[Calen Futh]

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Byłyone w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołajwsadziłim prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowychprezentówi ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,terenifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury, gdzieczekałana nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała zajedzeniepysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiemsproszkowanegopenisa tygrysa używanego do udrażniania rur. Wracając dozniknięciaostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały jąrenifery doswojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osamabinladen który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakietziemia-powietrze, dokładniewycelowanych w namiot Bin Ladena. Odbywałon właśnie dyskusję z czarnymglanem, będącym własnością BritneySpears, która jest biseksualistką ibardzo, ale to bardzo lubi zawodzićku księżycowi oraz mroku i zlupodczas medytacji, obcinając paznokcieswojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory, któratrzyma w skarpecie bokserkiBusha, który na widok babci Teodoryzwymiotował na kolekcję komiksów zżółto, niebiesko zielonym lideremJust 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi. Alewracając do reniferów, mają one po trzytakie same brudne owłosionerogi i magiczny mech na plecach którywyglada jak owłosiony grzyb. Gdyzauwazyły lecące rakiety wesołokrzyczały do znajdujących się tam nadole braci Kaczyńskich którzywłaśnie złapali księżyc aby ukraść go dlaAndrewa Leppera. Ten zacnyczłowiek zatańczył bredgensa w swychchińskich trampkach wyprodukowanychw Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijającfakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało wpodziemiach kopalni diamentów wpołudniowej Brazylii razem z bandąkrwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA wKenii, gdzie pracuje ChuckNorris, który zjadł rakiety, bowiem tylkoChuck Norris potrafinaładować komórke swoim chomikiem Alfredem, którybył niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden zreniferów, skoczył na platformę, która okazała się windąprowadzącą dodomu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubegobobra, krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryceprezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcjepustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie szatanistowilepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie iwyskoczyłprzez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadałChuckNorris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale nakiblusiedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowymstaniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę... ktora wlasnierobiła sobiewentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby. Wspominajączepsutesardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupimjadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa. Tymczasem,strajkującyrolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nad światem.Lepperpowstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowegosłoniaAlfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedajekondono-wibratorysprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć nawyspiemotykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha iMisty ipana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.BabciaGenowefawykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra napunkciecukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Naglewlazlyrobomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowympunktem nazielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniuRodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięczniebrzmiącenazwisko:Hualo-Presto-Pinana-Picho-Ina-Turrata-Peerresto-QuantolaBalcone-Puchiato-Pernament-Kupoarorobi-Wikibeleko-Beza-Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarnaowcapodniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,którapachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,isplunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera, któryzamiastkurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która byłaradioaktywna ajej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło na ski.Wtedy zaswstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i orogachrenifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowegochomika zwytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui"szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsierża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał iumarł. Wiec moznapowiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepasię obraziłamocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową, która była zatrutai niestetydostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej stronysiusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzyorganizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcącychwszystkoco chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógłjuż miećwięcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lattemurobioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo możechowaćtam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić koniapatykiem izgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów, chociażnie ma poco, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykładkocham się wczarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, botylko tak robisię wenezuelskio-brazylijskie telenowele o niczym, czylio wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestetyostatnio ananasmiał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana namjuż kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś jązabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówiłdobranoc i spenetrowaljej odbyt z pomocą gulaszu wołowego, ugotowanegoprzez babcię Leppera wXIV wieku. Wtedy ChuckNorris_say:AhojMeskieNarzadyPlciowe. Tymczasemzgniła malinowa parówka, która PanWłodek kisił pod zlewem zjadła sięze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczkozniszczylo glowe czlowieka. Atymczasem w domu Kaczynskich HiszpańskaInkwizycja ukradła prywatnegomachineguna pana Leszka eliminując podrodze majtki Robomalp ktorewyciagnely Robobananobejzbole, demaskującTuska kąpiącego się wbezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonegozposłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokitywobgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednakszybkozwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc posełŁyżwińskizatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, żeciotecznybrat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosówNiezgrabnegoministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził zewsi słynącejz wielkich buraków o faszystowskich poglądach. BędącychczłonkamiFederacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podanopsuKaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jakoczopkidopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnildwanowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszylaco lizala lodastaśkowi,sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarównoprawicyjak i lewicy, a także głowę państwa w ZjednoczonychEmiratachArabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK.A Iz to bylniezrównoważonypsychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowiskarpetki.Za tolepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł tentemat, bodopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł,ponieważrenifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialynatwarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacjiispecjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety, doszło doeksplozjinosa Rudolfa-niedorozwiniętego łowcy chrząszczy.TymczasemKupa(chińskaprostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabinantypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera nabaziesalcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanychrogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlićoamnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowychjaszczurek które powiedziały"..."i zostały zgniecione przez gigantycznekawałki wołowiny.WiecTadeuszR.PseudonimRydzykKrzyknal-Gier...Ty...Ch... oddaj mojepieczarki!Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił...