Szkoła. Czyli śmieszne Texty i Odruchy Nauczycieli!

[Johanes19]

Ja nie dam jakiegos textu ale moja polonistka jest taka ze wpisała mi uwage za to że spadł mi długopis, chciałem go podnieść z krzesła ,ale nie mogłem go dosięgnąć i spadłem a pani odrazu UWAGE. -.-

[Walekifa]

Pan woźny do mnie,gdy odrabiałem prace społeczne :

Jedną ręką to ty wiesz,co sobie możesz robić.

[Dark Sven]

Wiecie kiedy mnie krew zalewa? Kiedy NAUCZYCIEL ma swetr, wyłancza coś, lub kiedy pyta się mnie kiedy przyszłem....


O! Przypomniałem sobie. 6 klasa, nowa wychowawczyni<gandalf siwy xD>, rajd w Nochowie xD Było ognicho,kiełbasy cuś a kolega miał kanapke z serem. No to sobie serek stopił i podchodzi do Marcina:
"Patrz mam stopiony serek"
"a fuj"
A że wychowawczyni była przygłucha to mu zrobiła wykład o słownictwiedla niekumatych a fuj- a w chuj

Text gandalfa siwego:
No w dzisiejszych czasach są filmy sajens fikszon takie jak Władca pierścienie -.-''
Na biwaku- okropny budynek, grzybek, żarcie obrzydliwe, hamska obsługa a przed pokojem opiekunów fotele obrad. Siedzimy w 10 i narzekamy a ta wylatuje z mordą że za 30 zł dziennie nigdzie tak dobrze nie ma... że "tszy" posiłki dziennie są< ta nie dziwota- one nie dostawały tego szitu"
Na biwaku, pani psycholog- nasza grupka (8 osób) idzie 3 km za peletonem gandalfa, a z nami psycholog. Ta nam sapie, że mamy iść szybciej bo gandalf obniży nam sprawowanie. My na to, że jej się strasznie boimy a tu cytat " No powinna wam pare razy napierdolić to byście mieli xD" Ona wogóle jest śmieszna, miała czerwonego peugota co to jej do lasu wyprowadziliśmy (brak ręcznego rlz!)

Wiem moje opowieści mogą wydawać się nie prawdziwe, ale nie podnieca mnie kłamanie na forum. Nie wierzysz? Twoja sprawa...
Ona zawsze miała takie tszy majsterszszyki.

[oFFspr1ng]

Prawie codziennie jest jakiś fazowny tekst, ale tego nigdy niezapomne:

Powiedziała to nasza Babka Od Anglika.

Kolega powiedział do drugiego "menda", a ona na to:
-"Jak nie wiecie co to menda to tak nie mówcie. A wiecie co to jest, to wsza łonowa"


@edit:
Przypomniałem sobie coś lepszego

Z Kolesiem od WF-u
Kolega poprawia spodenki, a on sie pyta:
-"Co ty robisz? W bilarda grasz?"

[Lord Maniek]

Tydzień temu w piątek - lekcja geografi
N(nauczyciel): No to zobaczymy kto dzisiaj nie ma identyfikatora >:->
N: O Sokołowski ty nie masz ! Do odpowiedzi
Ja: Ale prosze pania niech pani zobaczy jakie mam oceny ( wtedy 3,1,3,1 -.- ) nie chce kolejnej bani
N: trzeba było myśleć wcześniej
Ja: Ja pierdole
N: Co mówisz ?
Ja: Że zdenerwowany jestem ( a rzeczywiście się wkurzyłem )
i oczywiście dostałem banie -.-
ale myślałem że jeszcze coś powie o to "ja pierdole" ale nic się nie odezwała

Jak jeszcze byłem w gim była tam taka nauczycielka od matematyki która była znana ze swoich tekstów np.
*co tak blisko podchodzisz ?! 3 metry odemnie !
*milcz jak do mnie mówisz !
*co się patrzysz w moje szmaragdowe oczy ?!
*nie rozumiesz tego ?! to kup se łuk i sie zastrzel !
i inne

znała także wiele ciekawych wyrazów takich jak :
"pucle" (puzzle)
"szpilberg" chodzi o reżysera Spilberga

ale w liceum też jest wiele oszołomów ;]

[Angel of Death]

Nauczycielka od polskiego, nazwisko Szpak ; )
-No co się tak patrzycie jak szpak w gnat !?

Nauczycielka od historii
-Nowak!(nie będe prawdziwego nazwiska dawał : P) Dlaczego nie słuchasz !?
-Jak to nie
-Przecież widze że na mnie nie patrzysz
-Taka ładna pani nie jest żebym sie patrzył cały czas
A jest to taka ochydna gruba locha ze szok

Konserwator
/Remont na dachu robią i drabina sobie stoi chciałem ją przestawić i z dachu słysze:
-Ty gnoju, pojebało cię na mózg!? xD

Teraz sobie więcej przypomniec nie mogę :<

[Thomisson]

Ostatnie, co pamiętam:
Na sprawdzianie z historii mieliśmy wyjaśnić pojęcie jezuici- byli to członkowie Stowarzyszenia Jezusowego założonego przez Ignacego Loyolę, a mój kolega z klasy napisał, że byli to członkowie klubu Jezusa --.--

[TehRegent]

Ostatnio nie umiem zapomnieć tekstu naszego woźnego.

"chopie mosz takie pierdolnięcie, że jakbyś komuś przyjeboł to by mu łeb z płucami odelcioł."

[Rooker666]

Pamiętam w gimnazjum to dopiero były jaja kiędyś z kolegami wsadziliśmy chyba z 10 szpilek do drzwi wejściowych(miała być klasówka)nauczycielka przyszła niemogła włożyć klucza do zamka po chwili przyszedł konserwator i 30 minut musiał się męczyć przy odwieraniu.weszliśmy do klasy i po chwili wyszliśmy bo był dzwonek(klasówki nie było).
Albo kiedyś ktoś zapchał kibel to nauczycielki po wszystkich klasach łazili i każdego pytali czy nie zapchał toalety

[De'sH]

Język Polski. Piesn o Rolandzie. Pani Profesor opowiada:
'Wyobrazcie sobie, Roland dzielnie trzyma swoj miecz, uszami wyplywa mu mozg, pelznie w posoce, naokolo flaki...'

piekny Polski : ]

[Darviniok]

@Rooker666
UHEAUHEUAH UGABUGA ZULUZUGA
ale zabawny jestes, zabawy na poziomie zwykłych gnojów.. UGABUGA a ja wczoraj wywaliłem kosz ze smieciami na łeb swojemu koledze AUHEAUHEUAH ale byly jaja!!!!1111oneone

@topic
hmm.. moznaby pomyslec ale np.

koles od fizyki mowi do typa zeby sie przesiadl bo przeszkadza a tamten (chcial cicho powiedziec ale jakos tak wyszlo ) "TAAA JUZ LECE..."

z tego co pamietam to mnie to kiedys smieszylo teraz nie, ale typ co bije swoja matke jak ojca nie ma w 6 podst i ogolnie traktuje ja tragicznie no ale do rzeczy na matmie w podstwowce jeszcze taki tekst:

"pawelku nie masz tylko polowy pracy domowej wiec dostaniesz minusa tylko ołówkiem"

a pawel "wsadz se w dupe ten ołówek" (tekstow bylo wiele wiecej i bardziej chamskich, ale nie chce mi sie tego wszystkiego pisac)
i tym sposobem dostał babke kurator na 3 lata albo wiecej

[Marek Tibioman]

Oryginalnie napisane przez Sebaus

Matematyka- kolega miał rozwiązać jakieś zadanie przy tablicy, podszedł, zrobił. Nauczycielka obejrzała to co on napisał, przytaknęła i powiedziała "Nie rozśmieszaj mnie, bo mam zajady".
Więcej nie pamiętam.

W jakiej szkole w pile jest taka nauczycielka?

@topic
Pewnego razu na poczatku roku moj kolega poszedl do tablicy i nie umial podzielic pisemnie 75:4 (a potem podszedl najwiekszy jelop z klasy i wyliczyl ) i tak sie zaczelo wyzywanie go przez nauczycielke. Cała klasa zrobila jakies zadanie ona chodzi sprawdza i do qmpla, ktory nie zrobil "no widze, ze pawelek jest taki bystry ze jeszce sie nie zorientowal na czym to polega". Raz sie tak na niego wkurzyla ze chyba nie wiedziala co mowi: "uwazaj bo zaraz cie czegos naucze to wylecisz z hukiem GóWNIARZU, PSEUDO FILOZOFIE, INTELEKTUALISTO OD SIEDMIU BOLESCI!!! A jak dostal 5- ze sprawdzianu: "Pawelek mozesz mi powiedziec od kogo sciagales?". No i do dziewczyny co dostala 1 z odpowiedzi i czesto chodzi na wagary: "sluchaj, w poniedzialek jest kartkowka to bedziesz mogla poprawic ta 1, ale podejrzewam, ze i tak nie przyjdziesz XD

[Cystof]

niezastapiony emerytoant major uczący PO:

"służby bezpieczestwa zareagowały wzrocowy natychmiast się wstawiły"

"największy huragan który jeszcze sie nie odbył, miał miejsce w...."

"środki alrmowe służą do przekazywania środków alarmowych...."

"(nazwa jakiegoś gazu bojowego) powoduje obłęd płuc"

i wiele innych które mi wypadły z pamięci

[matiiii]

U nas byla smieszna sytuacja z fizykiem. mowi ze jak ktos bedzie bawil sie dlugopisamy czy czyms podobny to wywali mu piornik. kolega na zlosc robil i piornik znalazl (nie znalazl sie bo ktos go wzial) sie na podworku

[Zamor1]

Na matematyce fajna nauczycielka od matmy ;d mozna z nia posmiac mowi do kolegi :,,Wiktor podejdz do tablicy''
kolega ktory mial brata Wiktora i chodzil do tej szkoly mowi :,,olek jestem..''
a nauczycielka ,,kurwa nie Wiktor tylko Olek...''
jeszcze jedno
kolega obgryza nalekcji paznokcie u rak a nauczycielka ,,tak tak Adam gryz dalej, poobgryzaj sobie lepiej u nog''

i jeszcze konserwator nam pomagal zdjac pilke z drzewa bo wykopalismy. Kolega wchodzi po drabinie a konserwator ,,kurwa chlopcze zejdz z tej drabiny bo widze jak sie kurwa trzesiesz''

[Nikast Shynix]

U nas pani K. (od matematyki i chemii) ciągle powtarza: "Przestańcie gadać!", "Czy to jest jasne?", "<coś tam tłumaczy> bla bla bla, tak?" Ale tego się nie da przedstawic pisząc, to trzeba usłyszeć...
Ale i tak najlepsze było to, jak nauczycielka od anglika pomyliła się na tablicy, ktoś tam to zauważył i jej powiedział, a ona z takim uśmiechem: oj, siur, siur... I poprawiła ten błąd.
Ogólnie jeszcze pan od fizyki często rzuca tekstami, niektóre są śmieszne, niektóre nie, no ale kilka mogę podać (te, które według mnie są chociaż trochę śmieszne). No i może nie są to tylko teksty pana od fizyki, ale ogólnie śmieszne sytuacje z jego udziałem:
- Na chemii z panią K., wchodzi i pyta się: "Masz może trochę denaturatu w magazynie?", a ona "czego?", "no... denaturatu... pić mi się chce...", wszedł do magazynku, wziął, a gdy wychodził, to jeden z chłopaków z klasy powiedział (następną mieliśmy fizykę): "pan zostawi trochę dla mnie".
- Cała klasa jest głośno, nie dają nauczycielowi dojść do słowa, a on: "Dobra, idę od was... za tydzień zrobię kartkówkę, wszyscy dostaniecie jedynki... nie wiem czego wy ode mnie chcecie... w szkole miałem same piątki, maturę zdałem", a kolega przerywa: "a była wtedy amnestia?". No i ostatecznie nauczyciel się wrócił.
- "Rutek, do tablicy!", "Ale za co?", "Za darmo"
- Nauczyciel od fizyki ma na imię Mariusz... Tak samo jak ja. Sprawdza listę: "Anita", "Jestem", "Ale wy dziwne imiona macie... O, wreszcie jakieś normalne, piękne imię: Mariusz", "jestem", "Już cię lubię, będziesz miał u mnie same piątki... Kamil", "jestem", "ale ty już nie"
- kolejne sprawdzanie listy: "Anita", "jestem", "Mariusz", "jestem", "kam... ojps... już się zapędziłem... rutkowski" (może tutaj nic śmiesznego nie ma, ale nauczyciel to tak jakoś śmiesznie wymówił)

No a tak poza tym, to taki temat już był...

[MATI9630]

U nas na angliku niejaki Pepuś, jak pani sie pytala 'wie ktos co to jest eton?', on sie zgłosił i powiedział 'ja nie wiem'. Albo dzis w tekscie mielismy podkreślać słowa, których nie rozumiemy. On podkreślił 'school' i 'singing'(dla jaj oczywiście) i mowi do pani 'JA NIE WIEM CO TO JEST SCHOOL' a pani najpierw xaczela robic wyklad, ze takie definicje slow powinno sie szukac w slowniku angielsko-angielskim, a na koncu lekcji powiedziala, ze go zapyta na nastepnej lekcji, co to jest school, definicja po ang. ^^

A ja profesjonalny jestem. Najwyższa ocena z kartkówki z biologii. Chociaż nie ma czym się chwalić, bo to była 4 ;d. 13 pktów, minimalna ilosc, by miec 4. Średnia z tej kartkówki wynosiła 2,6... ale z drugiej strony żadnej jedynki nie było oO'

Przypomniala mi sie sytuacja z anglika z poprzedniego roku. Otóż w lepszej grupie było 3 chłopaków: Ja, Pepuś, Matek. Ja z Pepusiem byliśmy... yyy... hiperaktywni ^^'. A najgorsze, co nam pan zrobił, jak go już troche wkurzyliśmy, to pogroził uwagą. Az pewnego dnia Pepusia nie bylo, i to Matek byl hiperaktywny. Przez radiowezel oglosili jakis komunikat o rodzin9e wielodzietniej, to ja, matek i jakas dziewcyzna to skomentowaliśmy. Ja z dziewczyną mielismy napisać wypracowanie o rodzinie wielodzietnej, a matek na 100 slow(moglo byc po PL). A na koniec lekcji pan zadaje zadanie. Wszystkie dziewczyny drą się 'nieeeee', a pan mowi, ze jak ktoś jeszcze raz powie 'nie' to mu da dodatkowe zadanie. Matek powiedział 'no' i dostał. ^^

A Pepuś kiedyś przez całą lekcję strzelał obślinionymi kulkami z papieru przez rurkę do długopisu, pan mu kazał napisać wypracowanie o zagrożeniach wynikających ze strzelania kulkami. Też mogło być po polsku. Nie oddawal przez dlugi czas, aż w końcu nie oddał. (zamierza oddać w 3 gim, mamy SP połączone z gim, więc ten pan też tam jest ;p)

U nas biologiczka nie cieszy się zbyt dużą popularnością... Jakiś czas temu, mieliśmy prawie na wszystkich przedmiotach min. 1 lekcję ze studentami. No to przed salą biologiczną jestesmy, wychodzi z niej dość młoda babka i biologiczka. To taki jeden chciał się zapytać, czy mamy lekcje ze studentką.
-Proszę panią(prawidłowo powinno być: prosze pani, bo proszę paniato do tańca, biologiczka wie o tym, więc szybko zareagowała)
-*obejmuje delikwenta* Oooo mój Grzesiu, tańczymy!
-*poprawia się* Proszę pani... mamy lekcje ze studentkami?
-Hm. Nie chcesz mnie. Ty podły.
I sobie poszła xD. A ta 'studentka' to była 2. wychowawczyni tamtej klasy ;p

Na wf-ie, który mamy wraz z drugą klasą gim., pana nie było naszego. Mieliśmy zastępstwo z wuefistą tamtej klasy. No to mamy wziąć piłki do kosza i grać. Taki jeden z naszej klasy:
-Ja nigdy nie gram w piłkę, ciagle tylko kosz albo siatkówka...
Pan: Idź do szatni popilnuj betów
Wszedł, a pan go zamknął i wypuścił, jak się lekcja skończyła xDD.

J.polski z wychowawczynią. Omawianie Krzyżaków, dwie lekcje w jednym dniu. Lekcja pierwsza.
Pani: A kto to taki?
Maju: Kasztaniaki.
Lekcja druga.
Pani: A jakiego herbu był Zawisza Czarny?
Maju: Zielona Pietruszka.
Pani się śmiała, ale wywaliła Maja za drzwi ;p

Z 5. klasy sp:
Chodził do naszej klasy gość... nerwowy ździebka.
Na technice inny debil coś powiedział, pan(tak, ten od 'twoje g i w są do d' uczy gim i sp) powiedział 'a ty masz za to uwagę'. Ten nerwowy to skomentował(siedział w pierwszej ławce), a pan 'a ty też masz za to uwagę'
-*oburzony, głosem pełnym wyrzutów* za co?!
-Za to, trzeba było się nie odzywać.
-*wrzeszczy na cały głos* TO ZAJEBIŚCIE!!!!!!(przypominam - siedział w 1. ławce)
-*zszokowany* Co powiedziałeś?
-*próbuje myśleć*... zarąbiście
I dostał drugą^^

Albo jechaliśmy z 6tą klasą na wycieczkę, wracamy, tramwaje zatłoczone, no to pani mówi, ze trzeba by przepuścić 6. klasę i pojechać następnym. No to trójka debili(nie ci powyzej wymienieni) nie uslyszala tego iiii patrzy - 6. klasa wsiada, więc on iteż sobie wsiadną. Drzwi tramwaju się zamykają. Patrzą, nie wsiadamy. 'o kur...'
Dwójka stała z tylu przerażona, a jeden się _rzucil na drzwi próbując otworzyć je rękoma_. Ot, wieś zwana Kraków.

No i najlepsze, 6. klasa, styczeń:
Wracamy z sobotniego wyjścia do kina, jechaliśmy wraz z trzecią klasą sp. Ich wychowawczyni wysiadła wcześniej, blizej do domu. My już wysiedliśmy też, pani nas liczy... w mordę, zabrakło dwóch trzecioklasistek. No to baba przestraszona, każe innej pani nas pilnować, a sama biegnie na nastepny przystanek. Potem wróciła zapłakana, nas kazala odprowadzic pod szkole, sama wziela taksi i w poscig ruszyła. Niestety był Happy End, okazalo sie, że one wykorzystały fakt, że pani ich nie zna i pojechały do koleżanki.;<

Albo ang. dodatkowy, wzialem sobie odtw. mp3, by mi sie nie nudzilo w czasie drogi(ok. 15 minut drogi). Pod koniec lekcji już się nudziłem, to wyciągnałem kable od empetrójki i powiedziałem 'wszystko nagrane'. Nauczyciel się nieźle wystraszył xD

[Walekifa]

Oryginalnie napisane przez De'sH

Język Polski. Piesn o Rolandzie. Pani Profesor opowiada:
'Wyobrazcie sobie, Roland dzielnie trzyma swoj miecz, uszami wyplywa mu mozg, pelznie w posoce, naokolo flaki...'

piekny Polski : ]

I jak to było?

A biskup też walił,razem z innymi :S

@ Rooker666

Ja kiedyś wsadziłem kawałek chusteczki,i jeszcze nigdy nie byłem w szkole tak zorany

[Ville]

No to moja kolej:

*Matematyka (z "Wielkim Mistrzem" naszej szkoly prof. Sochanskim)

4 osoby robią różne zadania na tablicy, (kiedy wszyscy skończą zadania są sprawdzane)
S: "Proszę nie przepisywać tego co M. tutaj wypisuje"
M: "Zmazać?"
S: "Nie, zostawić do wyszydzenia"

"pomylic kwadrat roznicy z roznica kwadratu to tak jakby pomylic papier toaletowy z toaleta papierowa" lub inaczej : "pomylić nieograniczone miłosierdzie z niemiłosiernym ograniczeniem"

"Nie gryz olowka, bo jak zobaczysz jakis ciekawy wzor, to go polkniesz"

*Historia (niezapomniana Pani Wiosna: Prof. Janina Nowak-Koman)

"Ja nie wiem! czy wy z rodzicami nie rozmawiacie?! moim zdaniem jestescie zaniedbani! tylko chcecie się wieszac, a problemy mozna rozwiazać inaczej! Nie rozmawiacie z rodzicami! Ja to z moimi dziećmi rozmawialam i rozmawiam do dzisiaj mimo tego, że są dorosłe! na temat seksu i nie seksu! wszystkie tematy życiowe! "

"Wy nie macie celu! to tak jakbym przelewala wode z baniaka do baniaka!żyjecie zeby tylko czas przelecial...nic nie robicie" ;]

"Popatrzcie na mapę, ale na niej nic nie widać, bo co tu jest do zobaczenia"

"Ja jestem szybka! Jakbym była wolna to ja nie wiem co by było. Całe życie byłam szybka"

"... Nr 20 ... ale ja zgłosiłem np...
... Nr 20 ... ale ja juz muwiłem zgłosiłem np...
... nr 20 ...:/ ale pani prfesor ja juz muwiłem ze np zgłosiłem...
dobrze siadaj 3 np bania..."

J. Angielski (p. Rudnik-Tomaszek)

Kumpel mial sie zapytac "Co bedziesz tutaj robil" (w sensie gdzie bedzie pracowal)
- What are you doing?
na co blyskotliwie odpowiedziala nasza psorka: "I'm standing"

No dobra a teraz znowu cytaty MegaMistrza ale nie z mojej klasy tylko juz zapisane w kronikach szkolnych:

[famous 3A] Środek lekcji. Na tablicy ucznowie rozwiązują jakieś zadanka. Nagle do klasy wchodzi jakis osobnik i pewnym krokiem sunie się wzdłuż tablicy. Na jego widok Megamistrz:
"Gracjan, co ty robisz? To jest trzecia klasa! Ty w trzeciej klasie będziesz za pięć lat!"

[famous 3A] Kiedyś Megamistrz grał w szachy z kolegami przy stoliku dla 2 osób siedziało osób 4. Podszedł milicjant i kazał im się rozejść na to pan Megamistrz zaczął tłumaczyć milicjantowi że kwadratowy stół jest kołem odpowiedniej metryce i ma nieskończenie wiele rogów więc może przy nim siedzieć nieskończenie wiele osób. Milicjant nie zrozumiał...

[famous 3A]
-Jacek nie siedzisz może na pinezce?
-eeee nie...
-no bo miałem tu na biurku i mi zginęła...

[famous 3A] Bardzo długi wywód pana prof. na temat szkodliwości noszenia kolczyka w nosie skierowany do kolegi. "Miałem kiedyś takiego kolegę co nosił kolczyk w nosie i jak mu nos spuchł był taki wielki i czerwony. I ty Darek jak będziesz nosić taki duży kolczyk to też tak będziesz wyglądać."
"Ale ja nie mam kolczyka w nosie... tylko w uchu"
"... no to dlaczego ty mi nie powiedziałeś wcześniej tylko ja tak mówie i mówie..."

[famous 3A] "Wy jesteście autentycznie nienormalni"

[3G] Kolega napisał wiersz o matematyce...
"Kiedyś na studiach miałem takiego kolegę co pisał wiersze... na drugim semestrze już go nie widziałem"

[3A] "Ja na studiach siadałem zawsze do pierwszej ławki i jak było jakieś bardzo trudne zadanie którego nikt nie umiał zrobić, to ja wtedy rozrabiałem i pani doktor za karę mnie brała do tablicy. A ja oczywiście wiedziałem jak je zrobić i zawsze błyszczałem"

Tego naprawde jest duzo duzo wiecej ;]

[lord orzech]

Na fizie:
Kumpel: <pyskuje>
Facet: zamknij się!
Kumpel: zamyka się okna i drzwi...
Facet: I TWOJĄ MORDĘ!!

Albo, też na fizie:

Facet: Co za debil kredkami rzuca?!