Wraca Jasiu do domu i mówi do mamy:
- Mamo, mamo! Dostałem w szkole piątkę!
- Co sie cieszysz i tak masz raka.

Tja, Oldschoolowy kawał.


- Tato co to jest?
- To są czarne jagody synku.
- A dlaczego są czerwone?
- Bo są jeszcze zielone.


Pyta się jeden facet drugiego:
- Czy ja gdzieś pana nie widziałem?
- Możliwe, ja tam często bywam.


Drogowiec chciał być dżentelmenem i zaprosił żonę do walca.


Facet miał tak niskie mieszkanie, że jadł tylko naleśniki.


Facet zgubił zegarek i odtąd nie miał czasu.


Pojechał Polak do Niemiec i udawał Greka.


Szedł facet koło mydła i zaczął się pienić.

Jaś do mamy: -mamusiu, a dzieci w szkole śmieją się, że za dużo jem.
-ee, tam nie mają racji. A teraz zjedz szybko zupkę, bo mi wanna
potrzebna.

W namiocie leżą Bolek i Lolek.
-Walisz konia, Lolek - zapytał się Bolek
-Tak - odpowiedział Lolek
-To wal swojego! - krzyknął Bolek.

Dziadziu mówi do wnusi:
D:zgadnij co mam w ręku
W:Cukierka
D:Nie
W:gumę do żucia
D:Nie
W:To co ma dziadzius
D:Reumatyzm

hihihi :confused:

- Mamo, daj ciasteczko.
- Weź sobie, leżą na stole.
- Mamo, ale przecież wiesz, że ja nie mam rączek!
- Nie ma rączek - nie ma ciasteczek.

Jedzie Bolek i Lolek pociągiem, Bolek śpi, a Lolek przez okno patrzy. Lolek nagle widzi miejscowośc "Dupa", a za chwile pogrzeb, budzi Bolka krzykiem "Bolek Bolek! Pogrzeb w dupie!", a Bolek na to "Sam se pogrzeb"

Przychodzi baba do lekarza
lekarz pyta:
- Dlaczego pani smierdzi ?
- Bo sie zesralam.

Own3d.




Idzie rolnik przez pole, a tam w gruncie rzeczy:]

Lecą 2 motyle. Jeden żółty drugi w lewo.

Takich 3 jak nas 2 nie ma ani 1- powiedział 5 po czym wszyscy w 4 udali się do domu.

Robiła babcia na drutach, przejechał tramwaj i spadła.

Gratulacje wygrales rower. Ale dlatego, że jest sezon na narty dostaniesz sanki.

Mówi mama do synka:
-Chcesz jagodziankę?
-A z czym?
-Z truskawkami kur**!

Dlaczego Heidar leży w kałuży? Słucha Bajora.
A dlaczego je ziemie? Bo grunt to zdrowie.

Czym się różni pani moderator od pani moderatorowej ^^?

Pani moderator woli chłopców.

Może nie najgłupszy ale zajebisty:).

Pewnemu rolnikowi żona robiła niesamowicie dobre kanapki, kiedy szedł robić na pole. Kanapki ze świeżego chlebka, ze świeżutkim serkiem, wędlinką, sałatką i innymi bajerami. Rolnik pewnego razu poszedł robić w pole, kanapki zostawił na kamieniu jak zawsze... Po kilku godzinach pracy, zmęczony podchodzi do kamienia skonsumować kanapki...a tu ich nie ma! Następnego dnia żona znowu zrobiła mu pyszne, jak zawsze, kanapeczki, rolnik poszedł robić w pole, aby po kilku godzinach pracy zauważyć, że znowu mu ktoś zawinął kanapeczki! W*****ł się rolnik i postanowił, że następnego dnia będzie patrzył zaczajony za drzewem, jak kto mu podwędza kanapki! Jak pomyślał - tak zrobił. Zaczaił się i patrzy - a tu policjant podbiega i porywa jego drugie śniadanie! Rolnik biegnie za nim. Biegnie, patrzy, że policjant biegnie do lasu - rolnik za nim! policjant siada miedzy drzewami, odpakowuje kanapki, wyciąga z nich zawartość, wyrzuca wędlinę, ser, sałatę i inne dodatki, bierze dwie kromki chleba, przykłada sobie do piersi i masując swoją klatkę piersiową woła głośno: "O kurwa! Jaki ja jestem pojebany!

Nie. Przykład... Czym się różni pani doktorowa, od pani doktor?

Pani Doktor zdobyła tytuł pracą i nauką, a pani Doktorowa dupą.
Pani Moderator zdobyła tytuł reportami i wspomaganiem strony, Pani Moderatorowa dupą ; p.

Idzie dwoch factow w zime przez ulice. Nagle jeden mowi:
-Patrz krew ludzka
-Jakiego Lucka?

Nie spytam, kto na forum jest "Panią moderatorową", a co gorsza "Panem Moderatorowym"...

Mały Jasio poszedł do 1 klasy podstawówki, wygrał wszystkie konkursy jakie się dało i miał średnią 6. Rodzice pytają się go co chce na urodziny.
-3 żółte kuleczki- powiedział Jasio.
-Nieee, dostaniesz klocki lego, co to za pomysł, kuleczki- odpowiedzieli rodzice.
Mały Jasio poszedł do 2 klasy podstawówki, wygrał wszystkie konkursy jakie się dało i miał średnią 6. Rodzice pytają się go co chce na urodziny.
-3 żółte kuleczki- powiedział Jasio.
-Nieee, dostaniesz kolejkę elektryczna - odpowiedzieli rodzice.
Mały Jasio poszedł do 3 klasy podstawówki, wygrał wszystkie konkursy jakie się dało i miał średnią 6. Rodzice pytają się go co chce na urodziny.
-3 żółte kuleczki- powiedział Jasio.
-Nieee, dostaniesz zegarek- odpowiedzieli rodzice.
Mały Jasio poszedł do 4 klasy podstawówki, wygrał wszystkie konkursy jakie się dało i miał średnia 6. Rodzice pytają się go co chce na urodziny.
-3 żółte kuleczki- powiedział Jasio.
-Nieee, dostaniesz rower- odpowiedzieli rodzice.
Mały Jasio poszedł do 5 klasy podstawówki, wygrał wszystkie konkursy jakie się dało i miał średnia 6. Rodzice pytają się go co chce na urodziny.
-3 żółte kuleczki- powiedział Jasio.
-Nieee, dostaniesz telefon samochodziki- odpowiedzieli rodzice.
Mały Jasio poszedł do 6 klasy podstawówki, wygrał wszystkie konkursy jakie się dało, miał średnia 6, zdał egzaminy w 100%. Rodzice pytają się go co chce na urodziny.
-3 żółte kuleczki- powiedział Jasio.
-Nieee, dostaniesz telefon komórkowy - odpowiedzieli rodzice.
Jasio poszedł do 1 klasy najlepszego gimnazjum w Polsce, wygrał wszystkie konkursy jakie się dało i miał średnia 6. Rodzice pytają się go co chce na urodziny.
-3 żółte kuleczki- powiedział Jasio.
-Nieee, dostaniesz komputer - odpowiedzieli rodzice.
Jasio poszedł do 2 klasy gimnazjum, wygrał wszystkie konkursy jakie się dało i miał średnia 6. Rodzice pytają się go co chce na urodziny.
-3 żółte kuleczki- powiedział Jasio.
-Nieee, dostaniesz wieżę hi-fi- odpowiedzieli rodzice.
Jasio poszedł do 3 klasy gimnazjum, wygrał wszystkie konkursy jakie się dało, zdał wszystkie testy na 100%, miał średnią 6 i wpisano go do Mensy. Rodzice pytają się go co chce na urodziny.
-3 żółte kuleczki- powiedział Jasio.
-Nieee, dostaniesz odtwarzacz mp3- odpowiedzieli rodzice.
Jasio poszedł do 1 klasy najlepszego liceum na świecie, wygrał wszystkie konkursy jakie się dało i miał średnią 6. Rodzice pytają się go co chce na urodziny.
-3 żółte kuleczki- powiedział Jasio.
-Nieee, dostaniesz telewizor- odpowiedzieli rodzice.
Jasio poszedł do 2 klasy liceum, wygrał wszystkie konkursy jakie się dało i miał średnią 6. Rodzice pytają się go co chce na urodziny.
-3 żółte kuleczki- powiedział Jasio.
-Nieee, otworzymy ci konto i przelejemy tam 10 tysięcy- odpowiedzieli rodzice.
Jasio poszedł do 3 klasy liceum, zdał wszystkie matury, wygrał wszystkie konkursy jakie się dało i miał średnią 6. Rodzice pytają się go co chce na urodziny.
-3 żółte kuleczki- powiedział Jasio.
-Nieee, dostaniesz samochód - odpowiedzieli rodzice.
Jasio kontynuował edukacje, wkrótce obwołano go najinteligentniejszym człowiekiem świata, założył rodzinę i stworzył potężna firmę która szybko podbiła rynki świata pod sprawnym kierownictwem Jasia. Jednak na każde urodziny, rodzina stwierdzała ze należy mu się więcej niż 3 żółte kuleczki, o które ciągle prosił. W wieku 80 lat, kiedy cala jego liczna rodzina zebrała w koło łoża śmierci, na którym leżał Jasio, zapytali się w końcu –Czemu prosiłeś zawsze o 3 żółte kuleczki? Mogłeś mieć wszystko, ty zawsze prosiłeś o te 3 żółte kuleczki, czemu?


Wersja skrócona.

Według mnie, te należą do.. głupich ;p

Jeśli masz coś przeciwko kawałom o żydach lub twierdzisz, że wszystkie 'kawały' z tej kategorii prezentują sobą poglądy antysemityzmu - nie czytaj dalej. (Znam ludzi, których takie kawały dość mocno denerwują, także wolałem uprzedzić ;p).

Więc jedziemy.

Idzie dwóch żydów na lody. Jeden dostał kulkę, drugi z automatu.

Dlaczego żydzi nie brali udziału w Drugiej Wojnie Światowej? Bo byli na obozie.

Co robi żydowska dziewczynka na huśtawce? Wkur_wia snajpera.

Wystąpił żyd z szeregu i coś mu do łba strzeliło.

Ulubiona aktorka żydów? - Anna Dymna.

Ulubiona piosenka? "A my, tak łatwo palni.."

Chciałbym jeszcze raz zaznaczyć, że nie miałem chęci nikogo tym urazić.

Facet słyszy stukanie patrzy za okno, a tam zbieg okoliczności.

Wygląda facet przez okno, patrzy, a tam ludzkie pojęcie przechodzi.

Szedł facet koło półki z przyprawami i go opieprzyli.

Szedł facet koło betoniarki.. i go zamurowało.

Przyszła baba do lekarza z nożem w tyłku. Lekarz spojrzał na nią o oświadczył:
- Proszę usiąść.

Największe źródło ropy na świecie? Ludzkie oczy.

Najciemniej zawsze pod latarnią, chyba że ktoś ją włączy.

Wychodzi rolnik na pole,a tam w gruncie rzeczy.

HAHAAHAHHAHAH ZAJEFAAAJNEEE !!!!!!!


- Leca 3 samoloty, pierwszy w prawo, drugi w lewo, trzeci za nimi


Zboczony kawał :

Koleś bzyka laske, bzyka bzyka bzyka i mowi wiesz, fajnie sie ruchasz, ale cycki masz troche małe. A Ona: Tato, ale ja mam dopiero 6 lat.

Do tramwaju wchodzi żaba a tam wąż w butach. Jaki z tego morał : Nigdy nie czesz się krupnikiem.

-Siedzi babka na drzewie, a dziadek tez ma klapki.
-I jaki z tego moral? Nie zostawiaj rowera przy kaloryferze bo ci czajnik ukradna.

-Poszla babka po mleko i dostala z banki.

Idom se dwa stolce i tszeci wdepnol w guwno :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DD

Krąży plotka, że pewien baca widział żywego Stalina. No więc przy pierwszej nadażającej sie okazji przedstawiciele medii zjechali się do miejscowosci bacy, by spytać się go o szczegóły. Zastali go w progu jego domku
-baco, baco, podobno widziales żywego stalina!
-no widziałem...
-gdzie go widziałeś?????
-no stał tam, na skraju lasu...
-ale jak wyglądał???
-no... duża głowa, miał rogi, brzydka twarz...
-baco, a może to był jeleń???
-a może...












Rozmawiają dwa pączki:
-no, stary, zapisuje sie na studia, byłem dzisiaj na uniwerku, składałem papiery
-i jak, przyjeli cie????
-no co ty, pączka?

Robiła babka na drutach. Przejechał tramwaj i spadła...

Szedł facet koło koparki i dał się nabrać.

Wchodzi baba do windy, a tam waz nogi myje...

Wchodzi facet do garazu, a tam smierdzi, bo mu samochod nawalil...

Leca dwa bociany, jeden czarny, drugi szybciej...

Jedzie chlop na rowerze, otworzyl drzwi i skrecil...

Dlaczego w Etiopii wyginely labedzie? Bo Etiopczycy szybciej doplywali do chleba...

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze jestem skonana.
- Ta, a ja z Gwiezdnych Wojen.

Bija sie dwie kupy. Podchodzi do nich sraczka i mowi:
- Moge sie z wami bawic?
- Nie. To sport tylko dla twardzieli.

Siedza dwie muchy na gownie. Jedna pierdnela:
- Zbiegniew! No wiesz?! Przy jedzeniu?!

Przychodzi mucha do baru i mowi:
- Poprosze burgera z gownem.
- Z cebula?
- Bez. Po cebuli z mordy jedzie.

Dziadek brał udział w zawodach balonowych i nieźle wypadł.

Szedł facet obok koparki i dał się nabrać. :evul:

Idzie sobie skejcik, nagle poślizgnął się na chodniku i chrząknął jajkami w beton, po czym zwijając się z bólu poszedł dalej, gdzie potknął się o hydrant i wybił oczy




:baby:

Szedł facet koło ksero i mu odbiło.
Szła baba z zakupami zmęczyła się i pobiegła.

Emcess.

Teraz to dopiero będzie głupie:

Idzie Jaś przez wieś, a tam biuro rzeczy znalezionych.;)

Babcia siedzi na przystanku a dziadek też lubi kisiel.

Spi facet, slyszy, ze szafa sie otwiera a to jego marynarka wychodzi z mody UHUHUHUHUHUHUHU ababba

Idzie dresik i zaczepia 5 latka
-Wyskakuj z kasy
-Ty ty,ty ten palec możesz sobie do dupy wsadzić
Jaki z tego morał?Dzieciaki zawsze mają racje ^^
Idzie jakiś żur,a tam 2 żur
Jak się nazywa osoba która pwnuje w fife?
Pwner w fife xD
Idzie jakiś kujon,a tam w gruncie szkoła
Idziesz na impreze,a tam syn kaczyńskiego cię morduje poczym odchodzi

Sam to wymyslales, co? No, chyba tak, bo zero jaja w tym.

wchodzi jas na 102 ek na rl tibi patrzy char wyczysczony 0 eq i mowi " hum co to reset charow? "

To oczywiste ;)

Siedzi grono moderatorów i administratorów Tibia.pl i myślą...


Ahauhauuahuauha