[Jade]

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołajwsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowychprezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzieczekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała zajedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiemsproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając dozniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały jąrenifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osamabinladen który, nie spodziewal się zmasowanego ataku rakietziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywałon właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością BritneySpears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzićku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcieswojej nagiej, seksownej, rozentuzjazmowanej babci Teodory, któratrzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodoryzwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym lideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe, damskie seksowne stringi. Alewracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosionerogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam nadole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dlaAndrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swychchińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał, ponieważ aktualnie strajkowało wpodziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii, którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje ChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki. Ale jeden zreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą dodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra, krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie szatanistow ilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał ChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnie robiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominając zepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym, trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem, strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem. Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem nazielonych włosach pewnego jegomoscia o imieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiącenazwisko: Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-Quanto laBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę, którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno, isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, który zamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski. Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogachrenifera, by zawładnąć światem po raz sześćset sześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchu i"szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanym nadipodgłownodowodzącymgenerałsierżancie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatruta i niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow, którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociaż nie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii. Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać. Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanego przez babcię Leppera wXIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say: AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnegomachineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktorewyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się wbezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego zposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity wobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że ciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala loda staśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicyjak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych EmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to byl niezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy natwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji ispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło do eksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.Tymczasem Kupa(chińskaprostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na baziesalcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićo amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny...