Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ...

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała...

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło do eksplozji

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło do eksplozji nosa Rudolfa

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło do eksplozji nosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło do eksplozji nosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.Tymczasem Kupa(chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin anty polityczny>)...

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło do eksplozji nosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.Tymczasem Kupa(chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin anty polityczny>) została brutalnie zamieniona w selera...

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło do eksplozji nosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.Tymczasem Kupa(chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin anty polityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu...

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło do eksplozji nosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.Tymczasem Kupa(chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin anty polityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem...

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło do eksplozji nosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.Tymczasem Kupa(chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin anty polityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty...

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery. Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też, te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama binladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika. Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie, ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan. Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski z różowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał, że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw, która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek po wodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał Chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku. Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto la Balcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiąty szósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącym generałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka. Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim, czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło do eksplozji nosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.Tymczasem Kupa(chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin anty polityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera.

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołajwsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowychprezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzieczekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała zajedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiemsproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając dozniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały jąrenifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osamabinladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakietziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywałon właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością BritneySpears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzićku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcieswojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, któratrzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodoryzwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym lideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Alewracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosionerogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam nadole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dlaAndrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swychchińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało wpodziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje ChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden zreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą dodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow ilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał ChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem nazielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiącenazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto laBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogachrenifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i"szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącymgenerałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera wXIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnegomachineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktorewyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się wbezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego zposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity wobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że ciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicyjak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych EmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy natwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji ispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło do eksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.Tymczasem Kupa(chińskaprostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na baziesalcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan...

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołajwsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowychprezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzieczekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała zajedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiemsproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając dozniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały jąrenifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osamabinladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakietziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywałon właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością BritneySpears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzićku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcieswojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, któratrzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodoryzwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym lideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Alewracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosionerogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam nadole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dlaAndrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swychchińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało wpodziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje ChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden zreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą dodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow ilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał ChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem nazielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiącenazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto laBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogachrenifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i"szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącymgenerałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera wXIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnegomachineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktorewyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się wbezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego zposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity wobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że ciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicyjak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych EmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy natwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji ispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło do eksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.Tymczasem Kupa(chińskaprostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na baziesalcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołajwsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowychprezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzieczekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała zajedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiemsproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając dozniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały jąrenifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osamabinladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakietziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywałon właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością BritneySpears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzićku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcieswojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, któratrzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodoryzwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym lideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Alewracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosionerogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam nadole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dlaAndrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swychchińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało wpodziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje ChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden zreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą dodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow ilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał ChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem nazielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiącenazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto laBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogachrenifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i"szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącymgenerałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera wXIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnegomachineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktorewyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się wbezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego zposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity wobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że ciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicyjak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych EmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy natwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji ispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło do eksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.Tymczasem Kupa(chińskaprostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na baziesalcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego...

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołajwsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowychprezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzieczekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała zajedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiemsproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając dozniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały jąrenifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osamabinladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakietziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywałon właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością BritneySpears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzićku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcieswojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, któratrzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodoryzwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym lideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Alewracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosionerogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam nadole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dlaAndrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swychchińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało wpodziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje ChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden zreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą dodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow ilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał ChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem nazielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiącenazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto laBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogachrenifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i"szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącymgenerałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera wXIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnegomachineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktorewyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się wbezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego zposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity wobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że ciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicyjak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych EmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy natwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji ispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło do eksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.Tymczasem Kupa(chińskaprostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na baziesalcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek...