już kroję syneczku, już kroję.."

Albo:

"Bawi sie Jasio klockami, przyszła mama i spuściła wodę."

[wofosiw]

- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablice
- Nie
- Jasiu wytrzyj
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce
- Przez ten czas nauczycielka pyta się dzieci:
- Kochane dzieci co byscie napisali na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!

--------------------------------------------------------------------------
W pierwszej klasie szkoly podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci:
- Jakie dzwieki wydaje krowa?
Malgosia podnosi reke:
- Muuuu, prosze pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odglos wydaja koty?
Grzes podnosi reke:
- Miauuu, prosze pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dzwiek wydaja psy?
Jasio podnosi reke.
- No Jasiu powiedz - zacheca pani.
- Na ziemie s****ysynu, rece za glowe i szeroko nogi!!!

Fajne te kawały. Teraz coś ode mnie:

Przychodzi blondynka do pizzeri i prosi o pizzę. Po chwili przychodzi kelner i się pyta:
- Na sześć, czy osiem kawałków pokroić pizzę?
Blondynka odpowiada:
- Na sześć, bo ośmiu nie zjem.

--------------------------------------------------------------------------

Blondynka wjechała w lampę stojącą przy drodze. Przyjechała policja i policjant się pyta:
- Dlaczego pani wjechała w tą lampę?
Blondynka odpowiada:
- Prosze pana. Jechałam samochodem i zobaczyłam na swojej drodze lampę. Trąbiłam na nią, ale nie chciała zejść mi z drogi...

[Scream]

jesli szukacie kawalow, smiesznych histori, filmow, gier, zdjec, odbrazkow, pm3, zajzyjcie tu - www.joemonster.org

[Arthus Drag'Tail]

Historia autentyczna:
Dziecko w wieku ok. 4-5 lat na badaniu wzroku. Małe dzieci zamiast liter i cyfer (na tablicach) mają rysunki. Lekarka pokazuje a dziecko odpowiada:
-kaczka
-kaczka
-słoń
-znów ta cholerna kaczka!

[Belefiz]

Przychodzi Jasio ze szkoły do domu i mówi do mamy:
-Mamo dostałem 5.
-Nie ciesz cię tak i tak masz raka!

--------------------------------------------
W wypadku samochodowym facet stracił fiuta, więc postanawia dorobić sobie drewnianego. Zawsze na noc odkładał go na krzesło koło łóżka.
Pewnej nocy wybucha pożar. Facet wybiega z domu. Nagle wbiega do środka. A strażak krzyczy:
- Po jakiego ch**a pan tam biegnie?
- Po drewnianego!

---------------------------------------------
Dwaj pasterze przewoża owce samolotem na nowa farmę. Nagle wysiada silnik i
samolot zaczyna szybko opadać na ziemię.
- Szybko! Łap spadochron i skacz!
- A co z owcami?!?
- Pier**lić owce!!!!
- (pauza) My?lisz że mamy czas?

[Thero]

Ja dam tylko 1:

Blondynka przeżywa kryzys finansowy i nie wie skąd wziąć pieniądze. Postanowiła porwać Jasia - syna bogatej sąsiadki. Porwała więc Jasia. Napisała kartkę: "Porwałam twojego syna. Jeżeli chcesz go jeszcze kiedyś zobaczyć, to jutro pod wielkim dębem w parku masz położyć w plastikowej torbie 100 000 zł". Blondynka przykleiła mu tą kartkę do pleców i puściła do domu. Następnego dnia znalazła pod wielkim dębem w parku te 100 000 zł i karteczkę: "Nie wiem jak blondynka mogła zrobić blondynce coś takiego"

[Rynek]

A moze jakis moderator napisze jakis post z kawalem chce sie posmiac troszke

[Magical Trevor]

No to teraz coś ode mnie

1) Idą dwa gówna przez pustynie. Jedno twarde, a drugie roz***ane. Nagle twarde gówno mówi:
- Co ty robisz?
- Cicho, próbuję się skupić.

2) Idzie Jaś i Małgosia przez las i mówią, że pasowało by gdzieś odpocząć. Nagle z krzaków wylatuje myśliwy i mówi, że ich przenocuje. No to poszli do domu myśliwego i mówi:
- No dobrze. Jaś śpisz na dole, ja po środku, a ty Małgosiu na górze.
Jaś z Małgosią umuwili się, że jak będą się chcieli bzykać to Małgosia zawoła: Jasiu chce mi się robić pączki. No to pierwsza w nocy.
- Jasiu, Jasiu chce mi się robić pączki.
Jasiu poszedł na górę i figo fago. Trzecia w nocy.
- Jasiu, Jasiu chce mi się robić pączki.
Jasiu poszedł na górę i figo fago. Piąta nad ranem.
- Jasiu, Jasiu chce mi się robić pączki.
Jasiu poszedł na górę i figo fago. Siódma rano.
- Jasiu, Jasiu chce mi się robić pączki.
Baca się budzi i mówi:
- Przestańcie robić te pączki bo mi likier do gęby leci.

3) Idą dwa pomidory przez ulicę i jednego przejechała ciężarówka.
- E, ketchup, chodź dalej.

--------------------

Wiem, że te kawały są bezsensowne

[Ing]

Małgosia przychodzi do mamy: - Mamo, jak będę duża i znajdę sobie mężczyznę to jak wyjdę za mąż, to będzie tak jak Ty z Tatą? - Tak, córeczko. - A jak bym nie wyszła za mąż, to będę taką starą panną jak Ciocia Ola? - Tak, córeczko. - No to kurna, za***iste perspektywy...


JAK ZAAPLIKOWAC KOTU TABLETKE
-------------------------------
1. Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się
trzyma niemowlę.Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyska i naciśenij
lekko trzymajśc tabletkę w pozostałych palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy
pysk wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć pysk i przełknąć.
2. Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu.Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.
3. Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę.
4. Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko jak się da. Zatrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu.
5. Wyciągnij tabletkę z akwarium a kota z garderoby. Zawołaj żonę do pomocy.
6. Przyduś kota do podłogi klinując go miedzy kolanami jednocześnie trzymając wierzgające przednie i tylnie łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona przytrzyma głowę kota jednocześnie wpychając mu drewniana linijkę miedzy zęby. Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki miedzy rozwarte zęby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle co skłoni go do przełknięcia.
7. Wyciągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nowa tabletkę. Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej wazy, możesz je posklejać później.
8. Owiń kota w ręcznik kąpielowź, a następnie niech żona położy się na kocie tak, żebź tylko jego głowa wystawała spod jej pachy. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę miedzy rozwarte zęby mocno wdmuchnij tabletkę do środka.
9. Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a
następnie wypij jedna butelkę piwa żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w
ustach. zabandażuj żonie rozdrapane ramie, a następnie przy pomocy cieplej
wody z mydłem
usuń plamy krwi z dywanu.
10. Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następna tabletkę. Przygotuj
następna butelkę piwa. Umieść kota w rzwiczkach od kredensu tak,
żeby przez
szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczka od
herbaty i przy pomocy gumki "recepturki" strzel tabletka miedzy rozwarte
żeby.
11. Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje
miejsce. Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej do kieliszka i
wypij. Przyłóż
zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony na
tężec.
Przemyj policzek wódka w celu zdezynfekowania rany i wypij
kolejny kieliszek
aby ukoić ból. Podarta koszule możesz już wyrzucić.
12. Zadzwoń po straż pożarna, żeby ściągnęli tego pier... kota z drzewa.
Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w plot próbując ominąć kota
przebiegającego przez ulice. Wyjmij kolejna tabletkę z opakowania.
13. Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny związując razem
przednie i tylnie łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu.
Weź grube
skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu do gardła popychając
dużym
kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być delikatny. Przytrzymaj
głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardła żeby
spłukać tabletkę.
14. Wypij pozostała wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na
pogotowie.
Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramie i wyjąc resztki
tabletki z
oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół.
15. Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego mutanta z piekła
rodem i sprawdź, czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie maja chomików.

JAK ZAAPLIKOWAC PSU TABLETKE
--------------------------------------------------------
1. Zawiń tabletkę w plaster szynki i zawołaj psa.

ale psy są głupie

[Magical Trevor]

Ustawa pana miodka

[kagan]

A najgorsze że częśc z tego to prawda...

[Centaurek]

Z tymi kur...to dobre było teraz czas na moje (z JoeMonster)

NOWOCZESNY MARKETING

A dzisiaj rano, w kioseczku, zobaczyłam fajne coś. O Poradnik Gimnazjalisty (widać tylko tytuł) stał oparty pornos. W sumie porady dla gimnazjalistów to: "300 ostrych zdjęć", wypróbuj nowe pozycje dla trojga (czy jakoś tak). A na zdjęciu czołówkowym - dwie niegimnazjalistki w skomplikowanym układzie seksualnym... I od razu przypomniało mi sie, jak kilka lat temu w centrum Szczecina ułożyły się bannery.

Na jednym zapowiedź: NAJBARDZIEJ JADOWITE WĘŻE ŚWIATA.,
a pod spodem, na drugim: ALEKSANDER KWAŚNIEWSKI, BOGUSŁAW LIBERADZKI...

Drugi taki myk pojawił się zaraz potem.
Znowu układanka bannerowa: Średniowieczne narzędzia tortur
i zaraz pod nim: Andrzejki z disco polo!
by konwalia

DARMOWE PSIKANIE

Mój brat ma sklep z duperelami.
Powiedzmy, że 501 drobiazgów, dezodoranty, proszki, długopisy itp.
W kosmetycznych sklepach jak to zwykle wszyscy się psikamy "na próbę" dobrym kosmetykiem.
Rzecz się działa przed Bożym Narodzeniem.
Przylazła baba i dawaj sznupie po półkach.
W końcu coś dorwała, powąchała i popsikała się pod pachami futerka...
...tylko, że był to sztuczny śnieg w aerozolu
by pietrek321