Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychac ,ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinke nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracajac do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha ,który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcje komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chinskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze ,pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt sie nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładowac komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po...Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robila sobie wentylacz do paznokci żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę ,która była zatruta czarnym , trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które równiez mozna zdobyc na wyspie motykorękich gnomów które, zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro ,a kalarepa się obraziła mocno,bo Mikołaj ssał trzcine cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał ballade do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników.Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia . Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, ze cioteczny brat powiedzial ze ma wszy dzieki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji-Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły...

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe[b]. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe!

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów...

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za to lepper zatruł go gazem keczupowym...

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za to lepper zatruł go gazem keczupowym A następnie zjadł...

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze...