hiehiehie to teray cus odemnie:

Qmpel wqzony na angielskim,ze pale dostal i mowi:
-Powiem mamie!
-(pani) mow!
-powiem tacie!
-mow
-powiem babci
-mow
-POWIEM PSU
-Przemek! UWAGA
-Ale zaco?
-Szczujesz nauczyciela psem

Mi sie takie coś przypomnialo, dialog miedzy 2 moimi kumplami, a wozna(jeszcze w gimnazjum):
Akcja wyglada tak, koledzy chcieli wyjsc na zewnatrz budynku na przewie, zobaczyla to wozna, podchodzi i pyta:

W:Chłopcy, a dokąd to idziecie?
K: Do dupy!
W:Jak idziecie do dupy to zaraz pujdziecie do pana dyrektora!

W gabnecie dyrektora:

W: Panie dyrektorze, ja sie pytam, gdzie oni ida, a oni mi mowia, ze do dupy, wiec przyszliśmy do Pana :D :D :D

Skończylo sie na uwadze(chyba -5pkt).

BTW, w gimnazjum mieslismy zachowanie oceniane na podstawie punktow, kazdy na poczatku roku dostawal 100pkt(zachowanie poprawne0. Za kazda negatywna uwage punty ujemne(rzadko kiedy ktos za uwage dostawal za wiecej niz -5 pkt, wyjatkiem jest pewien mistrz, ktory uzyskal pod konic roku ~-260 pkt), natomiast za dobre uczynki punkty dodatnie, kazdy nadrabial na konic roku w bibliotece, i czasem z minusa wychodzil na spory plus.

Ja powiem coś, co słyszałem od kolegów, ale wiem że to prawda.

Nasz były ksiądz wchodzi do słynnej klasy 3a (rok 2003) - i mówi:
"czemu tu takie k***" lecą? :D

Kiedyś, tym razem na naszej lekcji odbiera telefon i mówi do nas:
"Ciiiiii, z Watykanu dzwonią" :D

@Repos- z ta dupa to sie na krzesle ledwo utrzymalem :) Chcialbym zobaczyc reakcje dyrektora :D

Baba od pż'tu(przystosowanie do żucia w rodzinie) dała nam karteczki byśmy napisali o czym chcemy rozmawiac na lekcji. Polowo kartek była typu" jaka jest pani ulubiona pozycja" "czy sex boli" o ona:
SEX SEX SEX a czy ja jestem encyklopedia sexu?

Na Geografii:

Nauczyciel-Hmmmmm... Wiecie dzieci co by było gdyby dżdżownice żyły na pustyni?
Klasa-Nie <lol>
Nauczyciel- Chipsy dżdżownicowe <brecht>
________________________________________


Na polskim:
Nauczycielka (jędza) wydziera się na moją koleżankę (Jak zwykle,luźne ramionka hehe:P)

-bla bla bla
-bla bla bla
Nauczycielka- No... A co cię obchodzi co ja do ciebie mówie?????

Siedzimy w pierwszej lawce i nauczycielka wyszla zagotowac wode na cherbate do kibla <lol?> I moj kumpel wysunal glowe za okno i wrzeszczy: PIOTREK 10 ZL ZARAZ WIDZE! Gosciowa wchodzi i mowi: Tak? sprzedajesz sie za 10 zl? Ja ci te 10 zl dam i zobaczymy co zrobisz :D

Gosciu wygladal jakby go czerwona farba oblali :P

U nas jak jesteśmy niegrzeczni (rotfl jak to brzmi ^^) na religii to ksiądz stawia nas pod ścianami (właściwie to stawiał, w końcu koniec roku szkolnego). No to jeden sobie stoi, a drugi czasem się odwraca i się śmieje. Ksiądz zauważył i mówi: Głupi zawsze znajdzie sobie głupszego jako idola XD

Później na tej samej lekcji (już chyba trzech stało pod ścianą) ksiądz powiedział: No to matoły mogą usiąść. Dwóch usiadło a trzeci widocznie nie usłyszał i stał nadal. Ksiądz to widzi i mówi: No jaki kolega mądry, powiedziałem, że matoły siadają to stwierdził, że nie jest matołem i nie usiądzie.

Też na religii ten sam ksiądz do dwóch kolegów (mają trochę ciała :>): Gumisie pod ścianę.

raz na lekcji przyrody nauczycielka rzekla:
-.......Polska to miasto....... 8o
Innym źaś razem:
-.......Polska to kontynent....... 8o
Jak podawała kilka przykładów pierwiastków:
-magnez mg, rtęć hg, żelazo FI 8o

Na matematyce nauczycielka podchodzi do mojego kumpla
- Wstawaj gówniarzu!
<On wstaje>
- Dla Ciebie szkoła jest obok!
(Dla wyjaśnienia: obok jest szkoła nr 104-specjalna :D )...
innym razem koleżnaka opowiadała mi o tej samej nauczycielce, z tym, że na WDŻR (wychowanie do życia w rodzinie[albo w społeczeństwie...:P])
- Która dziewczynka teraz bedzie obciągała?
Chyba nie trzeba tego tłumaczyć z czym się wszystkim skojarzyło... ;)
PS. Nie mam nic do uczniów z trudnościami, tylko ten chłopak ma czerwony pasek na końec roku i to mnie bawi

Co w tym smiesznego?

@Up: pewnie w jego mieście szkoła 104 to szkoła specjalna. U nas w Kwidzynie liczba siedem też śmiesznie się wszystkim kojarzy.

@UP: poprawka: "w jej mieście" ;)
Topic:Przypomniało mi się coś. raz na j. Polskim czytaliśmy jakieś fragmęty wierszy i padło pytanie:
- Jaki z tego morał?
- Że rowerem się nie ogolisz.
Może to się teraz nie wydaje śmieszne, ale mieliśmy z tego polewke przez cały dzień;)

4 kl SP czytanka:
- Proszę panią, co to znaczy "nachalny"?
- "Nachlany"... TFU, "nachalny" oznacza...

Ksiądz dżeki czan w klasie kolegi
-Proszę księdza o czy ksiądz się masturbuje?
-<zawstydzony> ja wole jak to tak samo w nocy wychodzi

Jurek Geograf
- Prosze pana czemu mi pan wystawil 2-3 przeciez wychodzi mi spokojnie 3
- bo cie nie lubie
- ale ja chcialbym miec pewną już 3 na koniec roku
- a ja marze o tym żebyś miał 2

2 sytuacja to raczej dotyczy tego jak nauczyciel potrafi dobić człowieka :D:D:D btw. ten nauczyciel potrafi zrobić 50 grup na spr. żeby 2 klasy miały inne pyatania..

Religia, Piątek, godzina około 8.15.
Piszemy krótką notatkę, katechetka podyktowała nam raptem 2 zdania.
- Proszę panią! Można chwile przystopować? Strasznie mnie ręka boli!
A ona na to:
- To coś ty robił przez całą noc, że cię teraz ręka boli?


Laliśmy z tego dobre 2 godziny.

--------------------------------------------------------------------------

Plastyka. Gościówa podyktowała notatke o Matejce na dwie kartki, wszystkim odpadają ręce. Nagle nauczycielka pyta:
- Więc, kim był Matejko?
Z końca gabinetu gościu podnosi rękę:
- Matejko był prostytutką!

-------------------------------------------------------------------------

Koniec roku. Wystawiane są oceny z zachowania. Do gabinetu wchodzi kilku chłopaków z innej klasy, podchodzą do biurka, chwile z belferką gadają. Wychodząc jeden z nich mówi dosyć głośno:
- To pier**l sie szmato je**na! - I trzasnął drzwiami.
Belferka na to:
- I tak zachowują się uczniowie, którzy twierdzą, że nie powinni mieć nagannego zachowania.

A no u nas 9 ;p

Jak bylem w Sp 23 namawialismy trenera zeby zagrac sparinga z 9 :P (Pilka Reczna)

A z księdzem to niebyło tak (?):
-Proszę księdza, czy ksiądz się masturbuje?
-No wiecie, nieodpowiem bo nielubie klamać.

A Jurek, to naprawde dziwak, on serio potrafi tyle grup walnąć żeby czasami nikt niezgapiał...

facetka od gery:
"czy ja nie wyhhraznie mowhhhie?"

facetka od angola:
n: ale ten pisak nie pisze (mamy w szkole biale tablice)
ktos z klasy: trzeba mocniej go przycisnac
n: ja jestem po chorobie i nie moge miec wysilku fizycznego

Super, super, ciekawe tylko jaki procent tego jest zmyslone. Wydaje mi sie ze jakies 90%.

Nie wierze w to.

Przypominam sobie takie fajne coś na j polskim. Cytat Baby od polskiego:
"oOOooOOOooohhhhhh Piotrku. Twoje żęsy mnie zniewalają."


Sry za błędy ort. Takie zycie. ;(

"Coż ty pleciesz?
W olimpijskich laurach chodzi,
kto przekroczy te podwoje.
Zostań, zobacz jakich belfrów,
mogę Ci zapewnić względy.
Może ktoś tu dziś zasłuży,
na twój wybór.
Wszak zostaniesz?"

To sie qwa zdziwisz, bo sie czasem takie rzeczy w szkołach dzieją o jakich sie fizjologom nie sniło :D

I jeszce zapomnialem, co mialem napisac :] , jak se przypomne dam edita...

Widze, że mój temat się rozrasta, piszcie, piszcie :D

Na polskim:
Jak dzielimy bajki:
Qumpel: Na bajki dla dzieci i dla dorosłych.

Na polskim:
-Ludzie, lecimy z materiałem jak kulawy pies przez pole.

Na matmie jeden kolo nie mial odrobionej pracy domowej i tak mu babka powiedziala:
-Masz u mnie kreche na cala dlugosc papieru toaletowego. :) :)

Nie ma w tym raczej nic śmiesznego, ale ten tekst polonistki mnie zdziwił:
Polonistka zwróciła się do dziewcząt, gdy jakiś chłopak zaczął podrywac jedną dziewczynę:
- Nie zwracajcie na chłopców uwagi, ja wiem że my koiety mamy ciężko. Jak chłopak ma dużo kobiet, to mówią że jest kasanowa, a jak kobieta ma dużo facetów, to odrazu k*rwa.

Mhm... ;)

U mnie dzisiaj byla taka akcja na angielskim:
Nauczycielka powiedziala do kumpla zeby przeczytal zadanie:
N: Alan, przeczytaj teraz zadanie domowe!
<chwila mija>
N: czyli mam ci wpisac jedynke, bo nie masz zadania??
K: przepraszam, ale nie moglem mowic z pelna buzia
<cala klasa rotfl>
N: aha, czyli jeszcze dostaniesz punkty ujemne za jedzenie na lekcjach
K: Ale prosze pani, ja juz zjadlem!!!
<BIGGER ROTFL>
N: Skoro tak, to wyjdz na korytarz.
<kumpel wyciaga z plecaka jedzenie i kieruje sie w strone drzwi>
N: Ale bez jedzenia!
K: W takim razie wezne pieniadze (zabrzmialo to tak, jakby pieniadze do jedzenia xD, ale chodzilo o kupienie jedzienia w sklepiku szkolnym xD)
<ROTFL>

Ja miałem wczoraj podobną sytaucję, tylko, że to uczeń do nauczyciela mówił...

Wbijamy jak zwykle na luzie na fizyke, do nauczyciela- "Siema! Siema!" Siadamy no i ten mówi- "Proszę osoba z numerem 14 omówi nam 1 zasadę dynamiki" Wstaje koleś podchodzi do biurka i mówi- "Ciało raz puszczone puszcza się stale..." Klasa w polewe...

Nie wiem, co o tym sądzicie, nas to ubawiło... Z resztą na fizyce zawsze zwała jest :P

U mnie na plastyce:
Wchodzimy do klasy a babka: "Nie słysze ciszy"

Przed zastępstwem:
Uczeń do nauczyciela: "Pan wyglada jakby się pan upił"

Jak sobie jeszcze coś przypomne to dam edita.


PoZdro
Antek

nowa szkoła nowe hasła to moje najlepsze:
kolega:prosze pani moge się napić(był poniedziałek)
pani z angielskiego:Trzeba było nie pić w weekend.
___________________________________________
kolega:prosze pani a moge sobie skserować książkę
pani z ang:możesz nawet ci zostanie na czteropak
__________________________________________
(Koleżankia założyła ręcznik na głowe(wyglądało jak turban)
pani z ang:Ewa wyglądasz jak idiotka.
____________________________________
pani z polskiego:No Rafał masz troszke źle ale wiesz co już poprawić...siadaj jeden
__________
pani z polskiego:wiesz na początku chciała ci dać 2 z dwoma ale za nieładne pismo masz 1
__________
pani z polskiego:no Wojtek nie masz 4 podpunktów odpowiedz mi na pare pytań(zadaje pytania,kolega nie zna odpowiedzi)
Wojtek:to co prosze pani 1?
pani:nieeeee 1 jedynka za podpunkty a druga za aktywność
i NAJLEPSZE(z dziennika uwag)
Ustne upomnienie wice dyrektora szkoły za używanie komórki na lekcjii.
ustne w dzienniku hahaha

W moim loffanym MG nr3 w Knurowie, mój loffany wychowawca Jacek vel Żyła, pod koniec lekcji informatyki złożył dłoń w znak "\,,/" i krzyczał "CISZA !! CISZA !!". Klasa nie mogła ze śmiechu wytrzymać. Już się kilka razy zdażało że nasz wychowawca składał dłoń w "\,,/", gdy np. liczył nas w autobusie. Zresztą on powalony jest =P

1) Uwaga w dzienniku
"Piotrek gwizdze, a cala klasa ryczy"

2) Uwaga w dzienniku
"Adam D. powiedzial, cytuje: "Ksiadz jest z Bialegostoku, a Bialystok to zadupie" "

3)Uwaga w dzienniku (nie wiem czy to smieszne, ale smiesznie zabrzmialo jak na wychowawczej baba nam to przeczytala)
"Pawel pozyczyl od kolegi linijke"

4)Lekcja religii
Ksiadz: Odwroc sie bo plecy twoje widac.
Uczennica: To niech ksiadz nie patrzy.
Ksiadz: Jak mam nie patrzec.... (zrobil sie czerwony)

------------------------------------------------------

Szczerze mowiac lepiej sie nie chwalic naszymi wyczynami podczas lekcji. (Srednia zachowania klasy 1,7 ) ale jedno slowo tylko to określi :
DYYYYYM!!!

przyklady totalnej bezczelnosci?
Kumpel : Proszę pani , rząd B pisze?
Facetka : <Olewa go>
Kumpel : Proszę pani , rząd B pisze?
Facetka : <Olewa go>
Kumpel : Proszę pani , rząd B pisze?
Drugi kumpel : Nie ****a , rząd Z.

Angielski:
Nauczycielka: B***** Dostajesz uwage!
Kumpel : No nie!! Zaraz mnie c*** strzeli. To przez tych po*******eńców!
Nauczycielka: Nic mnie to nie obchodzi , przeszkadzasz.
Kumpel : No nie ****a! Jeszcze mnie Pani nie zna! Zobaczymy , zobaczymy kto sie ****a bedzie ostatni śmiał.

Religia ( ksiądz mnie pyta):
Ksiądz: Kto złożył szaty u stóp góry *jakiejśtam*.
Ja: (przez pomyłkę, zle uslyszalem jak kumpel podpowiadal) Szczaweł.
Ksiądz: <Śmiech> Ilu synów miał *ktośtam*.
Ja:Sześćset sześćdziesięciu sześciu.
Ksiądz: Siadaj.

W-F
Kumpel: <styrany po cwiczeniu na drążku , blady jakby zaraz miał zemdleć>
WF'ista: Jak się czujesz?
Kumpel: Jakbym ****a walił konia przez 3 godizny.

Moze to nie są teksty nauczycieli (chociaz takie sie zdarzają:

Angielski: B***** wyjdz bo Cie kopnę w twoje trzy litery.
(jestem przekonany, że chodziło jej o h**'a)
Religia:
Ja: Jaki ksiądz ma samochód?
Ksiąz: Czerwony)

ROTFL! :D

Moje uwagi:

-Śmieje się na lekcji języka polskiego"
-Niegrzecznie odnosi się do koleżanki, cyt. "chapaj dzidę"
-Głośno myśli na lekcji polskiego B)

Mój kolega na religii powiedział: "kwachu się spasł" na to babka wpisała uwagę: "Obraża prezydenta Reczpospolitej Polskiej cyt: "kwach się spach" 8o

Na matmie dzisiaj:
K: Mateusz, nie pyskuj!
P: No właśnie, nie pyskuj Mateusz! :D

Na polskim proszę facetkę o zeszyt uwag. Patrzymy z kumplami w uwagi i zaczynamy się brechtać, a facia do mnie "Łukasz, ja już z tobą nie mogę" B)

Sytuacja dzieje sie na polskim. Facia często pije alkohol itp. :P


P: Alkoholizm to problem dzisiejszej polski, ludzie, którzy są uzależnieni się do tego nie przyznają.
K: A pani pije?
P: nie


I w tym momencie z jej torby wypada flaszka i sie trzaska (popchnięta przez kumpla-flaszka, nie baba)

Hehe- cała klasa miała beke nie z tej ziemi.

Albo dyro na technie:

Obmacuje moją koleżanke wszyscy sie brechtają a on nagle

D: Wy sobie nie myślcie, że mi to przyjemność sprawia (buahahahahahah)

Wszyscy leżą na ziemi- dyro wstawia uwage całej klasie ^^

Biologia:

Naucz: Niedobre, niedobrzejsze i pierwszak. Tak to się stopniuje.
Dziewczyny: Ale my dobre dzieci.
Naucz: Zróbmy ankietę na Nowej Gwinei czy wy dobre.. tam się znają

Naucz: Stare dziadki to mają w nosie takie włosy i jak sobie je ciągną to im z głowy znikają.

Naucz: ...człowiek zakłada rodzinę i popełnia potomstwo...

Naucz: ..no i kobiety zachodzą w ciążę.
Wodzu: A nie wie pan profesor jak zachodzą?
Naucz: Zwykle przez przypadek. Chwila nieuwagi i już pierwszak!

Uczeń: ...po urodzeniu noworodek raczkuje.
Naucz: Ahaa.. ! Czyli zaczyna uciekać i ta pielęgniarka goni za nim po całym szpitalu. A jak znowu gdzie indziej ucieknie to ta znowu za nim ?!

Moja uwaga z poprzedniego roku:
"Rzuca we mnie przedmiotem przypominajacym bumerang"

W LO mam dosc duzo powalonych kumpli :P
podam przyklad.
ostatnio na angielskim (mielismy w informatycznej) gosc zawalil klawiature i jak go zlapali to powiedzial ze to wloska mafia chce go wrobic i bez swojego adwokata nie piśnie juz ani slowka

albo na wf:
Gosc sobie biegl i wladowal glowa w jakis wystajacy poziomo drąg. spadl na ziemie. kazdy sie patrzy co mu jest, a on wstaje i mowi: "Zglaszam prosze pana ze wpadlem jak sliwka w kompot"