W restauracji facet zamawia pączki.
- Za te pączki, caluje pania w rączki - mowi do kelnerki.
Zamawia ciasteczka.
- Za te ciasteczka, caluje pania w usteczka.
Odzywa sie facet z innego stolika:
- Panie, zamow pan wreszcie zupe!
*****
Rozmowa dzieci w piaskownicy:
- A moj tato ma astre - mowi chlopczyk
- A moja mama tez - odpowiada dziewczynka
- A moj tata ma kamere cyferkowa - chlopczyk
- A moja mama tez - dziewczynka (no i dalej jeszcze takie przechwalanki, ktore tego chlopca coraz bardziej irytowaly, ale w koncu usłyszalam kardynalny argument)
- A moj tata ma siusiaka
- Moja mama tez ma...
- Nie moze miec.. mamusie maja pipulki...
- Ale moja mama naprawde ma... W SZUFLADZIE....
*****
Przychodzi Gufi do Anora i mowi:
- Anor, sluchaj, ty to masz doswiadczenie w tych sprawach, a ja sie starzeje i wciaz dzieci nie mam...
- A marchewke zresz?
- Nie...
Po miesiacu Guf wraca:
- No i nadal nic!
- A marchewke zresz?
- Tak!
- A tarta?
- Nie...
Mija kolejny miesiac, a Guf nadal nic...
- A marchewke zresz?
- Tak!
- A tarta?
- Tak!
- A z groszkiem?
- No nie...
Mija kolejny miesiac, Gufi mocno juz wkurzony przychodzi znowu...
- Anor,to ja o Tobie samo dobre rozpowiadam, a ty mi tu takie recepty podajesz.
- A marchewke zresz?
- Tak!
- A tarta?
- Tak!
- A z groszkiem?
- TAK!!!
- A uprawiasz seks?
- No kurde, wiedzialem ze o czyms zapomnialem!
*****
Kilka alternatywnych definicji:
> Bankier
> Ktos, kto pozyczy ci swoj parasol podczas pieknej pogody, natomiast kiedy
> zaczyna padac, natychmiast go odbierze.
>
> Harcerz
> Dziecko ubrane jak kretyn pod przywodztwem kretyna ubranego jak dziecko.
>
> Konsultant
> Ktos, kto wezmie zegarek od twojej zony, powie ci ktora godzina, po czym
> kaze zaplacic za informacje.
>
> Dyplomata
> Ktos, kto potrafi powiedziec "s*******aj" w taki sposob, ze poczujesz
> podniecenie w zwiazku ze zblizajaca sie wyprawa.
>
> Ekonomista
> Ekspert, ktory potrafi dzisiaj dokladnie wyjasnic, czemu jego wczorajsza
> prognoza na dzis sie nie sprawdzila.
>
> Kolezanka
> Osoba przeciwnej plci, ktora ma "to cos" co powoduje, ze absolutnie nie
masz ochoty sie z nia przespac.
>
> Pesymista
> Optymista z bagazem doswiadczen.
>
> Informatyk
> Ktos kto naprawi problem o ktorym nie wiedziales w sposob ktorego nie
> rozumiesz.
>
> Psycholog
> Ktos, kto gapi sie jedynie na innych ludzi kiedy atrakcyjna kobieta
wchodzi do pokoju.
>
> Statystyk
> Ktos, kto jest niezly z liczbami, ale brakuje mu charakteru aby zostac
> inzynierem.
>
> Ksiadz
> Osoba, do ktorej wszyscy ludzie zwracaja sie "ojcze" oprocz jego wlasnych
> dzieci, ktore uzywaja zwrotu "wujku"
>
> Taniec
> Wertykalna frustracja horyzontalnego pozadania.
>
> Bol glowy
> Szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji.
>
> Intelektualista
> Ktos, kto jest zdolny przez ponad 2 godziny myslec o czyms innym niz seks.
>
> Jezyk
> Organ seksualny, przez niektorych zdegradowany jedynie do funkcji mowy.
>
> Monogamia
> Zrepresjonowana poligamia.
>
> Nanosekunda
> Odcinek czasu jaki uplywa pomiedzy zapaleniem sie zielonego swiatla a
> facetem za toba zaczynajacym trabic klaksonem.
>
> Nimfoman
> Termin uzywany w stosunku do kazdej osoby ktora chcialaby miec wiecej
seksu niz ma obecnie.
>
> Praca grupowa
> Mozliwosc zwalenia winy na inne osoby.
>
> Wiecznosc
> Czas jaki uplywa od momentu kiedy skonczyles, do momentu kiedy mozesz
wyjsc od niej z mieszkania.
>
> Łatwa
> Termin uzywany w stosunku do kazdej kobiety ktora traktuje sprawy seksu
jak mezczyzna.
>
> Pilka nozna
> To, za co wychodza za maz kobiety, zupelnie nieswiadomie.
>
> Hardware
> Ta czesc komputera, ktora mozna kopnac kiedy software przestanie
> funkcjonowac.
>
> Inflacja
> Powod, dla ktorego musisz przezyc ten rok za pieniadze jakie zarabiales w
> zeszlym.
>
> Fizyka Kwantowa
> Murzyn w ciemnym pokoju szukajacy czarnego kota, ktorego
*****
Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego?
Szef Pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypier*olę..."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypier*olę".
Szef Antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pier*olić nie będę!"
Szef Pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypier*olę,
że ty nawet nie zauważysz kiedy."
Szef Pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski
wypier*olę z hukiem".
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski
wypier*olę w kosmos gołymi rękami...".
*****
Moze pozniej bedzie dokladka
*****DOKLADKA*****
Mąż uszczypnął żonę w pośladek i zażartował:
- Gdybyś to trochę ujędrniła, moglibyśmy się pozbyć twoich wyszczuplających majtek.
Potem uszczypnął ją w piersi i powiedział:
- A gdybyś to ujędrniła, moglibyśmy się pozbyć wszystkich twoich stanikow.
Oburzona żona łapie męża za penisa i krzyczy:
- A gdybyś to ujędrnił, to moglibyśmy się pozbyć ogrodnika, listonosza, hydraulika i mleczarza!
*****
Poranek w alpejskim kurorcie. Na taras wychodzi Anglik i wola:
- How wonderful!
Wychodzi Niemiec i wzdycha:
- Das ist wunderbar!
Wychodzi Rosjanin i dziwuje sie:
- Kak prikasna!
Wychodzi Polak i stwierdza:
- Ja pier*ole!
*****
Spotyka sie dwoch dresiarzy.
- Stary, bylem wczoraj na dyskotece, wiesz dresik adidasa, buciki, nowa fryzurka. Wyrwalem za***ista laske i umowila sie ze mna na nastepne spotkanie.
- Drugi na to: To nic. Stary, ja wpadam na imprezke w moim nowym dresiku, lancuszek na lapie, zel na wlosach.
Wyrwalem laske, ktora zaproponowala mi romantyczny spacer po plazy. Nagle zaczela sie rozbierac i mowi:
"Rob to,co potrafisz najlepiej". - I co, bzyknales ja ?
- Nieeee. Je*nalem jej z bańki
*****
Lord Bart mówi do żony:
-Dzisiaj pójdziesz do sklepu i kupisz mi psa obronnego.
Żona się zgodziła i poszła do sklepu
-Czy są może psy obronne?
Niestety nie ma, ale są za to sokoły obronne.
-Sokoły obronne?
-Tak, zaraz zaprezentuję.
Facet wyciąga sokoła i mówi:
-Na stół sokół.
Sokół podleciał i roztrzaskał stół
-Na krzesło sokół.
Sokół podleciał i roztrzaskał krzesło
-No to dobra, biorę.
Żona poszła do domu a tam mąż siedzi na krześle.
-Masz dla mnie psa?
-Nie,ale mam za to sokoła.
-A NA CH*J MI SOKÓŁ ??
*****
Przychodzi facet do sklepu:
- Czy dostanę cukier w kostkach?
- Niestety nie mamy - odpowiada sklepikarz.
- To poprosze jakąś inną tanią bombonierkę dla teściowej
*****
Idą dwa penisy przez miasto. Staja na pasach patrzą a po przeciwnej stronie stoi wibrator. Na to jeden penis do drugiego:
- Ty patrz cyborg!
*****