Coś se przypomniałem własnie. ;)

Przychodzi baba do lekarza z wróblem w dupie.
- Co pani jest?
- Mnie nic, ale mężowi chyba ptaka urwało.

Siedzi sobie baca gdzies na hali i podchodzi do niego tursta :
-Baco czego sie tak kiwasz ?
-Ja sie nie kiwam ja sie wacham
-To dlaczego sie wachasz ?
Wczoraj bylem na slubie, moja Hanke zgwalcili a mnie wpierd*l spuscili...
-No dobrze, ale dlaczego sie wachasz ?
-Zapraszaja nas na poprawiny, Hanka sie zgodzila, a ja sie wacham...

Jasio razem ze swoim kolegom Stasiem szli przez las. Las ten był baaardzo długi i szeroki. Chłopcy chcieli sobie nazbierać koszyk grzybów. Jasio miał koszyk, Stasio nożyk, a koszyk miał uchwyt. Uchwyt był ten specjalnie wyprofilowany, aby nie ześlizgiwał się z ręki. Więc Gdy chłopcy tak sobie szli przez ten las natknęli się na grzyba.
- O w mord ziom! Zoba jaka sztuka! Tnij! - Zakrzyknął Stasio.
- No zajebiście zią, ale on on jest jakiś... dziwny?
- Co masz na myśli? - Stachu nie wiedział ocb koledze
- Zoba na jego kapelusz. Jakiś taki nijaki.
- Wiesz co? A może to halucynek! Zajebiscie bierzemy!!
I tak o to ucieszeni przyjaciele ze swojego znaleziska postanowili je od razu wypróbować.
- Ej, ale jak to się zażywa?
- Nie wiem. Pewno jak wszystko wciąga się nosem.
Jasiu postanowił że wypróbuje i wciągnął kapelusz grzyba do nosa.
- O w mordę krasnoludki!!
- Daj mi, daj mi, daj mi!!- Domagał się stasiu po czym wziął ogonek i zassał nosem.
AAAllleee jazda.
Potem chłopaki poszli do lekarza a lekarz też baba
HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHhahahahah ha ha ha he he hhe... he?

-tato słyszalem ze twoj ojciec byl debilem
-chyba twoj


- dlaczego blondynka lize zegarek?
- bo tic tac ma tylko dwie kalorie


biegnie Jezus po jeziorze i krzyczy: tato tato daj poplywac

-czym sie rozni blondynka od Boga?
-Bog jest nieograniczenie milosierny a blondynka niemilosiernie ograniczona

Więzienie. W jednej celi siedzą zoofil, pedofil, nekrofil i masochista. Nagle zoofil mówi:
- Ale bym sobie zgwałcił kotka...
- I żeby młody był - dodaje pedofil
- I najlepiej martwy... - dodał rozmarzonym głosem nekrofil.
Po chwili ciszy rozlega się głos masochisty:
- Miauuu...

Omfg rotfl ; p

Najlepsze - Rege i Daniel.

... opowiedziałbym taki jeden, ale musiałbym coś zagestykulować, a się nie da, więc się powstrzymam ;S

Pani pyta dzieci kim chciałyby zostać w przyszłości. Jasiu zgłasza się i mówi :
- Ja chciałbym zostać skur*****em.
-Ależ Jasiu, co ty mówisz?
- Tak, bo Tata zawsze mówi : "Zobacz jaką willę ma ten skur***** , Zobacz jakie auto ma ten skur*****."

Trzech kolesi złapało złotą rybkę. Rybka, jak ma w zwyczaju mówi:
- Uwolnicie mnie, a spełnię każdemu z was po trzy życzenia.
Kolesie pogłówkowali, po chwili mówią - Okiej.
Pierwszy zapodaje:
- Ja to bym chciał mieć piękny dom w Bieszczadach, do tego konto z 10 milionami dolarów i piękną żonę.
Rybka mówi:
- Done.
Drugi mówi:
- A ja chcę mieć udziały w wielkim, międzynarodowym koncernie, ekskluzywną restaurację w centrum stolicy i 2 mulatki. Rybka odpowiada:
- No to masz.
Trzeci facet zastanawia się przez chwilę i zaczyna wymieniać:
- A ja to bym chciał, żeby lewa ręka mi ciągle wirowała nad głową, prawa ręka żeby się gibała wzdłuż ciała a głowa żeby ciągle waliła w przód i w tył.
Rybka na to: Stary, mogę to zrobić, ale jesteś pewien? Wiesz, masz trzy życzenia i możesz prosić o wszystko.
Trzeci facet odpowiada:
- Taaak, jestem pewien: lewa ręka ciągle wiruje nad głową, prawa się giba wzdłuż ciała, a głowa na*******a ciągle w przód i w tył.
Rybka klasnęła płetwami i stało się.
Po roku spotykają się ci sami trzej faceci, by poopowiadać.
Pierwszy mówi:
- Paaaanowie, jest zajebiście! Cisza, spokój, dobra i piękna żona, i żyję z procentów.
Drugi opowiada:
- A ja mam wchuj kasy, jestem wiceprezesem zarządu i dzień w dzień rucham 2 mulatki.
A trzeci facet, stojąc i wymachując kończynami bełkocze:
- Kuuurwa, chyba źle wybrałem.

omg, zalosne :o

Usłyszałam od kumpeli (nie to, że nie jestem patriotką czy coś):

Leci dwóch Rusków nad Polską i jeden mówi do drugiego:
-Jakie małe państewko, co to?
-Polska
-Ale pewnie bida tam panuje ;]
-No też tak myślę.
-Zrzucimy bombę?
-Niee! Zrzucimy kromkę chleba i sami się pozabijają...

Zosia po wyjściu z muzeum mówi zachwycona do koleżanki:
-Ale ta grecka rzeźba gladiatora miała wielkiego penisa!
A koleżanka na to:
-No, a jaki on był zimny!

Przychodzi baba do lekarza,
a lekarz w Irlandii.

2 kumpli sie spotyka i mowi:
-Ej ty sluchaj...łechtaczka jest z przodu czy z tylu?
-Z przodu.
-O kurwa to ja sie przez godzine bawilem hemoroidem...

Przychodzi zakonnica do księdza i się pyta...
-Co to jest pi*da?
Ksiądz nie wie o co chodzi...
- Pi*da to jest czoło...
- A Ch*j?
- Ch*j to jest... (ksiądz nie wie o co chodzi w ogole) ... nos...
- Ostatnie pytanie... A co to jest... Kur*a?
- Kur*a to jestes TY! (Się zdenerwował.)
Następnego dnia zakonnica jedzie autobusem i mowi bardzo wyraznie chcąc zaszpanowac nowymi wyrazami:
- Ale mi się pi*da spociła.
Wszyscie sie na nia patrza
- Hmm... cos mnie ch*j swędzi...
Cały autobus sie na nia gapi
- No co sie tak patrzycie? Ku*wy nie widzieliscie? :p
Lol :P

Dobra teraz coś na serio napisze 8o
Mąż do żony:
- Wygrałem w Totka!! Pakuj się!!
- O jak fajnie! Gdzie jedziemy??
- Nigdzie! Wy********j!
xP

Up:

Boże jaki żal.

@up
nie idzie się nie zgodzić.

zajebiste ^^

- Mamooo! Chcę ciasteczko!
- Są na stole, kochanie, weź sobie.
- Ale mamo! Ja nie mam rączek!
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczka.

Tak wiem, mam spaczony humor. Cóż, taka ma natura.

Mały rumun mówi do matki:
-Mamo, kupę!
Ona na to:
-To idź do kuchni i se ukrój.


:cup:

A dlaczego Robin Hood?

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
-Doktorze mnie to wszystko w*****a !
- a próbowała pani seksu ?
- a co to ? :o
- proszę sie rozebrać...
no i tam paraszkowali, po chwili doktor sie pyta :
- i jak ?
- niech się pan zdecyduje czy pan wkłada czy wyjmuje bo zaczyna mnie to w*****ać !