Złapani za język, czyli chwila relaksu.
 

Chciałbym w tym temacie umieścić wszystkie zabawniejsze teksty mojej pani od matematyki.
Jej karykatura
Jej teksty :D
Nie wiem jak z wami, ale mnie i moich kolegów te teksty po prostu śmieszą
Postaram się jeszcze zdobyć jej kwestie od kolegów z innych klas. :P

P.S Jak chcecie, to umieszczajcie teksty waszych ulubionych belfrów:>

Karykatura rox :) (hero machine plx)

Fajną macie panią, a to jest the best:

4. Nie masz parawa zabawiać koleżanek!

Kilka textów moich nauczycieli :
-(dzwonek an przerwe)Kto nie idzie teraz zapalić to niech mi pomoże..
-Co ty Pierdo<sic:)>isz !?
-Puść tę kaczkę !(wypchana kaczka xD)
-Pożałujecie wszyscy........
-Nie udawaj debila !!
-Dawaj tę rurę ! (do kumpla który bawił się w snajpera XD)
-Nie masz dzienniczka ? Swietnie, świetnie :evul:
-Ale spieprz<sic:P>łeś (do kumpla przy tablicy)
-A ty idz się przewietrzyć bo znowu śmierdzisz papierosem....
-Porozmawialibyście z Bogiem wiecie ?
A ma Pani jego numer gg ? (XD)
-Kto zniszczył drzwi od srocza ?
-Wszystko widze !! (Głos z zaplecza :P)
-Teraz to se to WSADZ !! (XD)
-Idz na faje kiedy chcesz, ale nie wtaką pogode, kiedy jest ciepło to możesz iść........(moja nowiutka suuuuuper wychowawczyni :P)
jak se przypomne to editne :P

RORFL wymiata ja tez jakbym tu zacytował to byscie padli.
@Edit Unas pani nosi perułke(od fizyki) i jest troche dziwna , teraz sobie niemoge jej jakiegos dziwnego zdania przypomniec ale jest ich dużo.
Raz na korytazu spiewaliśmy : Duma i chwala to nasza pani Tarchała Duma i chwaaaaaała to nasza pani Tarchała.I za to godzine pytała.A jaka miała mine jakby ja ktoś wyzywał :) potem caly korytaż sie przyłonczył i uciekła do pokoju nauczycielskiego.

UP: wez daj to sie posmiejemy xD
@OLOL: Jaka zwała.!!!!

Heh. Takie na luzie :P

@Racon: Dawaj pośmiejemy się :D
@down: :D

Jak to moja ticzer od polskiego mówi:
Ktoś sie smieje:
-Kowalski! Co rżysz?!Siano poczułeś?!?!?!?!

Cholera, mam wrażenie że to już gdzieś widziałem(topic), pewnie ci od Matrixa znowu coś zmienili.
@Krzesław
Nie które texty są rzeczywiście śmieszne ale mie których ktoś znie zrozumiał - ty albo ja, bo jakoś nie bardzo mi było do śmiechu

"Krzysiek, rob zadanie, a nie zabawiaj sie z Kuba!"
Nauczycielka od matmy:
"Oczywiscie suma katow ostrych w trojkacie wynosi 180*."

Moj dialog z nauczycielem WFu zaraz przed Testem Coopera (biegasz 12min. wokol parkietu i on liczy okrazenia.. za konkretna ilosc okrazen jest konkretna ocena):
"-Prosze pana, ale nie szkoda panu dlugopisu na stawianie tych kresek? (bo okrazenia zaznaczal w zeszycie kreskami)
-Wcale mi nie szkoda. A wlasnie, ze uwielbiam tracic dlugopis na robieniu tych kresek, bo UWIELBIAM patrzec jak UMIERACIE!" <- mocny tekst :P

Ten sam nauczyciel WFu, gdy dowiedzial sie, ze kilku z naszej klasy palilo herbate:
"<minuta okropnego napadu smiechu>Wy..haha<przez pol minuty>.. paliliscie.. HERBATE?! Haha <2 minuty smiechu>.. przeciez to musi byc syf! <i tutaj kilka minut smiechu>"

Pan od WFu po tym, jak kumpel rozwalil sobie glowe na sankach:
"O ****a! Ale sie uderzyles!"

Nauczyciel od historii:
"Hmmm.. kogo teraz by wziasc do odpowiedzi, zeby dostal pale?.."

Historyk do ucznia bez krzesla:
"Ty, co sie opierasz o sciane. Nie masz krzesla, to chodz do odpowiedzi!"

Na razie tyle.. ale.. przeciez rok szkolny trwa :>

A tu jeden tekst prosto z liceum w moim mieście:

"To wy wejdźcie do klasy a ja skoczę po klucz".

Facet od WF do mojej k o l e ż a n k i jak się wywaliła:
No, jaja do góry i dalej biegnij!

Facet od infy:
'A co wy myslicie? Ze komputer to pierze, gotuje, sprzata, krawaty wiaze, usowa ciaze?!'

WOK:
'Cywilizacja to poziom rozwoju osiagniety przez spoleczenstwo w danej epoce ze szczegolnym uwzglednieniem kultury materialnej... buhahahaha booooze po co wam te *******y... bedacej wskaznikiem opanowania przez ludzi sil przyrody i wykorzystania.... buahahahaha no nie moge, po co to w ogole komu:D:D:D, jej bogactw na swoje potrzeby... buhahahaha :D:D:D'

Wych.

'No panie <tu moje nazwisko :P >, jak pan sobie z tymi nieobecnosciami poradzi to ja nie wiem... a jutro 'eneczki' poleca oj poooleeeeca... chociaz.. w sumie to ty lukasz masz tylko 3 godziny nieusprawiedliwione... chyba cos mi sie przywidzialo...'

Mat:

'Przestan sie bawic w konika... ' na co uczen: 'chyba konikiem.... a jak juz to nie konikiem, tylko moim rumakiem...' na co nauczycieka 'tak zwane male, wielkie hobby.... :D'

Moja była matematyca:

więcej nie pamiętam, bo juz dawno pozapominałem... Kolegów się popytam-może oni pamiętają więcej niz ja...

Pani od historii:

-Ciele na niedziele
-Babo wstrętna
-Dziewie z bagien rodem
-Nie śpij bo cię ukradną
-(początek zdania np mowie ja) No że bitwa pod.... (Historczyka)Noże to w kuchni
-(odpowiadam na pytanie)no to było w czasach....(historyczka)no to do konia
-mów do słupa a słup jak (imie pytanej osoby)


C.D.N jak będe miał histe bo zapomnialem co dalej;p

dialog na hisii:
N:kto zdobył Rzym?
U:Asterix i Obelix XD

Na PO:
N:Kiedy zdarzało wam sięzemdlęc?
U:Jak się dowiedziałem że mój brat zmienia płeć
N:to czym on.....e.....ona teraz jest?

jak cos się przypomni to dopisze :)

Eee, u mnie było tylko marne: Pokolorujcie na "kororowo" ołówkiem...

Na lekcji matematyki, pani bierze ucznia do odpowiedzi. Pod koniec zadaje takie pytanie(łatwe :P ):
- Ile to jest 2 + 2 * 2?
Uczeń odpowiada 8. Pani mówi, że nie bo 6. Przez następne pól lekcjii uczeń kłócił się z nauczycielką xD .

Na lekcjii J. Polskiego nauczycielka zadaje pytanie:
Jak miał na imie i nazwisko Jan Paweł II?
Jeden z uczniów krzyknął: Lolek Bramkarz :P .

2 teksty matematyczki:
zaświećcie światło
Na tym przykładzie łatwo widać,że....

:) :) ale jasssda... u mnie nie ma texciarzy, choć babka z polaka wpisuje biste uwagi "na poczatku leksci polskiego udaje zamochod <do kumpla uczaczego sie wiersza>, zanieczyszcza powietrze <kumpel pierdnal>

Albo jest jeden metalowiec-nauczyciel. Kolega przyniosl plyte metalicci i cala lekcja zeszla na omawianiu piosenek

Jedziem! :p
----
Kiedy nie było plasty, to na świetlicy:
N: Przestańcie krzyczyeć! Najgorsza klasa!
U: I faki ju! xD
----
Teraz inne cos, na religii:
N: Teraz papieża mogą wybrać nawet księdza (?)
U: A ministranta tez? :)
----
Angielski:
N: (gadanie)
U(ja! :P) : QUE MERDA!
----
To by było na tyle, jak coś mi się przypomni to edytne :) .

Moze niecalkiem na temat, ale macie tu co ciekawsze texty z zeszytow szkolnych:

- Witaminy to drobne stworzenia, ktore mozna znalesc w salacie.
- Przelyk pokarmowy przechodzi od glowy do stop czlowieka.
- Konia zaliczamy do nieparzystko kopytnych chociaz ma 4 kopyta.
- Ludzie zlanczaja sie w dwie pary i zakladaja rodzine.
- Jaszczurka rozmnaza sie w nagrzanym miejscu przez slonce w dolku.
- W jamie ustnej sa zeby, ktore miazdza pokarm, a nastepnie wraz z slina wedruja do zaladka.
- Jaskolka jest zwierzeciem, tylko ze w powietrzu.
- Zaby zaliczamy do stawonogow: zyja w stawie i maja nogi.
- Gdyby nie szkielet, czlowiek bylby workiem z miesem i ze smalcem.
- W sklad tulowia motyla wchodza plecy.
- Porazonego pradem nalezy przede wszytkim wyciagnac z kontaktu.
- Zaba prowadzi tryb zycia koczowniczy.
- Brudne rece sa zrodlem zakazenia kregowcami.
- Rosliny poruszaja sie, np. jak wieje wiatr.
- Po skonczonym wdechu odkladamy nasze usta na bok.
- Zajac ma cztery nogi. Tylne sa dluzsze, a przednie krotsze i gdy leci, to skacze.
- Pasozyty mecza czlowieka poprzez laskot i bol.
- W budowie niektorych plazow wyrozniamy odwlok i plozy.
- Pszczola gryzie tylem, bo przod ma od zbierania miodu.
- Z sosny wyrabia sie meble na opal.
- Niektore czesci konia wykorzystojemy do gry na skrzypcach.
- Slon rozni sie od zyrafy szyja.
- Ryby na wiosne ida trzec sie w krzaki.
- Las ten byl tak brzydki, ze wcale nie mial drzew.
- Najczesciej spotykanym ssakiem w gorach jest goral.
- Serce jest to narzad bicia.
- Porodem nazywamy wydaleniem organizmy na powiechrznie ziemi.
- Ludzi pierwotni zywili sie lonem natury.
- Koryta nalezy umyc po zjedzeniu swin.
- Polipy zaliczaja sie do jamochlonow: najczesciej mozna je spotkac w morzu i w nosie.
- Niektore bakterie rozkladaja obornik na kompot.
- Sosny znosza szyszki.
- Przed wscieklizna chronia czlowieka szczepionka i kaganiec.
- Kangury maja w brzuchu kieszen w ktorej chowaja sie na wypadek niebezpieczenstwa.
- Uklad oddechowy slozy do wydalania pluc z organizmu.
- Dzieci lubia banany bo pochodza one od malpy.
- Tlen wchodzi do pluc zeby sobie pooddychac.
- Ja nie wierzylem w bociany, ale one sa naprawde, co widzialem w locie.

Sorry, ze nie na temat, ale te texty tez zwiazane sa ze szkola. Aha, to nie jest mojego autorstwa, zeby potem nie bylo, ze plagiat. Made by Internet. :)

chcialbym tylko dodac, ze uczen, ktory sie wyklocal - to debil. To nauczycielka ma racje.

@Hoomik: Dokładnie 2 + 2 * 2 = 2 + 4 !!
Kolejność działań :P

Moj fizyk:
Kiedy uslyszy nawet z konca sali tekst w stylu "przestan" albo "nie przeszkadzaj mi" reaguje radosnie okrzykiem "Kto Ci przeszkadza? Nie chcesz sie zemscic? Moge go przepytac"

W dzienniki mam numer 31 i na tym sie konczy lista. Ten sam fizyk zawsze pyta kolejnymi dziesiatkami i zawsze jest kupa smiechu { z moim wyjatkiem:)} kiedy mowi: "no to teraz moze zapytam kogos z czwartej dziesiatki...."

Znowu fizyka :): do klasy wchodzi kilka osob ze starszych klas i pytaja sie o pozwolenie, na pozyczenie tablic z zaplecza. Dostali pozwolenie, ale cos dlugo z zaplecza nie wychodza {zaczely sie juz glupie zarty bo byla z nimi dziewczyna} i po chwili taki szczesliwy glos zza sciany : "A mozemy sie kopnac pradnica?"

Religia: "A czy Brat jest za lesbijkami?" Tutaj braciszek sie chwile zastanawia a ktos uzupelnil pytanie "Czy przed?" :)

Jak nie wiesz co to jest zwala to ****a nie pisz tego slowa idioto

Na lekcji Fizyki, w zeszłym roku, nauczycielka tłumaczy lekcję (początek pierwszego semestru). Ja sobie siedzę spokojnie, i wpatrzony w książkę od fizyki (żeby nie było: OBOWIĄZUJĄCĄ) spokojnie sobie siedzę i słucham tego, co nauczycielka mówi. W pewnym momencie ona podchodzi do mnie, wyciąga mi książkę z rąk ze słowami: "Ale ty mnie nie sprawdzaj bo ja na pewno dobrze mówię." <gleba>

- Kuba, co ty tam robisz pod ławką?
- Nic, Pani profesor.
- Połóż to na ławce.
- Lepiej nie. <zaczynają się pierwsze brechty>
- To schowaj to, czym się tam bawisz.
- Zaraz, tylko skończę...

Jak nie umiesz pisać kulturalnie i po polsku to nie pisz. -.-

To teraz coś ode mnie, a raczej moich nauczycielek.

Nauczycielka od matmy:
- Ty się nie śmiej, pośmiejemy się razem jak ci będę stawiała pałę na końcu roku. - przecież pani ma męża!!
- Tak moja droga... to jest ocena niedostateczna lub Tak moja droga... to jest ocena jeden.
- To jest wtórny analfabetyzm!! - bo jak można nie wiedzieć na pierwszy rzut oka ile to jest 7 do potęgi 3...
- Trzeba przyjść z policjantem i lać pałą huliganów!! - do dwóch kumpli, którzy kopali się pod ławką.
- Marcin jak zwykle przyszedł na zajęcia nieprzygotowany! Proszę siadać, to jest jeden!! - "to jest jeden" nic nowego nie powiedziałaś
- Co to za festyn w ostatniej ławce??!! - jaki tam festyn? tylko jedzenie
- Pozbieraj te chrupki spod ziemi!! - miało być "spod ławki"
- Patrz do mnie jak do ciebie mówię! - a może "patrz na mnie"??

Nauczycielka od geografii (lekko szurnięta):
- Ja wam tego nie przyniosę, bo mam na płytce sidi - WOW!!!
- Tamat lekcji "Polskie Parki Narodowe". Dziś zajmiemy się parkami narodowymi na terenie Polski. - nie!! serio??!
- Uważaj bo ci ta sikawka zardzewieje od tej wody! - do kumpla, który lał wodą ze strzykawki...

Nauczycielka od biologii:
- A cóż to za ironiczny uśmiech zagościł na twej twarzy?? - dla niej wszystko jest ironią

Nauczycielka od polskiego:
- Zaraz ci wsadzę pałę za podpowiadanie!! - ona ma pałę i dwójkę dzieci... dziwne?

Nauczyciel od historii (najlepszy w całej budzie):
- A teraz dość pieprzenia!! Kawę na ławę!! Gestapo to były największe s****y**ny z armii tego wąsatego ch**a - autentyczny cytat z lekcji

Jak sobie coś jeszcze przypomnę to dam edita.

Matma:
-Kuba jeżeli dalej bedziesz się tak uczył wylądujesz w zawodówce!
-Proszę pani ja nie chcę zostać nauczycielem

Geografia:
- Maciek nie rób z siebie idioty
<uczeń z klasy odpala>
- Moja dewiza brzmi "Nie rób czegoś co zostało zrobione"

Testy próbne:
Treść zadania:
"Wymień synonimy do słowa- bałagan,..."
Bałagan- nieporządek, burdel
- Maciek chodź tu musimy omówić pewną sprawę...

Polski:
-Teraz do tablicy podejdźie Kuba, albo nie... weźmiemy Jakuba bo on przeszkadza.

Matma:
-Krzysiek, kiedy dasz mi usprawiedliwienia?
-B-13...Pudło <zgadnijcie co wtedy robił krzysiu ;P)

Chemia:
- Estry, macie je w różnych perfumach..... bla bla bla... I jak je rozpsikałam to tak pachło


WoS:
-No krzysiu idziesz przez ulicę naszego miasta i powiedz Co Cię najbardziej razi.
-Słońce.

Fiza:
- Kuba kiedy Ty się zaczniesz uczyć!?
- Ja się dobrze uczę...
<otwiera dziennik> ... 15 pkt karnych za udowodnione kłamstwo

Podwórko:
Mieliśmy taką huśtawkę na drzewie, nad taką skarpą... wybijaliśmy się z takiej górki... każdy miał trzy kolejki:
- XXX teraz Ty
<podaje line>
<XXX skacze, patyk się poluzował, *** na dół>
<XXX leży nieruchomy na dole, wśród kamieni>
- o k****, XXX nic Ci nie jest!
<XXX obraca się, z trudem podnosi>
- ta kolejka się k**** nie liczy, jeszcze raz ! - odpala
<śmiech>

Podchodzi YYY do XXX z starszej parafi:
- XXX czemu Ty jesteś taki mały?
-Mały? to może być twój ku*as, ja jestem co najwyżej niski.

Podwórko:
-Jaki jest najwyższy druid?
- 180 cm.

Mogą się wydawać nie śmieszne, ale normalnie jakbyście to na żywo widzieli :P

Czyzby ten facet slyszal WWO - "Halabardy"? ;)

Texty nauczycielki matmy :
-Z pytaniami to do ksiazki!
-Sluchaj, sluchaj, ty do sadu ty....
-Na krzyz to do kosciola!
-Ty do lekarza na badania!
-POD ZLEW!
-Adam, ty w sumie ciekawy facet...
-Kobitki, nie gadac
-KOBITY MAJA? (zadanie - przyp.)
-BEZCZELNY UCZNIU, SLUCHAJ!

warszawskie LO
teksty chemika (który jest z deczka zakręcony):
- co, z ręki do ręki bonanza?
- żeby życie miało smaczek, raz dziewczynka raz chłopaczek?
(koledzy chcą wyjść wcześniej bo śpieszą się na pociąg)
U: panie profesorze, pociąg
N: a sam se pociągł

Początek lekcji polskiego, my rozgadani, pani prof. chce zacząć lekcję, my nadal gadamy, na co ona nagle krzyczy: "JOŁ!" ... zatkało nas ... poczym wszyscy zaczęliśmy się śmiać.
Inna lekcja polskiego z praktykantką:
N: a więc co oznacza "Cogito ergo sum"?
U: myślę więc jestem (chórem)
N: czyli co dokładnie?
U: tzn, że połowy nas tu nie ma // klasa mat-fiz :p
Na co po chwili cała klasa wraz z niemogącą się wytrzymać p. prof w śmiech.
Jak podpadnie ktoś:
N: masz dwa życia że z jednym igrasz?

Fizyk oddając ostanią klasówkę:
- prawie wszyscy zaliczyli // definicja słowa prawie: wszyscy poza określoną ilością, w tym przypadku 3/4 klasy
- to do tablicy przyjdzie ktoś na literę Ż ... np. X Różyński

Na historii:
u-uczeń
n- nauczycielka

Historia
u- nieee no ja pierd*** (straasznie wkurzony i czerwony jak burak)
n- co ty powiedziałeś ??
u- gówno...
n- no wiesz Adaś, gówno zazwyczaj robi się rano przed pójściem do szkoły, widać że ty nie zrobiłeś bo jesteś czerwony xD

Matma
n- i jak Michał, proste ?
u- proste jak słońce

Również historia

n- no weź ty się cholera myj, albo zmieniaj ubranie bo śmierdzi od ciebie fajami na kilometr !

Religia

Akurat było przed rekolekcjami i katechetka miała lekcję z nami i równocześnie gadała z "chętnymi" do zagrania scenki (z 10 osób)

u- <się wkurzył i krzyknął> o ty kur** !
n- <na cały głos> NIE JESTEM ŻADNĄ KUR** !!!

No to teraz coś z mojego gimnazjum;]

Raz na matematyke nie przyszła dziewczyna którea miała być pytana, pani wpisuje nieobecnośc do dziennika i sobie mruczy pod nosem:
"marysia chyba jest chora..."
nagle głos mojej kolezanki:
"przez panią zachorowała!"
a pani na to:
"Co?! śmiesz mnie oskarżać?! Szantażystka sie znalazła!!(gdzie tu szantaż?:P) Ja to zgłosze odpowiednim władzom!!(i tu największy brecht całej klasy)"

Ina akcja:

-Jarek, dlaczeog chodzisz po klasie?
-bo mi ktoś gumke ukradł
-skandal w biały dzień!! trzeba to zgłosic odpowiednim władzom!!
kolega odpowiada.
-no ładnie, ty jestes uczniem czwórkowym<pełna podziwu>.. ale dzisiaj tylko 2.. siadaj.

Teraz stałe teksty pana od wuefu:p
-biegaj głąbie jeden!!<w między czasie pac dziennikiem w łeb>
-dzisiaj nie idzcie palic za szkołe bo tam będą sprawdzali. mozecie isc za sklep.

raz koledzy w kiblu palili, z czego jeden wdrapał sie na rury które wisiały pod samym sufitem. Wchodzi pan od W-Fu, próbuje coś zobaczyć przez chmure dymu i mówi:
-co wy tu głąby robicie?
-nic...
-no, ja myśle..

za chwile wraca z kijem od unihoka i rozgromia towarzystwo:P oczywiscie najbardziej dostał ten co an rurach siedział:P

teraz J. Polski.
lekcja z praktykantką, wsyscy gadają, a ona nagle:
-byjcie cicho
każdy ucichnął i sie zastanawia, czy ona żeczywiście powiedziała "byjcie". uznaliśmy że sie rpzejęzyczyła..
za chwile znowu:
-byjcie ciho!!
no to juz bez zastanawiania - cała klasa w brecht.

na tej samej lekcji na tablicy napisała "piorón"... no comment.

Matematyka rok temu, kiedy mielismy lekcje z kolesiem.

N: jak Ty masz na imię? (do kolegi który ze mna sidział i mnie cyrklem straszył)
U: Łukasz...
Nauczyciel sobie zanotował, jak sie lekcja skończyła to chcielismy zobaczyc co tam nabazgrał sobie.. to co ujrzeliśmy było powodem napaści śmiechu rpzez 2 kolejne lekcjei łzy w oczach...

"Ukasz kuje kolege cyrklem"
no myślałem ze sie posram... <lol>

Religia:
omawialiśmy moment śmierci czy cus..
Katecheta mówi:
-w momencie śmierci chciałbym żeby moja rodzina była przy mnie.. no dobra, bez żony... a o teściach nawet nie wspomne..<cała klasa w brecht>

Plastyka, koleżanka oddaje rysunek, a pani:
-ohh... jaki ładny.. pięnkie... <tak rpzeżywa przez 2 minuty> widac że sie psotarałaś.. 4.. siadaj..

u mnie w mieście krąży już taka legendarna uwaga wpisana przez pana nauczyciela Kowalskiego do dziennika:
"Klasa chodzi po klasie i nie zwraca uwagi na moje uwagi"
więcej grzechów nie pamiętam ale możę sobie kiedyś przypomnę ^.-

Mojej siostry
<przy losowaniu numerka nie pytanego>
-Wy tak ciągniecie co lekcje?
Odp. kolezanki
-Glównie na przerwach.

Lekcja j.niemieckiego (sprawdzanie obecnosci):

n: Darek jest?
u: Idz ****a! (powinien powiedziec "Ich Bin Da", czyli "jestem")
n: Cos Ty powiedzial?!!
u: Idz ****a!
n: Zaraz sie skoncza glupie zarty! (wyciaga zeszyt uwag..) Napisze odpowiednia notatke i pokaze Waszej wychowawczyni!

- - - - - - - - - - -- - - - - - - - -- - - - -

J.niemiecki:

n: Co Ty robisz? (do kumpla, ktory je kanapke..)
u: Jem!
n: Co Ty sobie wyobrazasz? Jesc kanapki na lekcji?! I to jeszcze z takim czyms?! Masz uwage!

- - - - - - - - - - -- - - - - - - - -- - - - -

Historia:

n: A teraz puszcze Wam piosenke, ktora ladnie stresci nasz dzisiejszy temat lekcji. (i gosc zapuszcza na magnetofonie piosenke "Traperzy - Mieszko I" <jesli nie slyszeliscie, to nie zrozumiecie, czemu to smieszne :D>)

- - - - - - - - - - -- - - - - - - - -- - - - -

WF:

n: (tekst do mnie, bo nie mialem stroju i chcialem cwiczyc w jeansach) Nie no.. wlasciwie, to mozesz cwiczyc.. ale.. ja bym tego nie robil, bo Ci sie pisanki zagotuja!
ja: Nie zagotuuuuja sie.. chyba.. ee.. mam nadzieje :P

Shinjix: Nie slysze >.< To jest glupota >.< Siadaj! Bania! >.<
Kochana pani od matematyki :)

-Chodz Michal polezakujesz sobie!
-dobrze, poleze sobie na lawce
-nie na lawce! w moich ramionach a nei na lawce! :D
-no to ja juz popatrze na orzelka bo on seksowny xD (chodzi o godlo polski)

Przypomniało mi się pare;]

Matematyka:
gadam z koleżanką, kóra siedzi za mną..
N: Jarek! nie podrywaj koleżanki!! teraz jest matematyka!!
Ja: Pre Pani!(mam taki błąd wymowy:p) ja jej długopis pozyzcałem!
N: Ja w szeczgóły nie bede wnikała.. co chce to widze!!

i przegadaj taką..:p

Fizyka:
kolega przyłożył komórke do ławki od spodu, a ja mu sygnałki puszczam i jest fajny dźwięk od wibracji:P rezultatem takiej zabawy uwaga o treści:
"Mateusz potajemnie używa wibratora na lekcji Fizyki"

Raz na przerwie kolega nalał wody do kondoma i sobie biegaslismy z nim po szkole:p Zgarnął wychowawca mojego kolege i z tekstem"co tu masz?"
kolega: no.. nic..
wych.: wiem co tam masz!! młodsze dzieci mi sie skarżyły!! daj to, mama przyjdzie na zebranie to jej oddam..
kolega mu oddał, po jakims miesiącu patrzymy w zeszyt uwag a tm uwaga
"Piotrek biega z kondomem wypełnionym woda po szkole i straszy młodszych rówieśników"... ale mieliśmy beke:D

Wszystkie błędy popełniam celowo:
Chyba 2-3 klasa pod.
N: Co to za liczba?
U: Sześździesjonttrzy (tak to brzmiało)
N: POWTÓRZ.
U: Szeździessionttrzy
N: POWTÓRZ!
U: Sześćdziesiąttrzy
N: POWTÓRZ!!
I tak do znudzenia...