Nie wierze w to.

Przypominam sobie takie fajne coś na j polskim. Cytat Baby od polskiego:
"oOOooOOOooohhhhhh Piotrku. Twoje żęsy mnie zniewalają."


Sry za błędy ort. Takie zycie. ;(

"Coż ty pleciesz?
W olimpijskich laurach chodzi,
kto przekroczy te podwoje.
Zostań, zobacz jakich belfrów,
mogę Ci zapewnić względy.
Może ktoś tu dziś zasłuży,
na twój wybór.
Wszak zostaniesz?"

To sie qwa zdziwisz, bo sie czasem takie rzeczy w szkołach dzieją o jakich sie fizjologom nie sniło :D

I jeszce zapomnialem, co mialem napisac :] , jak se przypomne dam edita...

Widze, że mój temat się rozrasta, piszcie, piszcie :D

Na polskim:
Jak dzielimy bajki:
Qumpel: Na bajki dla dzieci i dla dorosłych.

Na polskim:
-Ludzie, lecimy z materiałem jak kulawy pies przez pole.

Na matmie jeden kolo nie mial odrobionej pracy domowej i tak mu babka powiedziala:
-Masz u mnie kreche na cala dlugosc papieru toaletowego. :) :)

Nie ma w tym raczej nic śmiesznego, ale ten tekst polonistki mnie zdziwił:
Polonistka zwróciła się do dziewcząt, gdy jakiś chłopak zaczął podrywac jedną dziewczynę:
- Nie zwracajcie na chłopców uwagi, ja wiem że my koiety mamy ciężko. Jak chłopak ma dużo kobiet, to mówią że jest kasanowa, a jak kobieta ma dużo facetów, to odrazu k*rwa.

Mhm... ;)

U mnie dzisiaj byla taka akcja na angielskim:
Nauczycielka powiedziala do kumpla zeby przeczytal zadanie:
N: Alan, przeczytaj teraz zadanie domowe!
<chwila mija>
N: czyli mam ci wpisac jedynke, bo nie masz zadania??
K: przepraszam, ale nie moglem mowic z pelna buzia
<cala klasa rotfl>
N: aha, czyli jeszcze dostaniesz punkty ujemne za jedzenie na lekcjach
K: Ale prosze pani, ja juz zjadlem!!!
<BIGGER ROTFL>
N: Skoro tak, to wyjdz na korytarz.
<kumpel wyciaga z plecaka jedzenie i kieruje sie w strone drzwi>
N: Ale bez jedzenia!
K: W takim razie wezne pieniadze (zabrzmialo to tak, jakby pieniadze do jedzenia xD, ale chodzilo o kupienie jedzienia w sklepiku szkolnym xD)
<ROTFL>

Ja miałem wczoraj podobną sytaucję, tylko, że to uczeń do nauczyciela mówił...

Wbijamy jak zwykle na luzie na fizyke, do nauczyciela- "Siema! Siema!" Siadamy no i ten mówi- "Proszę osoba z numerem 14 omówi nam 1 zasadę dynamiki" Wstaje koleś podchodzi do biurka i mówi- "Ciało raz puszczone puszcza się stale..." Klasa w polewe...

Nie wiem, co o tym sądzicie, nas to ubawiło... Z resztą na fizyce zawsze zwała jest :P

U mnie na plastyce:
Wchodzimy do klasy a babka: "Nie słysze ciszy"

Przed zastępstwem:
Uczeń do nauczyciela: "Pan wyglada jakby się pan upił"

Jak sobie jeszcze coś przypomne to dam edita.


PoZdro
Antek

nowa szkoła nowe hasła to moje najlepsze:
kolega:prosze pani moge się napić(był poniedziałek)
pani z angielskiego:Trzeba było nie pić w weekend.
___________________________________________
kolega:prosze pani a moge sobie skserować książkę
pani z ang:możesz nawet ci zostanie na czteropak
__________________________________________
(Koleżankia założyła ręcznik na głowe(wyglądało jak turban)
pani z ang:Ewa wyglądasz jak idiotka.
____________________________________
pani z polskiego:No Rafał masz troszke źle ale wiesz co już poprawić...siadaj jeden
__________
pani z polskiego:wiesz na początku chciała ci dać 2 z dwoma ale za nieładne pismo masz 1
__________
pani z polskiego:no Wojtek nie masz 4 podpunktów odpowiedz mi na pare pytań(zadaje pytania,kolega nie zna odpowiedzi)
Wojtek:to co prosze pani 1?
pani:nieeeee 1 jedynka za podpunkty a druga za aktywność
i NAJLEPSZE(z dziennika uwag)
Ustne upomnienie wice dyrektora szkoły za używanie komórki na lekcjii.
ustne w dzienniku hahaha

W moim loffanym MG nr3 w Knurowie, mój loffany wychowawca Jacek vel Żyła, pod koniec lekcji informatyki złożył dłoń w znak "\,,/" i krzyczał "CISZA !! CISZA !!". Klasa nie mogła ze śmiechu wytrzymać. Już się kilka razy zdażało że nasz wychowawca składał dłoń w "\,,/", gdy np. liczył nas w autobusie. Zresztą on powalony jest =P

1) Uwaga w dzienniku
"Piotrek gwizdze, a cala klasa ryczy"

2) Uwaga w dzienniku
"Adam D. powiedzial, cytuje: "Ksiadz jest z Bialegostoku, a Bialystok to zadupie" "

3)Uwaga w dzienniku (nie wiem czy to smieszne, ale smiesznie zabrzmialo jak na wychowawczej baba nam to przeczytala)
"Pawel pozyczyl od kolegi linijke"

4)Lekcja religii
Ksiadz: Odwroc sie bo plecy twoje widac.
Uczennica: To niech ksiadz nie patrzy.
Ksiadz: Jak mam nie patrzec.... (zrobil sie czerwony)

------------------------------------------------------

Szczerze mowiac lepiej sie nie chwalic naszymi wyczynami podczas lekcji. (Srednia zachowania klasy 1,7 ) ale jedno slowo tylko to określi :
DYYYYYM!!!

przyklady totalnej bezczelnosci?
Kumpel : Proszę pani , rząd B pisze?
Facetka : <Olewa go>
Kumpel : Proszę pani , rząd B pisze?
Facetka : <Olewa go>
Kumpel : Proszę pani , rząd B pisze?
Drugi kumpel : Nie ****a , rząd Z.

Angielski:
Nauczycielka: B***** Dostajesz uwage!
Kumpel : No nie!! Zaraz mnie c*** strzeli. To przez tych po*******eńców!
Nauczycielka: Nic mnie to nie obchodzi , przeszkadzasz.
Kumpel : No nie ****a! Jeszcze mnie Pani nie zna! Zobaczymy , zobaczymy kto sie ****a bedzie ostatni śmiał.

Religia ( ksiądz mnie pyta):
Ksiądz: Kto złożył szaty u stóp góry *jakiejśtam*.
Ja: (przez pomyłkę, zle uslyszalem jak kumpel podpowiadal) Szczaweł.
Ksiądz: <Śmiech> Ilu synów miał *ktośtam*.
Ja:Sześćset sześćdziesięciu sześciu.
Ksiądz: Siadaj.

W-F
Kumpel: <styrany po cwiczeniu na drążku , blady jakby zaraz miał zemdleć>
WF'ista: Jak się czujesz?
Kumpel: Jakbym ****a walił konia przez 3 godizny.

Moze to nie są teksty nauczycieli (chociaz takie sie zdarzają:

Angielski: B***** wyjdz bo Cie kopnę w twoje trzy litery.
(jestem przekonany, że chodziło jej o h**'a)
Religia:
Ja: Jaki ksiądz ma samochód?
Ksiąz: Czerwony)

ROTFL! :D

Moje uwagi:

-Śmieje się na lekcji języka polskiego"
-Niegrzecznie odnosi się do koleżanki, cyt. "chapaj dzidę"
-Głośno myśli na lekcji polskiego B)

Mój kolega na religii powiedział: "kwachu się spasł" na to babka wpisała uwagę: "Obraża prezydenta Reczpospolitej Polskiej cyt: "kwach się spach" 8o

Na matmie dzisiaj:
K: Mateusz, nie pyskuj!
P: No właśnie, nie pyskuj Mateusz! :D

Na polskim proszę facetkę o zeszyt uwag. Patrzymy z kumplami w uwagi i zaczynamy się brechtać, a facia do mnie "Łukasz, ja już z tobą nie mogę" B)

Sytuacja dzieje sie na polskim. Facia często pije alkohol itp. :P


P: Alkoholizm to problem dzisiejszej polski, ludzie, którzy są uzależnieni się do tego nie przyznają.
K: A pani pije?
P: nie


I w tym momencie z jej torby wypada flaszka i sie trzaska (popchnięta przez kumpla-flaszka, nie baba)

Hehe- cała klasa miała beke nie z tej ziemi.

Albo dyro na technie:

Obmacuje moją koleżanke wszyscy sie brechtają a on nagle

D: Wy sobie nie myślcie, że mi to przyjemność sprawia (buahahahahahah)

Wszyscy leżą na ziemi- dyro wstawia uwage całej klasie ^^

Biologia:

Naucz: Niedobre, niedobrzejsze i pierwszak. Tak to się stopniuje.
Dziewczyny: Ale my dobre dzieci.
Naucz: Zróbmy ankietę na Nowej Gwinei czy wy dobre.. tam się znają

Naucz: Stare dziadki to mają w nosie takie włosy i jak sobie je ciągną to im z głowy znikają.

Naucz: ...człowiek zakłada rodzinę i popełnia potomstwo...

Naucz: ..no i kobiety zachodzą w ciążę.
Wodzu: A nie wie pan profesor jak zachodzą?
Naucz: Zwykle przez przypadek. Chwila nieuwagi i już pierwszak!

Uczeń: ...po urodzeniu noworodek raczkuje.
Naucz: Ahaa.. ! Czyli zaczyna uciekać i ta pielęgniarka goni za nim po całym szpitalu. A jak znowu gdzie indziej ucieknie to ta znowu za nim ?!

Moja uwaga z poprzedniego roku:
"Rzuca we mnie przedmiotem przypominajacym bumerang"

W LO mam dosc duzo powalonych kumpli :P
podam przyklad.
ostatnio na angielskim (mielismy w informatycznej) gosc zawalil klawiature i jak go zlapali to powiedzial ze to wloska mafia chce go wrobic i bez swojego adwokata nie piśnie juz ani slowka

albo na wf:
Gosc sobie biegl i wladowal glowa w jakis wystajacy poziomo drąg. spadl na ziemie. kazdy sie patrzy co mu jest, a on wstaje i mowi: "Zglaszam prosze pana ze wpadlem jak sliwka w kompot"