Czemu Robinhood? bo nie jod.

Dark Sven dobre :D

HAHAHAHAH NIE MOGE NORMALNIE

@down: perfekcyjne użycie ironii. Gratuluję, Suen, uśmiałem się po łokcie. Pachy ściskać normalnie <3

Lasooch ma rl life. Dobre?

#Up:
Zue ;-<
#Topic:
Stare, ale jare ;- )
Tutaj najśmieszniejsze jest to, że to nie jest żart...
http://i141.photobucket.com/albums/r...ersan/Suen.jpg

Pewnego dnia mądry polityk...

Pewnego dnia tak sobie pomyślałem...AHAHAHAHAUHUHUHUSHAUSHAUSHAHIHIHIHIHI

1)
Idzie chrupek i bułka. Nagle bułka ni stąd ni zowąd odzywa się: - Chrupek - dupek! Chrupek nie komentuje. Myśli, myśli, co by jej tu dogadać. Nagle, jakby dostał olśnienia, odchrząkuje i mówi: - Bułka... Ty dziwko!
2)
Podchodzi pijak do kiosku i mówi: - Poproszę bilet. - Normalny? - pyta kioskarka. - Nie! Popi***olony!
3)
Idą dwie mrówki przez pustynie i nie mają nic do picia, a Piciu i tak im wpierdolił.
4)
Przychodzi facet do lekarza, kładzie swa męskość na stole i milczy. Zdziwiony lekarz pyta: - Boli pana? - Nie boli. - To może za duży? - Nie, wcale nie. - A co, za mały? - Nie. Nie jest za mały. - To co w końcu?! - Fajny, nie?!
5)
Wchodzi facet do sklepu i mowi: -Dzień dobry poproszę pączka. Sprzedawczyni mu daje tego pączka, a ten otwiera go, zjada samą marmolade i wyrzuca reszte. Następnie mowi: -Poproszę jeszcze 5 pączków. I znowu, zjada sama marmolade i reszte wyrzuca. Następnie mówi: -Poproszę jeszcze 10 pączków. Tak samo jak wtedy zjada samą marmoladę i reszte wyrzuca. Następnie mówi: -Poproszę wszystkie pączki jakie macie. No to wziął je, zjadł samą marmolade i reszte wyrzucił, na to sprzedawczyni do niego: -Przepraszam pana, czy jest pan może motocyklistą? -Tak a skąd pani wie? -No bo motor stoi przed sklepem.
6)
Przylatuje UFO do USA: Witam jestem ufoludkiem tu jest moj statek przybylem zebywas okrasc. - eee nie okradaj nas jedz do Rosji tam to bedziesz mial lupy. Jedzie do Rosji, wysiada: Witam jestem ufoludkiem tu jest moj statek przybylem zebywas okrasc. - eee nie okradaj nas jestesmy duzym panstwem ale musimy sie jakos trzymac jedz do Polski!!! Jedzie do Polski: Witam jestem ufoludkiem to jest... ku*wa!!! Gdzie moj statek??

Czemu czarny czarnuch celuje cietrzewiowi co cementuje cedr?
Bo baran beka bombardując bimbrownię bernardynami!
miał być bez sensu więc jest.

Ala Ma kota a kot to idiota.

Ala ma kota a kot ma bota xDD

1. Jasnowidz do jasnowidza:
jasnowidz 1 -wiesz co?
jasnowidz 2- wiem ^.-



2.
Jedzie dziadek na rowerze i cieszy sie, ze kolka sie kreca


3.
Pewnego dnia murzyn zlowil zlota rybke:
rybka: prosze nie jedz mnie a spelnie twoje 3 zyczenia
murzyn: no ok ale jaka mam pewnosc?
rybka: zadna ale zaufaj mi
murzyn: dobra ale jak mnie oszukasz to cie zjem
rybka: no to jakie sa twoje zyczenia
murzyn: 1. chce byc bialy, 2. chce miec najwiecej dupeczek na swiecie, 3. chce miec duzy wody zebym nie umarl z pragnienia


W co go zamienila rybka?



























W KIBEL ;]

z tematu zaczyna robić się śmietnik.
Może nadchodzi czas go zamknąć?:)

Co mówi Hans gdy widzi wystające raczki żydowskich dzieci z wagonu kolejowego ? .. KOSI KOSI ŁAPKI : )

Baba u lekarza:
- Mam zaniki pamięci!
- Od kiedy?
- Ale co od kiedy?

Jezus spotyka tibijczyka. Tibijczyjk mówi - jestem głodny, o panie, powiedz prosze evevo pan i daj mi to co ci sie zrobi

Jezus - No enoguth mana.

sam wymyslilem :D

W takim razie nieźli są ci na bashu, ukraść ci kawał (i przerobić) zanim go wymyśliłeś...

BTW: twój inglysz rządzi.

Dlaczego Hitler popełnił samobójstwo ?
Bo mu przyszedł rachunek za gaz !

hahaha
 

idzie baba ulica wywalila sie jaki z tego moral?? nie stawiaj loduwki kolo kaloryfera bo ci kisiel zgestnieje

Oryginały z B.:

Ja: Ale upał...
On: Nie wiem.

On: B jak buc. To o mnie!

On: Tak, Bard jest tutaj! Poznaję po śmietnikach!

Ja: Fajnie tam jest, nie?
On: Nie wiem, nie byłem tam bardzo.

edit (nie pamiętam skąd to):

Chwalą się warzywa i owoce:
- Ja jestem cytryna, i kocha mnie rodzina!
- Ja jestem papryka, lubi mnie Ameryka!
- Ja jestem kiwi, i każdy się mnie dziwi!
- A ja jestem marakuja.

Jedźie dziadek na rowerze , a babcia też ma trampki.

Co masz na myśli? Jak na razie prawie wszystkie wypowiedzi są zgodne z tematem.

Mój autorski dowcip : )

Idą Staś i Nel w pustyni i w puszczy. Nagle spotykają zielonego łososia królewskiego w błocie własnym, który nie pozwala im iść dalej. Na szczęście przezorny Staś miał w kieszeni ruskie pierogi, dostało się łososiowi i poszli dalej. Nagle spotykają pijanego octem kierowcę miedzianego helikoptera, który nie pozwala im iść dalej. Na szczęście wykształcona Nel znała zachodnie sztuki walki, dostało się kierowcy i poszli dalej. Nagle spotykają brodatą kanapkę bez jednej nogi, która nie pozwala im iść dalej. Zirytowana Nel mówi:
-Do diabła Stasiu, ten dowcip jest bez sensu jak lokata.

Bo teraz stwierdzenie, że coś jest nie w porządku, uważa się za trendi i kaczi...

Przestan :/

Idom dfa pomidory pszes ulice i jednego samohut pszejehal a pierfszy - Keczap!11 Wstawaj idziemy!11...

Huehuehuehue...

A teraz kawał, który chyba każdy zna.

Mama wysłała Jasia do sklepu po golonke. W sklepie niestety golonki nie było, to Jasiu wziął wielki nóż, i poprosił, kolesia, żeby mu poślada odciął. Daje mamie. Mama zjada i mówi " Jasiu, to najlepsza golonka jaką jadłam. Idź po jeszce jedną." Jasiu poszedł, i sytuacja się powtórzyła. Następnego dnia, Jasiu poszedł z mamą do lekarza. Doktor kazał zdjąc Jasiowi spodnie i zapytał się. "Jasiu, gdzie masz dupe?", Jasiu "Mama mi zjadła ; ("

Ależ to kretynski dowcip ^^'.

Dark_Sven mowi do Ryby:
-Popatrz Rybciu, widzisz tamte drzewa ?
A Ryba:
-Nie widze, akwarium mi zasłania.

Btw. Ryba uważaj, wędkarz za Tobą.

Zwei potatos ver going down de straβe an ein of them vas ASSAULTED!

Ale to głupie... ; )

Jezó, Monti Pajton. ;p

-Mój pies nie ma nosa.
-To czym śmierdzi?
;pp

(ęgilski oryginał lepszy.)

Oficjalnie najbardziej spalony dowcip świata. Nie dośc, że nie przetłumaczalny to jeszcze bez puenty. :D

A teraz dowcip baj suen.

Wchodzi Suen na forum, i słyszy zza pleców "Tu nie ma Ryb", ale ignoruje to i czyta dalej. Czegoś mu brakowało. Po chwili znów słyszy " Tu nie ma Ryb". Suen się odwraca i pyta "Kto to mówi?", "Drom, właśnie Rybe zbanowałem".\

; p.

Rybka mi sie utopiła! :(

Na lekcji pani pyta sie dzieci kto jakie ma zwierzątko w domu.
Mówi pani do adasia:
-Adasiu jakie masz zwierzątko w domu?
-Kotka
Potem pani sie spytała Małgosi:
-Małgosiu masz jakieś zwierzątko?
-Pieska.
Przeczytała całą klasę, jasiu został ostatni pani sie go pyta:
-Jasiu masz jakieś zwierzątko w domu?
Jaś sie zastanawia i...
-Kurczaka w lodówce!

2+2x2=?

Tera kawał który sam wymyśliłem!
Idzie Jaś z babcią przez miasto. Widzi jaś 10 zł podnosi a babcia u mówi "nie podnosi sie z ziemi... idą idą babcia sie przewróciła i Jaś mówi: Nie podnosi sie z ziemi... wtedy babcia wyciągła TEC9 rozp***doliła łeb jasiowi, jasiu cały zakrwawiony zapi*erdala na piechotę do szpitala, ale sie przewrócił podczas drogi, do tego ostry 3m sopel mu spadł z wysokości 5 m (zima była) na łeb, do tego ptaszki go osrały a babcia go kopła i powiedziała: Nie podnosi sie z ziemi...

tera inny:

Idzie sobie pewien rolnik przez miasto i nagle sie zesrał. Wszyscy sie zbiegli i utworzyli krąg w którym był w środku. Wszyscy nagle wyciągają Karabiny, pistolety i strzelają. Ale rolnik to tak naprawde max payne więc wszyscy unik i sie pozabijali. ale rozjechał go radiowóz z lodami :D

Jest pożar, przyjechali strażacy i ratują ludzi z budynku. Jeden strażak uratował murzyna i sie pyta komendanta: Panie komendancie mam go uratowac? a komendant na to: SPALONYCH WY*IERDZIELAMY
oneoneone1!11!1

Na plaży podchodzi pedał do ratownika i pyta się:
- jaka dziś woda?
Ratownik odpowiada:
- Chujowa
Pedał:
- to skacze na dupę

- Cześć
- Cześć
- Co tam?
- Tam tylko sufit


Idą dwa pomidory przez ulicę, nagle jedzie samochód, a tu ketchup.


- Jakie lubisz morskie zwierzątka?
- Walenie

Mowi zegarek to kamerki:
-co widzisz?
-spierda**l*aj
I jaki z tego moral?
Nie kupuj kamerki bo ci to samo powie. ^^

Ogrodnik spaceruje z sprzedawca i rozmawia z nim:
-to ile pan dzis zarobil?
-no z 3k moze bedzie, a pan?
-3 kopy w twarz, 6 w tylek i kulke w ramie
-Boze kochany za co?!
-za to ze naturalnie nawozilem salatke w lodowce

Idzie dziad z babka i nagle dziadek sie przewraca przy czym babka:
-lol

Idzie dziadek pod górkę , zmęczył sie i pobiegł.
HaHAha...

mysz idzie przez pole, a farmer sie zesral.
jaki z tego moral?
nie obieraj ziemkniakow bo ci komputer zlinieje (odpadnie mu siersc)

Idzie rolnik i narobil bo ... trawa urosla.

Nauczycielka uczy to Lepper ja nasladuje

dwie partie sie kloca..
-To my wygramy te wybory qr... a!
-a tak to jaki macie program?
-windows profesional qrwa!!

Był sobie fanatyk wędkowania. Pewnego dnia dowiedział się o fantastycznym wprost miejscu, małym jeziorku w lesie, gdzie ryby o wielkości niesamowitej same wskakują na haczyk. Nie mógł się już doczekać weekendu, zakombinował w pracy, pozamieniał się na zmiany, nastawił budzik na 4 rano, bo daleko było.... I wreszcie nastał ten dzień....
Po długiej podróży odnalazł małe jeziorko w lesie, rozstawił wędki.... i czekał... godzinę drugą godzinę, trzecią wreszcie.... spławik drgnął... wędkarz szarpnął... i wyciągnął ogromną nadzianą na haczyk... kupę.
Zaklął szpetnie i zauważył że z tyłu ktoś za nim stoi. Był to miejscowy.
Wędkarz z żalem powiedział:
- No patrz pan, taki kawał drogi jechałem, tyle wysiłku, kombinowania, i co? KUPA...
Na to gościu:
- A bo wie pan, z tym jeziorkiem związana jest pewna legenda. Otóż niech pan sobie wyobrazi, przed 1 wojną światową żył tu chłopak i piękna dziewczyna, kochali się niesamowicie. Ale wzięli go do wojska. Po jakimś czasie nadeszła wiadomość że on zginął na froncie. I proszę sobie wyobrazić, że ona przyszła tu, nad to jeziorko i z wielkiego żalu się utopiła !
- Niesamowite - odparł wędkarz
- Ale to jeszcze nie koniec proszę pana! Otóż po wojnie okazało się, że chłopak przeżył, był tylko ranny. przyjechał tu, dowiedział się o wszystkim, przyszedł tu, w to miejsce na którym pan siedzi, i z żalu i wielkiej miłości również sie utopił!
- To szokująca historia - powiedział wędkarz - ale co z tą kupą
- A to nie wiem. Widocznie ktoś nasrał.

Szedł facet po lodzie i się załamał.

Btw chodzenie po bagnach wciąga.

Jarka: Zahorski czemu jedziesz na kadre, jak ja strzeliłem dziesięć bramek, a ty zero.

Zahorski: A siedem goli po kogo podaniach zdobyłeś?

Jarka: Po twoich,

Zahorski: Dlatego jadę na kadre :D

Jak sie nazywa zona popa? popazona

Ile glow ma wybiegajacy z schroniska pies? Tyle ile masz promili we krwi. (N+1)

Idzie facet przez ulice z babcia i go przejechali. Podbiega kierowca auta.
-No i masz babo placek xD

- Leci bocian i.... i skręcił

Mówi koń do konia ,, zrobiłem cie w konia"

W wiezieniu dwóch takich sobie rozmawia za co siedzą
-za co siedzisz? - pyta zaciekawiony wiezień do drugiego
- za świeta
- jak to za swięta?
- stoje sobie w kolejce do sklepu , a tam taki facet klepnal mnie w plecy i mówi ,,prima aprilis" , to ja mu naplułem w oko powiedziałem ,,lany poniedziałek" , on we mnie rzucił petem powiedział ,,popielec" ,a ja mu ,,zaduszki" zrobiłem:evul:
Jezeli te kawaly sie powtarzaly to bardzo was przepraszam ale czytanie tego mnie odstrasza.