Coś na nude, czyli opowiadamy kawały i dowcipy.
 

No to jedziemy z koksem :D

1.
Jasiu przychodzi po dwudniowej nieobecności w szkole a pani pyta:
- Jasiu dlaczego wczoraj nie byłeś w szkole?
- Musiałem prowadzić krowę do byka!
- A nie mógł tego zrobić ojciec?
- Nie proszę pani, to musiał zrobić byk!

2.

U lekarza:
- Pali pan?
- Nie.
- Pije pan?
- Też nie!
- Co się pan tak cieszy... I tak coś znajdę...

3.

Przychodzi facet do lekarza.
- Co się stało? - pyta lekarz.
Na to facet po cichutku:
- Panie doktorze to ja, baba, tylko się tak przebrałam!

4.

Kobieta na łożu śmierci dyktuje testament:
- Proszę, aby moje zwłoki poddano kremacji, a prochy rozsypano na parkingu restauracji McDonalds...
- Dlaczego?! - dziwi się notariusz.
- Chcę mieć pewność, że co niedziela dzieci będą odwiedzały moje miejsce wiecznego spoczynku.

5.

Wpada Jasiu do domu szczęśliwy jak po pół litra. Ojciec ogląda świadectwo i
mówi:
- Durniu! Same pały, a ty się cieszysz?!
- Jeszcze tylko wpie..ol i wakacje!!


To raczej tyle jak na rozpoczęcie.

Zachęcam was żebyście też coś dodali pare kawałów,dowcipów.

Dobra.... Mój ulubiony kawał:

Facet po cięzkim dniu parcy postanowił zjeść coś w ekskluzywnej restauracji. Wpada i zamawia dobrą kolację z drogim winem. Po posiłku woła kelnera.
-Ile płace?
-1 złotówkę.
Facet zdziwiony płaci i wychodzi.
Następnego dnia opowiedział znajomym i po pracy wszyscy poszli do tej restauracji. Najedli sie i napili do syta. Tak jak dzien wczesniej woła kelnera.
-Ile płacimy?
-1 zlotówkę.
Zdziwiony zapłacił i wszyscy wyszli.
Kolejnego dnia każdy, kto był poprzedniego dnia przyszedł ze swoimi znajomymi. Najdeli sie i napili. Impreza na całego. Po bibie woła kelnera.
-Ile płacimy?
-1 złotówke.
Facet juz na maxa zdziwiony mówi:
-Ale jak to??!! Trzeci dzien juz sie swietnie bawimy w tej restauracji, a pan bierze za to wszsytko jedynie złotówkę??!!
-Niech pan idzie za mną to coś panu pokażę.
Kelner zaprowadził go do kuchni i staneli przed zamknietymi drzwiami.
-Niech pan looknie przez dziurkę od klucza.
Facet looka i widzi jak jakis inny facet grzmoci jakąś panienkę. Pyta kelnera:
-No widzę... I o co tu chodzi?
Kelner na to:
-Widzi pan....Moj szef pier**li moją żonę, a ja jego interes...;)

Jak mi się jakis przypomni to dopiszę:)

Teraz ja !!neoneoeneone

-Masz małego - Jasiu do Tatusia
- Wiekszego od twojego.

haahahhahaahha !
evul dowcip

@up,
Lepszy od tych autora,

Tematów o kawałach już trochę było. Może czas udawać fajnego oryginalnie?

Najlepszy jak na razie.

1.

Pewnego dnia w parku spotkały się dwa kościotrupy. Jeden spojrzał powoli na drugiego od dołu do góry i w końcu oznajmił:
- Przejrzałem cię na wylot!

2.

Idzie sobie baba do lekarza i oznajmia że gdy dotyka głowy to ją boli, gdy dotyka brzucha to ją boli, gdy dotyka kolana to ją boli.
- Ma pani złamany palec wskazujący!

Poznał chłopak dziewczynę. Po kilku spotkaniach ona zdecydowała się zaprosić chłopaka na obiad niedzielny do rodziny. W związku z tym, że chłopak pochodził z biednej rodziny i nie miał za wiele kasy, nie wiedział za bardzo w co ma się ubrać i co zrobić żeby dobrze się zaprezentować. Po chwili zastanowienia wpadł na genialny pomysł. Przypomniał sobie, że ma w szopie starego Junaka, więc w połączeniu ze starymi dżinsami i kurtką skórzaną będzie git. Poszedł do szopy, odgarnął całe to siano, którym pojazd był przykryty i... zamarł. Junak był cały zardzewiały. Już prawie się załamał, gdy wpadł na genialny pomysł. Wysmaruje go wazeliną... Jak pomyślał tak zrobił, junak świecił się jak psu jaja. W niedziele pojechał do dziewczyny, ona czekała na
niego przed wejściem i mówi:
• Słuchaj Kaziu, pamiętaj o jednej rzeczy, po zjedzeniu obiadu nie wolno Ci się odzywać. Kto pierwszy to zrobi, ten myje wszystkie gary... No taka jest u nas tradycja.
Kaziu myśli: "niech będzie, no problemo, chyba ich porypało, jeżeli myślą, że ja, gość, będę mył te gary".
Weszli do domu, kwiatuszki dla mamusi, dzień dobry, witamy itp. Obiad minął bez problemu, wszystkim smakowało, skończyli jeść i... cisza, nikt się nie odzywa. Ojciec myśli: "co ja się będę odzywał, robiłem na nockę, a teraz miałbym te gary myć. Nigdy w życiu, siedzę cicho". Matka myśli: "nom chyba ich poczesało, jeśli myślą, że się odezwę. Cały dzień gotowałam, a teraz miałabym zmywać. A tam ta patelnia jest tak urypana... Nie ma mowy siedzę cicho". Dziewczyna myśli: "Żeby tylko Kazik się nie odezwał..." Kazik myśli: "Porąbani, przyszedłem w gości i myślą, że będę gary mył???"
Minęła godzina i cisza. Kazik się wkurzył, wziął swoją dziewczynę, położył na stole, zdjął majtki i zerżnął.
Ojciec myśli: "a co mnie to obchodzi, pewnie dyma ją codziennie, ja się tych garów nie chyce".
Matka myśli: "w dupie to mam. Jak pomyśle o tej patelni, to mi się słabo robi".
Mija dwie godziny i cisza. Kazik się w*****ł, wziął matkę, położył na stół i ją zerżnął.
Ojciec myśli: "!#$% mać, przegiął pałę, ale ja to mam w dupie. Całą noc harowałem, a teraz będę garnki mył?"
Dziewczyna myśli: "Grunt, żeby się tylko Kazik nie odezwał".
Mijają trzy godziny i cisza ale... zaczął padać deszcz... Kazik podbiega do okna, patrzy a tam całą wazelinę zmyło mu z Junaka. Załamany myśli:
"Chuj tam, odezwę się."
• Czy macie może wazelinę???
A ojciec na to:
• To ja już może umyję te garnki...



W przedziale siedzi Polak,Czech, zakonnica i modelka.
Pociąg wjeżdza do tunelu, jest zupełnie ciemno i cicho.
Nagle słychac jak ktoś dostaje w ryja.
Pociąg wyjeżdza z tunelu, Czech trzyma się za policzek.
Zakonnica myśli : debil Czech złapał modelkę za kolano i dostał w ryja.
Modelka myśli: debil Czech chciał mnie złapać za kolano, pomylił się,
złapał zakonnice i dostał w ryja.
Czech myśli: cham Polak złapał modelkę za kolano, ona chciała go uderzyć,
on sie uchylił i ja dostałem w ryja.
Polak mysli: ale ciul z tego Czecha.W nastepnym tunelu znowu go
pierdolnę....


JAk nazywa si pociąg do zakopanego?

NEKROFILIA!


Jasio pyta taty:
-Tato co to jest polityka?
-A więc Jasiu to jest tak:
Ja przynosze pieniądze do domu więc jestem kapitalistą, twoja mama rządzi tymi pieniędzmi więc jest rządem, dziadek pilnuje by wszystko było na miejscu więc jest związkiem zawodowym, nasza pokojówka jest klasą robotniczą, ty jesteś narodem, a twój młodszy brat który leży jeszcze w pieluchach jest przyszłością, rozumiesz synku.
Jasio nie pojoł za bardzo więc poszedł spać. W nocy obudził go płacz młodszego brata więc poszedł do pokoju rodziców gdzie była tylko mama ale spała tak mocno że nie mógł jej dobudzić, poszedł więc do pokoju pokojówki gdzie zabawiał się z nią tata a dziadek podglądał ich przez okno, wszyscy byli tak sobą zajęci że nie zauwarzyli Jasia. Rano tata mówi do Jasia:
-No synku mozesz mi teraz opowiedzieć własnymi słowami co to jest polityka.
-Dobrze tato:
kapitalizm wykorzystuje klase robotniczą, związki zawodowe się temu przyglądają podczas gdy rząd śpi, naród jest całkowice ignorowany a przyszłość leży w gównie!

Blondynka opowiada drugiej o swojej podróży pociągiem z Krakowa do Warszawy:
-Słuchaj, miałam okropną podróż. W pociągu śmierdziało. Mdliło mnie a co najgorsze, jechałam tyłem do kierunku jazdy! A wiesz, że nie znoszę tego!
-Trzeba było wyjaśnić komuś sytuację i poprosić o zamianę miejsc!
-Też o tym myślałam ale byłam sama w przedziale..
-Haha! Ale ty głupia jesteś! Mogłaś do drugiego pójść!

Dobra teraz ja.To będzie piosenka :p
Widziałem orła który wzbił się do gwiazd nagle dup! jeb**w słup i lerzał jak nieżywy drup:evul:






Siedzi baba na kanapie pazurami w du***drapie co wydrapie to zajada mówi że to czekolada:evul:

i jeszcze jedno.

Śpij kochanie tarantula chodzi ci pościanie a jak wezme gruby kij tarantule walne w ry* a ty sobie smacznie śpij:p

Wraca styrany mąż do domu.
-Kochanie, co na obiad??
-Grochówka.
-Przewiesz wiesz że nie znoszę grochówki.
-No to masz szczęście bo dla ciebie nie starczyło.

Jak się nazywa chiński bieg męszczyzn?
-Szał pał

Kobiet
-Świst pi**.

Dziewczyna pyta swojego chłopaka:
-Kochanie lubisz dzieci?
-jasne kotku na dwójkę płacę nawet alimęty.

Przyjeżdża facet do mechanika. Dym leci mu z pod maski, strzela z rury itp.
-Panie pomórz mi ja zaraz mam spotkanie biznesowe a ten szmelc się pieszy.
Facet zajrzał pod maskę przekręcił coś lekko śrubokrętem i mówi:
-Teraz pan zapal.
Auto działa jak nowe.
-Świetnie panie ile się należy?
-400zł
-CO?! Za co za to żeś pan pokręcił tylko śrubokrętem troje?
-Spokojnie za to że śrubokrętem troje pokręciłem to jest 10zł a reszta za to że ja wiem jak to naprawić a pan nie.

Uwaga z dzienniczka Jasia:
Ukradł ze szkolnego WC sedes i przechowuje go w tornistrze.

List blondynki do syna:
Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie powieszę... Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni. Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne - mówić na swoją córkę "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka. Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie mów. Twoja mamusia Dusia.

PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam kopertę.

Reklama

Smieszniejsze to są błędy w waszych postach, niż te denne 'kawały'.


A ten, to przeciez z zycia.

Fajne kawały i dowcipy piszecie. Tutaj jeszcze coś odemnie ;)

Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiałam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczełam się o to modlić, a gdy miałam 70 już o tym zapomniałam.
Teraz, kiedy mam 80 lat te rzeczy rosną na dziko, a ja ku**a niemogę nawet przykucnąć.

A WCALE, ŻE NIE!!!


Kto oglądał Borata, ten wie o co chodzi. :D

Padłem na ziemię o.O

@up
Monolog Pazury albo Sthura..

Pani pyta Jasia:
-Jasiu, kim chcesz zostać w przyszłości?
-S*****synem!
- No co ty opowiadasz Jasiu?! Dlaczego?
- Bo mój tata ciągle mówi: "Popatrz na willę i samochód tego s*****syna!"

Jak mi się coś przypomni to dopiszę :)

-Jaki jest najbardziej rozbudowany mięsień kobiety?
-Usta bo nawet konia pociągną.

-Jasiu, kim chciałbyś zostać w przyszłości?
-Hardcorowcem
-Dlaczego?
-Bo hardcorowiec jeździ na harley'u, pije litry spirytusu i posuwa wszystkie panienki, które mu się podobają. A teraz jestem małym hardcorowcem!
-A to niby dlaczego?
-Bo jeżdżę na rowerku, piję mleczko i uprawiam sex oralny na pani lekcji!

Przychodzi baba do lekarza psychiatry. Ten rozpoczyna badanie i pokazuje babie trójkąt.
- Z czym się to pani kojarzy?
- Z seksem - odpowiada baba.
- A to? - pyta lekarz pokazując koło.
- Z seksem.
- A to? - lekarz demonstruje kwadrat
- Z seksem.
- Cierpi pani na obsesje seksualną - pada diagnoza.
- Ja?! Przecież to pan mi te wszystkie świństwa pokazuje!

@UP

Fajne to o mięsieńu kobiety o Jasiu też ;)

@Down

Huhauha fajne pośmiałem się (^.^)

Studenci fizyki podczas sesji zaliczeniowej. Wpada pierwszy student na salę w ktorej znajduje się profesor i otrzymuje pytanie:
-Co by pan zrobił, gdyby było panu gorąco w autobusie?
-Otworzyłbym okno.
-A czy to zmieni prędość autobusu?
Załamany student wychodzi z sali. Wchodzi następny. Sytuacja się powtarza.
-Co by pan zrobił, gdyby było panu gorąco w autobusie?
-Otworzyłbym okno
-A czy to by zmieniło jego prędkość?
Kolejny student nie zalicza egzaminu. Nastepna wchodzi studentka.
-Co by pani zrobiła gdyby było pani goraco w autibusie?
-Zdjęłabym bluzkę
-A gdyby dalej pani było gorąco?
-Zdjęłabym spódniczkę
-A jezeli dalej było by za gorąco?
-Nie wiem!!Zdjęła bym stanik i majtki, zrobiła każdemu loda,dała każdemu du*y, ale okna ni chu*a nie otworzę!!;)

Płynie sobie żółw morski. Nagle przypływa rekin i odgryza mu płetwe.
A żółw na to:
-Bardzo k*rwa śmieszne.

Coś se przypomniałem własnie. ;)

Przychodzi baba do lekarza z wróblem w dupie.
- Co pani jest?
- Mnie nic, ale mężowi chyba ptaka urwało.

Siedzi sobie baca gdzies na hali i podchodzi do niego tursta :
-Baco czego sie tak kiwasz ?
-Ja sie nie kiwam ja sie wacham
-To dlaczego sie wachasz ?
Wczoraj bylem na slubie, moja Hanke zgwalcili a mnie wpierd*l spuscili...
-No dobrze, ale dlaczego sie wachasz ?
-Zapraszaja nas na poprawiny, Hanka sie zgodzila, a ja sie wacham...

Jasio razem ze swoim kolegom Stasiem szli przez las. Las ten był baaardzo długi i szeroki. Chłopcy chcieli sobie nazbierać koszyk grzybów. Jasio miał koszyk, Stasio nożyk, a koszyk miał uchwyt. Uchwyt był ten specjalnie wyprofilowany, aby nie ześlizgiwał się z ręki. Więc Gdy chłopcy tak sobie szli przez ten las natknęli się na grzyba.
- O w mord ziom! Zoba jaka sztuka! Tnij! - Zakrzyknął Stasio.
- No zajebiście zią, ale on on jest jakiś... dziwny?
- Co masz na myśli? - Stachu nie wiedział ocb koledze
- Zoba na jego kapelusz. Jakiś taki nijaki.
- Wiesz co? A może to halucynek! Zajebiscie bierzemy!!
I tak o to ucieszeni przyjaciele ze swojego znaleziska postanowili je od razu wypróbować.
- Ej, ale jak to się zażywa?
- Nie wiem. Pewno jak wszystko wciąga się nosem.
Jasiu postanowił że wypróbuje i wciągnął kapelusz grzyba do nosa.
- O w mordę krasnoludki!!
- Daj mi, daj mi, daj mi!!- Domagał się stasiu po czym wziął ogonek i zassał nosem.
AAAllleee jazda.
Potem chłopaki poszli do lekarza a lekarz też baba
HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHhahahahah ha ha ha he he hhe... he?

-tato słyszalem ze twoj ojciec byl debilem
-chyba twoj


- dlaczego blondynka lize zegarek?
- bo tic tac ma tylko dwie kalorie


biegnie Jezus po jeziorze i krzyczy: tato tato daj poplywac

-czym sie rozni blondynka od Boga?
-Bog jest nieograniczenie milosierny a blondynka niemilosiernie ograniczona

Więzienie. W jednej celi siedzą zoofil, pedofil, nekrofil i masochista. Nagle zoofil mówi:
- Ale bym sobie zgwałcił kotka...
- I żeby młody był - dodaje pedofil
- I najlepiej martwy... - dodał rozmarzonym głosem nekrofil.
Po chwili ciszy rozlega się głos masochisty:
- Miauuu...

Omfg rotfl ; p

Najlepsze - Rege i Daniel.

... opowiedziałbym taki jeden, ale musiałbym coś zagestykulować, a się nie da, więc się powstrzymam ;S

Pani pyta dzieci kim chciałyby zostać w przyszłości. Jasiu zgłasza się i mówi :
- Ja chciałbym zostać skur*****em.
-Ależ Jasiu, co ty mówisz?
- Tak, bo Tata zawsze mówi : "Zobacz jaką willę ma ten skur***** , Zobacz jakie auto ma ten skur*****."

Trzech kolesi złapało złotą rybkę. Rybka, jak ma w zwyczaju mówi:
- Uwolnicie mnie, a spełnię każdemu z was po trzy życzenia.
Kolesie pogłówkowali, po chwili mówią - Okiej.
Pierwszy zapodaje:
- Ja to bym chciał mieć piękny dom w Bieszczadach, do tego konto z 10 milionami dolarów i piękną żonę.
Rybka mówi:
- Done.
Drugi mówi:
- A ja chcę mieć udziały w wielkim, międzynarodowym koncernie, ekskluzywną restaurację w centrum stolicy i 2 mulatki. Rybka odpowiada:
- No to masz.
Trzeci facet zastanawia się przez chwilę i zaczyna wymieniać:
- A ja to bym chciał, żeby lewa ręka mi ciągle wirowała nad głową, prawa ręka żeby się gibała wzdłuż ciała a głowa żeby ciągle waliła w przód i w tył.
Rybka na to: Stary, mogę to zrobić, ale jesteś pewien? Wiesz, masz trzy życzenia i możesz prosić o wszystko.
Trzeci facet odpowiada:
- Taaak, jestem pewien: lewa ręka ciągle wiruje nad głową, prawa się giba wzdłuż ciała, a głowa na*******a ciągle w przód i w tył.
Rybka klasnęła płetwami i stało się.
Po roku spotykają się ci sami trzej faceci, by poopowiadać.
Pierwszy mówi:
- Paaaanowie, jest zajebiście! Cisza, spokój, dobra i piękna żona, i żyję z procentów.
Drugi opowiada:
- A ja mam wchuj kasy, jestem wiceprezesem zarządu i dzień w dzień rucham 2 mulatki.
A trzeci facet, stojąc i wymachując kończynami bełkocze:
- Kuuurwa, chyba źle wybrałem.

omg, zalosne :o

Usłyszałam od kumpeli (nie to, że nie jestem patriotką czy coś):

Leci dwóch Rusków nad Polską i jeden mówi do drugiego:
-Jakie małe państewko, co to?
-Polska
-Ale pewnie bida tam panuje ;]
-No też tak myślę.
-Zrzucimy bombę?
-Niee! Zrzucimy kromkę chleba i sami się pozabijają...

Zosia po wyjściu z muzeum mówi zachwycona do koleżanki:
-Ale ta grecka rzeźba gladiatora miała wielkiego penisa!
A koleżanka na to:
-No, a jaki on był zimny!

Przychodzi baba do lekarza,
a lekarz w Irlandii.

2 kumpli sie spotyka i mowi:
-Ej ty sluchaj...łechtaczka jest z przodu czy z tylu?
-Z przodu.
-O kurwa to ja sie przez godzine bawilem hemoroidem...

Przychodzi zakonnica do księdza i się pyta...
-Co to jest pi*da?
Ksiądz nie wie o co chodzi...
- Pi*da to jest czoło...
- A Ch*j?
- Ch*j to jest... (ksiądz nie wie o co chodzi w ogole) ... nos...
- Ostatnie pytanie... A co to jest... Kur*a?
- Kur*a to jestes TY! (Się zdenerwował.)
Następnego dnia zakonnica jedzie autobusem i mowi bardzo wyraznie chcąc zaszpanowac nowymi wyrazami:
- Ale mi się pi*da spociła.
Wszyscie sie na nia patrza
- Hmm... cos mnie ch*j swędzi...
Cały autobus sie na nia gapi
- No co sie tak patrzycie? Ku*wy nie widzieliscie? :p
Lol :P

Dobra teraz coś na serio napisze 8o
Mąż do żony:
- Wygrałem w Totka!! Pakuj się!!
- O jak fajnie! Gdzie jedziemy??
- Nigdzie! Wy********j!
xP

Up:

Boże jaki żal.

@up
nie idzie się nie zgodzić.

zajebiste ^^

- Mamooo! Chcę ciasteczko!
- Są na stole, kochanie, weź sobie.
- Ale mamo! Ja nie mam rączek!
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczka.

Tak wiem, mam spaczony humor. Cóż, taka ma natura.

Mały rumun mówi do matki:
-Mamo, kupę!
Ona na to:
-To idź do kuchni i se ukrój.


:cup:

A dlaczego Robin Hood?

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
-Doktorze mnie to wszystko w*****a !
- a próbowała pani seksu ?
- a co to ? :o
- proszę sie rozebrać...
no i tam paraszkowali, po chwili doktor sie pyta :
- i jak ?
- niech się pan zdecyduje czy pan wkłada czy wyjmuje bo zaczyna mnie to w*****ać !