[K.Jay]

3. Bacary Sagna – taki z niego Francuz, że jego rodzice byli Senegalczykami.

5. Kolo Toure – Wybrzeżokościosłonianin i to powinno wystarczyć.

27. Emmanuel Eboue – jeden z Murzynów złapanych przez Arsene'a w Afryce. Przyjaźni się tylko z czarnymi.

6. Philippe Senderos – wygląda na smutnego. Podobno kiedyś zjadł snickersa, kiedy ten jeszcze żył.

2. Abou Diaby – złapany w Lesie Kabackim. Z chęcią dołączył do czarnej armii, zażądał jedynie ośmiu bananów.

7. Tomas Rosicky – człowiek-wichura, uwielbia rosiczki.

9. Eduardo da Silva – Chorwat z korzeniami wszystkich narodów Ameryki Południowej. Chwilowo nie gra z powodu braku lewej stopy, która w ciągu kilku miesięcy ma jednak odrosnąć.

11. Robin van Persie – Prince of Persia. Biega z mieczami i zabija ludzi. Ale ma immunitet.

26. Nicklas Bendtner – solidne duńskie drewno.

I rotfl roku:

10. Wayne Rooney – najlepszy kumpel C. Ronaldo, zanim trafił do klubu „handlował” komórkami w Tibii. Jego uśmiech zniewala niewiasty. Z wyglądu przypomina typowego szkockiego chuligana. Brat Shreka (tego z 3!!!).

K.Jay