@up a co tu ma do rzeczy kaszanka?:/


potchodzi facet do prostytutki i mówi coś próbując ją ...blebleble



-Ładna dziś pogoda?-Ładna-A wczoraj ładna była?-Była-A jutro będzie ładna?-Panie ja ****a jestem,a nie barometr


Miś i zając idą na impreze i zając mówi:
- misiu ty zawsze kiedy jesteś naj*bany to mnie bijesz, weż dziś mnie nie bij.
- no dobra - zgodził się miś
Następnego ranka zając budzi się i
patrzy w lustro - cały po obijany,
biegnie do misia.
- misiu miałeś mnie nie bić!
- słuchaj to było tak: najpierw zacząłeś mnie wyzywać od grubego geja, już
chciałem cie pobić, ale pomyślałem: "dobra, obiecałem mu", potem zacząłeś ***ać moją dziewczyne, ale że ona ku*wa to każdy wie, więc ci wybaczyłem, potem zacząłeś wyzywać moją starą, ale pomyślałem: "dobra, obiecałem, nie będe go bił", ale jak przyszlismy do domu to przesadziłeś - nasrałeś mi na łóżko, wsadziłeś w gówno trzy kredki i powiedziałeś: "jeżyk śpi dzisiaj z nami" - i wtedy już nie wyrobiłem!


Jak wiecie miś i zajączek bardzo się lubią i mieszkają w 100-milowym lesie:) zajączek na jednym końcu a misiu na drugim. Więc misiu dzwoni do zajączka żeby przyleciał do niego. Zajączek przychodzi a misiu: patrz co umiem dryń dryń. Nazajutrz sytuacja się powtarza. Zajączek wnerwiony dzwoni do misia który jest strasznym grubasem żeby przybiegł . Kiedy przybiega to zajączek mówi: już umiem... dryń dryń:)
.

Stoi facet przed basenem i podskakuje z radości. Zaczepia go przechodzień.
- Czemu się pan tak cieszy?
- Moja żona wczoraj nauczyła się pływać, a dzisiaj pół godziny pod wodą wytrzymuje!

teraz ja
 

Jedzie lis(L) i zajac(Z) pociagiem
nagle
Z:Lis to *** lis to ***
L:zamknij sie bo ci bagaz przez okno W*******le
Z:lis to *** lis to ***
L:sam tego chciales[i wyzucil przez okno bagaz zajaca]
Z:lis to *** lis to *** bo to nie byl bagaz mój

Chwile pozniej znowu

Z:lis to *** lis to ***
L:zamknij sie bo zaraz cie w*****le przez okno
Z:lis to *** lis to ***
L:sam tego chciales i wy****la zajaczka przez okno
Z:lis to *** lis to *** bo to jest przystanek mój
;];];];];];];];];];];];]

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...

================================================== =

Syn pyta ojca:
- Tato, co to jest POLITYKA?
Ojciec odpowiada:
- Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, więc jestem KAPITALISTĄ, Twoja mama rządzi tymi pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek uważa, żeby wszystko było na swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasz pokojówka jest KLASĄ ROBOTNICZĄ, a wszyscy mamy jeden cel, aby się Tobie lepiej wiodło! Ty jesteś LUDEM, a Twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ!!! Zrozumiałeś synku???
Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim jeszcze przespać. W nocy budzi chłopca płacz młodszego brata, który narobił w pieluchy i drze się wniebogłosy. A, że chłopiec nie wiedział co ma zrobić, poszedł do pokoju rodziców. W pokoju była tylko mama, ale spała tak mocno, że nie mógł jej dobudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki, gdzie akurat zabawiał się z nią ojciec, a dziadek podglądał ich przez okno. Wszyscy byli tak sobą zajęci, że nie zauważyli, że chłopiec jest w pokoju. Malec postanowił więc, że pójdzie spać i o wszystkim zapomni. Rano ojciec pyta go:
- Synku, możesz mi powiedzieć własnymi słowami co to jest POLITYKA??
- TAK!!! - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZĄ, ZWIĄZKI ZAWODOWE się temu przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi, LUD jest całkowicie ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie!!! TO JEST POLITYKA!!!

============================================

Idą cztery zakonnice do nieba i stają przed świętym Piotrem.
Św. Piotr stawia przed nimi miskę z wodą świeconą i pyta pierwszej zakonnicy:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka ?
- Tak, dotykałam go palcem .
- To niech siostra zanurzy tu ten palec a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.
Zanurza i odchodzi.
Św. Piotr pyta następnej:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka ?
- Tak, miałam go w dłoni .
- To niech siostra zanurzy tu tę dłoń, a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.
Zanurza i po chwili odchodzi.
Juz ma iść trzecia ,ale w tym momencie wyrywa się czwarta:
- No nie ! Jak ona tam d** zanurzy ,to ja już tego nie wypiję !

===============================================

Pewien pan miał kota, który na okrągło leżał na kanapie pił mleko i oglądał telewizor. W pierwszy dzień tygodnia wywiózł go na sąsiednią ulicę. Wraca do domu, kot leży na kanapie, pije mleko i ogląda telewizor.
Na drugi dzień wywozi go za miasto. Wraca do domu, kot leży na kanapie, pije mleko i ogląda telewizor.
Na trzeci dzień wywiózł go za granicę. Dzwoni do domu i pyta się żony:
- Kot jest?
- Jest.
- Leży na kanapie?
- Leży.
- Pije mleko?
- Pije.
- Ogląda telewizor?
- Ogląda.
- A coś ciekawego?
- No nie.
- To poproś go do telefonu, bo się zgubiłem.

=====================================

Dowódca kompani wzywa kaprala:
- Słuchajcie, Kowalskiemu trzeba delikatnie powiedzieć o śmierci ojca.
- Tak jest. Rozkaz.
- Kompania zbiórka! - woła kapral.- Kto ma ojca wystąp!... A ty Kowlski, gdzie się pchasz, baranie.

w pewnej szkole pan G.Bush odpowiada na pytania uczniów wyrywa sie mały bob:
-ja mam 3 pytania
1.czy wygrał pan wybory fałszując głosy??
2.czemu bezpodstawnie zaatakował pan Irak
3. czy atak na hiroshime nie był najwiekszym atakiem terrorystycznym w dziejach??
nagle zaczoł sie dzwonek po przew\rwie wyrywa sie mały john
-ja mam 5 pytań
1. czy wygrał pan wybory fałszując głosy??
2.czemu bezpodstawnie zaatakował pan Irak
3.czy atak na hiroshime nie był najwiekszym atakiem terrorystycznym w dziejach??
4.czemu przerwa zaczeła się 2 minut wcześniej??
5.gdzie jest Bob

ukraina
 

No to tak u naszych ukrainskich sasiadow wygladaja plakaty kinowe, poprostu e smiechu nie moglem wytrzymac jak to zobaczylem

http://www.joemonster.org/phorum/rea...=36697&t=36697

takie 2 króciutkie kawały

-Mamo mam już 16 lat czy mogę zacząć nosić stanik?
-Nie zawracaj mamie głowy jasiu...


-Tato, tato, znów jakiś obcy pan mnie obmacywał w parku
-To dlaczego nie uciekałeś synku
-Zwariowałeś?? W szpilkach po żwirze