Policjant zatrzymuje kierowcę za przekroczenie prędkości..
- Poproszę prawo jazdy...
- Niestety nie mam prawa jazdy, zabrano mi uprawnienia już 5 lat temu
- Dowód rejestracyjny poproszę...
- Nie mam. To nie jest mój samochód. Jest kradziony.
- Samochód jest kradziony ! ?
- Dokładnie, ale prawdę mówiąc - chyba widziałem dowód rejestracyjny w schowku, jak wkładałem tam pistolet...
- Ma pan pistolet w schowku ! ?
- No tak. Tam go włożyłem, po tym jak zastrzeliłem właścicielkę tego samochodu i jak schowałem ciało w bagażniku
- W bagażniku jest CIALO ! ?
- No przecież mowie...
W tym momencie policjant zawiadamia Komendę, po 2 minutach antyterrorysci otaczają samochód, dowodzący akcja podchodzi do kierowcy:
- Prawo jazdy poproszę...
- Prośże bardzo - i kierowca pokazuje jak najbardziej ważne prawo jazdy
- Czyj to samochód - pyta komendant
- Mój. Prośże oto dowód rejestracyjny
- Prosze wolno otworzyć schowek i nie dotykać schowanej tam broni...
- Prośże bardzo, ale nie ma tam żadnej broni
- Prosze otworzyć bagażnik i pokazać ciało
- No problem, ale jakie ciało
- Zaraz - mówi kompletnie zdezorientowany policjant - kolega, który pana zatrzymał, powiedział, że nie ma pan prawa jazdy, dowodu rejestracyjnego, samochód jest kradziony, w schowku jest broń, a w bagażniku ciało...
- He he - odpowiedział kierowca - a może jeszcze panu powiedział, że przekroczyłem prędkość
no.
Teraz następny
Blondynka dzwoni na Informacje:
- Chiałam się dowiedzieć jak długo jedzie pociąg z Warszawy do Gdańska?
- Chwileczke...
- ...Dziekuje!
and next
Podchodzi pijany facet do taksówki, patrzy na bagażnik i pyta się taksówkarza:
- Panie, zmieszczą się tam dwie flaszki żytniej?
- Zmieszczą się.
- A talerz bigosu?
- Pewnie.
- 5 piw?
- No jasne.
- A torcik czekoladowy?
- Torcik się zmieści.
- Słoik śledzi?
- Wejdzie.
- A butelka szampana?
- Zmieści się.
- 15 kanapek?
- Też się zmieści.
- Otwieraj pan!
Taksówkarz otworzył bagażnik, a facet:
- BUUUUEEEEEEEE.....
a teraz
jaki jest szczyt złośliwości?
-zepchnąć teściową ze schodów i spytać: "dokąd się mamusia tak spieszy?"
**^
Pytanie:
DLACZEGO KURA PRZEKROCZYŁA ULICE?
Odpowiedzi:
PLATON:
Dla ważniejszego dobra
ARYSTOTELES:
Taka jest natura kur, że przekraczają ulice
KAROL MARX:
To było historycznie nie do uniknięcia
TIMOTHY LEARY:
Ponieważ to była jedyna wycieczka, na którą chciał zezwolić kurze rząd
SADDAM HUSSAJN:
To był nie sprowokowany akt rebelii i mamy prawo, zrzucić 50 ton gazu paraliżującego na te kurę
RONALD REAGAN:
Zapomniałem
ANDERSEN CONSULTING:
Deregulacja na dotychczasowej stronie ulicy zagrażała dominującej pozycji rynkowej kury. Kura rozpoznała wyzwanie w rozwinięciu swoich kompetencji, które są niezbędne do przetrwania na nowych rynkach nacechowanych wysoką konkurencją. W partnerskiej współpracy z klientem Andersen Consulting pomógł kurze przemyśleć fizyczną strategię dystrybucji i procesów przetwórstwa. Stosując Model Integracji Drobiu (MID) Andersen pomógł kurze zastosować jej umiejętności, metodologię, wiedzę, kapitał i doświadczenie, w celu nakierunkowania pracowników, procesów i technologii kury w ramach Programm-Management na wspomaganie jej całościowej strategii. Andersen Consulting zaangażował zróżnicowane Cross-Spectrum analityków ulic i najlepsze kury, jak również doradców Andersena z szerokimi doświadczeniami w przemyśle transportowym, którzy podczas dwudniowych narad sprowadzili swój osobisty kapitał wiedzy do wspólnego poziomu i stworzyli synergię, aby osiągnąć konieczny cel, a mianowicie wypracowanie i wdrożenie ogólno przedsiębiorczej ramy wartości w procesie drobiowym średniego szczebla. Spotkanie miało miejsce w parkowej okolicy, aby zapewnić atmosferę testową, która bazuje na strategiach, na których skupia się przemysł, i która zaowocowała w jasnej i jedynej w swoim rodzaju teorii rynku. Andersen Consulting pomógł kurze przemienić się, żeby mogła stać się bardziej kurą sukcesu
MARTIN LUTHER KING, JR.:
Widzę Świat, w którym wszystkie kury są wolne i mogą przekraczać ulice, nie będąc pytanymi o motywy
MOJŻESZ:
I Bóg zstąpił z niebios, i Bóg przemówił do kury: "Masz przekroczyć ulicę!". I kura przekroczyła ulicę
FOX MULDER:
Zobaczyliście na własne oczy, że kura przekroczyła ulicę. Ile kur przekraczających ulicę musicie jeszcze zobaczyć, zanim w to uwierzycie?
RICHARD M. NIXON:
Kura nie przekroczyła ulicy. Powtarzam, kura NIE przekroczyła ulicy
MACHIAVELLI:
Decydujące jest to, że kura przekroczyła ulicę. Kogo interesują powody? Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy
FREUD:
Fakt, że się w ogóle ta sprawa interesujecie, że kura przekroczyła ulicę, ujawnia waszą seksualną niepewność
BILL GATES:
Akurat wypuściłem na rynek nowy KuraOffice 2000, który nie tylko będzie przekraczał ulicę, ale również będzie znosił jaja, zarządzał ważnymi dokumentami i wyrównywał stan waszego konta
OLIVER STONE:
Pytaniem nie jest "Dlaczego kura przekroczyła ulicę", tylko "Kto przekroczył ulice w tym samym momencie, kogo przeoczyliśmy w naszej nienawiści, podczas gdy obserwowaliśmy kurę"
DARWIN:
Kury zostały w dłuższym okresie przez naturę tak wybrane, że teraz są genetycznie do tego uwarunkowane, aby przekraczać ulicę
EINSTEIN:
Czy to kura przekroczyła ulicę, czy tez to ulica się przesunęła pod kurą, zależy od waszego punktu odniesienia
BUDDA:
Tym pytaniem ujawniasz twoja własną kurzą naturę
ERNEST HEMIGWAY:
Kura przekroczyła ulicę, aby umrzeć. W deszczu
KRZYSZTOF HOLOWCZYC:
W zeszłym roku na polskich drogach zginęło 3 tony kur. Dlatego nigdy nie przekraczam ulic po alkoholu. Pijane kury niosą śmierć
DOWOLNY POLITYK ROSYJSKI:
To poważny błąd. Co czeka kurę po tamtej stronie ulicy? Ona wciąż rozumuje w kategoriach zimnowojennych
CLINTON:
W żadnym momencie nie byłem z tą kura sam na sam
ADOLF HITLER:
Aryjskich kur nie powstrzymają drogi wytyczone na mapie świata przez judejską plutokrację
ERNESTO CHE GUEVARA:
Kura jest jak rower - kiedy nie jedzie to się przewraca
JOZEF PILSUDSKI:
Kura wysiadła z czerwonego tramwaju na przystanku niepodległości
BUDKA SUFLERA:
Nie wierz nigdy kurze
ANDRZEJ LEPPER:
Oświadczam, ze jeżeli rząd będzie dalej niszczył polskie rolnictwo niedługo na wszystkie drogi w kraju wyjdą kury i będą przechodzić na druga stronę tak długo dopóki ten rząd złodziejów i sługusów Unii Europejskiej nie podda się do dymisji
LECH WAŁĘSA:
Nie potwierdzam i nie zaprzeczam. Kura nie chciała przekraczać ulicy, ale musiała
BOGUSŁAW LINDA:
Co ta kura wie o zabijaniu.
POLITYK ZChN:
Kura przekroczyła ulice, bo tak robi każda prawdziwa polska kura-katoliczka.
RADIOWA TRÓJKA:
Warszawa. Kura przekroczyła ulicę. Na miejscu jest nasz reporter. Halo Maćku
COSMOPOLITAN:
Jak dostać orgazmu na widok kury, która przekracza ulicę
PRASA BULWAROWA:
Zwierzenia Jolanty Kwaśniewskiej: Jak przekroczyłam ulicę przebrana za kurę i co wtedy czułam
a teraz coś po koscielnemu
Do pewnej parafii miał przyjeczhać biskup, no to proboszcz chciał jakiś poczęstunek dla niego to powiedział tak do siostry zakonnej:
- Niech siostra idzie na bazar i kupi jakąś rybe na tą okazje byleby była duża i wyjątkowa.
Tak też siostra zrobiła i w sklepie:
- Ma pani jakąś dużą rybke na wyjątkową okazje?
- No mam skur*ysyna...
- No jak tak pani może mówić?!
- No ale tak sie ryba nazywa..
- Aha no to Bóg zapłać
No i w parafi siostra daje rybe pokojówce do przyżądzenia:
- Ma tu pani rybke i niech pani przyżądzi ją dla biskupa
- A jak sie rybka nazywa, zapytam z ciekawości?
- Skur*ysyn
- Jak tak siostra może mówić i to w kościele?!
- Tak sie ryba nazywa
- No to dobrze
Gdy ryba była już przyżądzona pokojówka dała rybe siostrze a ona pobiegła z rybą do proboszcza:
- Prosze oto skur*ysyn o którego pan probosz prosił
- Co takiego?!
- No bo sie tak ta ryba nazywa
- Aha, oby była dobra
W dzień przyjazdu biskupa cały kościół był pięknie wystrojony i wszyscy czekali na biskupa. Gdy przyjechał powitał go proboszcz ze s****ysynem:
- Prosze oto skur*ysyn dla pana biskupa - powiedział ksiądz
- Ja kupiłam tego skyrwysyna - dodała siostra
- A ja go przyżądziłam - wtrąciła sie pokojówka
Na to co usłyszał biskup odpowiedział z zadowoleniem wyciągając 2 flaszki wódki:
- NO TO KU*WA SAMI SWOI
a teraz coś z innej beczki
Maly Jasio przyszedl do mamy i mówi:
- Mamo, sluchaj, widzialem dzisiaj tatusia z ciocia Basia w garazu,
wiesz, najpierw tatus ja pocalowal, potem sciagnal jej bluzke, potem
ona pomogla mu zdjac spodnie, a potem...
- Wystarczy, Jasiu, ta historia jest na tyle ciekawa, ze chcialabym,
abys opowiedzial ja równiez tatusiowi przy kolacji. Ciekawa jestem
jego miny, kiedy to uslyszy!
Przy kolacji mama prosi Jasia o opowiedzenie historii.
- No wiec widzialem dzisiaj tatusia z ciocia Basia w garazu,
najpierw tatus ja pocalowal, potem sciagnal jej bluzke, potem ona pomogla
mu zdjac spodnie, a potem razem zrobili to samo, co ty mamusiu zrobilas z wujkiem Karolem, kiedy tatus byl na cwiczeniach w wojsku...>
Jeśli się podoba to proszę o jakiegoś plusa
W końcu trzeba było troche tego znaleźć