Dowcipy

[Sarath]

Ja znam taki o sytuacji w naszym kraju ....

Rozmawia dwóch znajomych:
- Gdzie pracujesz ?
- Nigdzie.
- A co robisz ?
- Nic.
- No to masz fane zajęcie.
- Tak, fajne ono jest, ale konkurencja ogromna.

[Sarath]

Sprawdzcie jeszcze to prawie umarłem ze smiechu jak to zobaczyłem albo usłyszałem http://www.mtb.heron.pl/koty/koty.swf

[Gimlos]

www.petraman.g3.pl super strona z super mp 3 posciagajcie wszystkie padniecie ze smiechu,ja to slucham codziennie

[rex443]

Dobra jeszcze pare żuce wam kawalów.


Wpada zajączek do sklepu i mówi:
- Poproszę pół kilo szynki.
Sprzedawca zważył, zapakował i dał zajączkowi. Zajączek wyjął pistolet i strzelił. Sprzedawca padł zabity, a zajączek na to:
- To za prosiaczka!


****************************


- Czego uczy nas przypowieść o robotnikach w winnicy, z których każdy otrzymał jednakową zapłatę, bez względu na to, czy przyszedł o godzinie pierwszej, czy dopiero o jedenastej? - pyta katecheta na lekcji religii.
- Żeby się za bardzo nie spieszyć do pracy...

******************************


Góral stanął przed sądem oskarżony o pobicie.
- Oskarżony twierdzi, że uderzył poszkodowanego jeden raz zwiniętą gazetą?
- Ano tak.
- I od tego ciosu gazetą poszkodowany doznał wstrząsu mózgu?
- Skoro tak doktor powiedzioł...
- W takim razie co było w gazecie?
- Nie wiem, nie cytołem..

******************************


Lekarz do pacjenta:
- Muszę pana zmartwić, pan umiera. Jest rak z przerzutami.
- Tego się obawiałem. A czy nie mógłby pan doktor powiedzieć po mojej śmierci, że umarłem na AIDS?
- Dlaczego?!
- Wie pan, panie doktorze, po pierwsze - będę we wsi pierwszy, co umarł na AIDS. Po drugie - nikt już nie ruszy mojej baby. A po trzecie - wszyscy, co ją już mieli, się powieszą.




Jak by były jakies byki to sorry ale juz bylem zmenczony pisaniem

[Mchl]

To was nie ruszy, brasilieros gadaja tak na co dzien


Hi erovybedy,

Aoccdrnig to a rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn't mttaer in
waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht frist
and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a toatl mses and you
can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed ervey
lteter by itslef but the wrod as a wlohe.

[Spec]

Pewien facet wyłowił złotą rybkę i mówi:
-Spełnij moje 1 życzenie
-Rybka: OK
-Facet: Chcę najnowszy model mercedesa
-R: wolisz kredyt czy leasing?
-F: A ty wolisz olej czy margarynę?

-----------------------------------------------------

Czym sie różni opona od murzyna?

Jak na opone założysz łańcuchy to nie zaczyna rapować.

----------------------------------------------------

Pedał złowił złotą rybkę. Rybka mówi: jakie jest twoje 1 życzenie. Pedał: chcę sikać wódką. TRACh BACh.
Pedał leje do kubka, wącha, upija i... rzeczywiście, dobra wódeczka.
Idzie do pracy i krzyczy: Sikam wódką. Na to koledzy (nie pedały) Polej kolejkę. No to pedał leje do szkła. Wszyscy piją, uśmiechają się bo wódka rzeczywiscie dobra, i mówią: jeszcze jedna kolejka.
Na to pedał: nie, nie, nie, teraz z gwinta.

---------------------------------------------------

Historia czemu w Rosji są tory kolejowe szersze niż w Europie:

Poddani pytaja cara: mamy zrobić szersze tory niż w Europie?
Car: na ch*j szersze?
no i zrobili na ch*j szersze

--------------------------------------------------

Pewien facet złowił złotą rybkę.
Rybka: Wypuść mnie to spełnie ci życzenie.
Facet: a tam
R: Będziesz miał super wóz
F: Mam już parę Merców
R: Będziesz miał super chałupe
F: Mam już
R: Będziesz miał codziennie super laski
F: No co ty, księdzu nie wypada

[Mchl]

Bajka o czerwonym kapturku znaleziona na polu pszenicy w Tibii

Once upon a time there was a little gnome.
And as all gnomes he was a treacherous, greedy coward (and that's pretty treacherous, greedy and cowardish). One day in the middle of a deep forest the little gnome met a little girl wearing a pretty red cap. As the greedy gnome saw that she was carrying a bag full of finest bread and a flask of wine, he pretended to be starving and begged the little girl for food and water in a way anoying as only gnomes can be (and that's pretty anoying). But the girl was warned of treacherous gnomes by a valiant huntsman she met before and she quickly ran away from the greedy little gnome. The gnome became angry but was afraid to steal from her, because she might have been stronger than him. So he wandered into the woods cursing as only gnomes can curse (and that's pretty ugly). By chance he almost stumbled over a sleeping bard. Quickly figuring out the magical nature of the flute lying near the sleeping bard, he stole it as quickly as only a gnome can do (and that's pretty quick). Using the magic flute he lured a pack of wolves to the little girls grandmas house and let the beasts chase both into the wilderness and laughed wickedly as only gnomes can laugh (and that's pretty wicked). Laughing the gnome gulped the wine and swallowed the bread as fast as only gnomes can (and that's pretty fast). So he lived in the woods and molested squirrels happily ever after.

[Gumen]

Dwa debile siedza na lawce jeden mowi do drugiego:
-to gdzie sie umowimy??
-mi to obojetne
-w jaki dzien??
-mi to obojetne
-o ktorej godzinie??
-mi to obojetne
-to jestesmy umowieni

ilu perkusistow trzeba do wkrecenia zarowki??
2 pierwszy wkreci zarowke drugi pie******* palka zeby sprawdzic jakie ma brzmienie

[U$3r]

Idzie sobie mala dziewczynka, bardzo zaniedbana, obdrapana. Nagle podchodzi do niej przechodzien,chetny aby jej pomoc, i pyta sie "Ej mala, chcesz na paczka?" A ona odpowiada" A jak to jest na paczka". lol

-----------------------------------------------------------------------

Male dziecko pyta sie mamy, "Mamo, mamo, moge ciasteczko", Mama na to" Oczywiscie synku", a dziecko ciagnie" Mamo, mamo, ale ja nie mam raczek" Mama: " Nie ma raczek- nie ma ciasteczek"

lol
----------------------------------------------------------------------

Siedzi sobie dwoch etiopijczykow, i jednemu sie beknelo. NA to drugi:"Ej nie szpanuj"

U$3r

Każdy zadaje sobie pytanie co to jest szkoła. Więc jest to rzecz stworzona na wzoór niemieckich obozów zagłady (tyle że gorsze). Najpierw wykańczają uczniów godzinami nudnych wykładów i potem wypuszczają ich do domu w nadzieji że ten koszmar się skończy. (gorsze od metod faszystowskich oni przynajmniej mowili od razu co cię czeka). Przerażąjcy kaci (nauczyciele) niektórzy udają miłych aby zyskać nasze zaufanie a potem jak im zaufamy to nam łeb odgryzą i po nas nie żyjemy. Gorsi są ci co od razu nie wykazują sympati do ciebie np. nauczyciel geografi patrzy na ciebie swoją brzydką twarzą i czeka aż ze strachu się przekręcisz śmierć powolna i bolesna (faszysci się tak nie bawili strzał w głowe albo gaz i bez męki więc oni bardizej humanitarni). Najgorszy jest kat naczelny (dyrektor) wymyśla zasady niby dla naszego dobra a tak naprawde są po to aby nas osłabić psychicznie i wykończyć. Dlatego przestrzegam was koledzy i koleżanki nie chodźcie do szkoły (ja sam przeżyłem to piekło).

[kilerkuba]

a teraz ja napisze kawal
pewien facet pil strasznie przez 3 dni nic nie pamieta budzi sie rano z wielkim kacem idze do lustra i intensywnie mysli mysli uderza sie w glowe nagle zona krzyczy z kuchni
-Mietek idz po ziemnaki
na to mezczyzna
-no jasne mietek

[Mchl]

Domek w Thais na Ruberze:
Na scianie dwie tablice:
You see a blackboard.You read: Read the other board u moron.

You see a blackboard.
You read: ~~~ Welcome to Hidden Jungle ~~~
Specials:Ganja - 1oz/100gp
Shrooms - 1oz/50gp
Cocaine - 1oz/300 gp
Msg Evul Buff If u want to buy!!

[Marcel]

Napisze kilka, ale za to durnych

Blondynka jadąc samochodem słyszy w radiu:
Trasą E19 zasuwa jakiś wariat. Pod prąd!
-Blondynka wychyla głowę za okno i ze
zdziwieniem mówi:
-O! I to nie jeden!

Czy wiecie kto wymyśla kawały o blondynkach?
-Brunetki. W te bezsenne samotne noce...

Me n00b plx

[Radello]

Niewiem moze i jest ten kawal lae nie chce mi sie wszystkich czyrac wiec teraz ja:

Po wyjezdzie meza blondynka wziela jego samochud i po kilkunastu minutach jazdy rozbila somochud i se pomyslala pojade do mechanika a on mi pomoze no i zajechala mechanik mowi jest w pani samochodzi z tyllu taka rura niech pani w nia dmucha to blacha odskoczy no wiec blondynka se mysli ok bede dluchala dmucha dmucha i nic zalamala sie ale jedzie po drodze druga blondynka i mowi jak ty chcesz to napompowac jak okna nie zamknelas.

**********

Po smierci zony maz postanowil dac informacje ze jego zona zmaral.Zachodzi do biura gazety i mowi chialbym dac informacje ze moja zona zmarla nato sekretarka nie ma problemu tylko informacja musi se miesicic w w 5 slowach to on mowi to niech bedzie tak ZMARLA JANINA KOWALSKA sekretarka na to jeszcze 2 slowa a on se mysli 2 slowa trzeba wykorzystac wiec niech pani jeszcze dopisze ciag dlaszy SPRZEDAM OPLA

[Meness]

Pewnego dnia zajączek poszedł do baru i od progu woła:
- Bolsa!
Barman mu nalał, zajączek wypił wszystko naraz, wyszedł z baru, zatoczył się i upadł. Przechodził akurat tamtędy lis, zobaczył zajączka, wyruchał go, a że mu się go żal zrobiło rzucił mu 20 zł. Zajączek budzi się, patrzy, 2 dychy, no to znowu do baru i od progu woła:
- Bolsa!
Barman znowu mu nalał, zajączek wyszedł i znowu leży przed barem. Przechodził wilk, zobaczył zająca i wyruchał go, a że mu się go żal zrobiło rzucił mu 20 zł. Znowu zajaczek sie budzi:
- Kurna! 2 dychy! No to znowu na Bolsa!
Sytuacja sie powtorzyła i tym razem zająca zgwałcił niedźwiedź, ale mu się go żal zrobiło i rzucił mu 400 zł.
Zając budzi się, patrzy - 400 zl! Zadowolony pobiegł do baru. Barman od progu woła:
- Co znowu bolsa?
- Nie ! Tym razem nalej mi Żytniej, bo od Bolsa mnie dupa boli...

Siedzi pod kościołem żebrak i smaruje chleb gównem. Podchodzi Amerykaniec:
- Co bida?
- Ano! Bida!
- No to masz 20 USD!
Żebrak siedzi dalej. Podchodzi Szwab:
- Co bida?
- Ano! Bida!
- No to masz 20 DM (teraz już euro)!
Żebrak bierze i siedzi dalej. Podchodzi Polaczek:
- Co bida?
- Ano! Bida!
- To czemu tak grubo smarujesz?!?



Mam nadzieje ze wam sie podobajol

[Main Vegeta]

Alienos zaj....isty kawal stary.Jestes moim fumflem. .Aprzy okazji:

Pani kazala napisac Jasiowi wypracowanie ale wiadomo ze Jasiu to nieuk i napisal krotko.Bylo to wypracowanie:
co dziadek robi na farmie.
Jasiu podchodz do dziadka i mowi:
-Dziadku co robisz na farmie??
-Na to dziadek-Ja??Karmie kury!!Cip cip cip cip cip!!
Jasio zapisal i poszedl do szkoly.
Pani w szkole mowi
-Jasiu napisz swoje wypracowanie na tabilcy bo wiem ze masz krotkie!!
Jasiu napisal calosc co mu powiedzial dziadek.
Pani mowi:
-Beznadziejne wypracowanie zmaz gąbką.
- Ale nie ma gąbki.
-To zliż.
Jasio zlizal i po lekcjech idzie do dziadka.
Dziadek mowi:
- I co podobalo sie pani wypracowanie??
A JAsio
-Oj dziadku ile ja sie tych cip nalizalem!!!

[Gonzo von Krenzel]

hehe, widze że tu fajny temat do nabijania postów ja z niego nie zkorzystam narazie, ale zaznacze, że ze wszystkich to mi się narazie Alienos i jego żart z księdzem najbardziej podobał

[Gonzo von Krenzel]

Przeczytałem "żart" Gumen-a i się trochę zdenerwowałem bo ja jestem perkusistą... :rolleyes:
@re down:
jakiś modek chyba skasował czyiś post bo ja bym sobie na to nie pozwolił 8) .

[MatKus]

Gonzo von Krenzel : edytuj posty!!!

No to parę zagadek:
Ile elfów potrzeba, by wkręcić żarówkę?
3:
jeden by wkręcił żarówkę
drugi napisze o tym balladę
a trzeci zginie bohatersko w ostatnim akcie

A ile krasnoludów trzeba by wkręcić żarówkę?
też trzy
jeden chwyta żarówkę i przytrzymuje, a druch chleje piwo, aż pokój zacznie się kręcić.

[Ice]

Sorx ze nie na temat ale o co chodzi z ta zagadka matkus ??? to ma byc jakies slowo czy co ???