02-04-2007, 18:07 | #122 | |
Użytkownik Forum
Data dołączenia: 19 09 2004
Lokacja: Kraków
Wiek: 34
Posty: 409
Stan: Na Emeryturze
Profesja: Royal Paladin
Świat: Isara
|
Cytuj:
"i musiał wynająć pokój w tym hotelu" - jakim hotelu? co to za hotel? Gdzie on się znajduje. Czytelnik nie może się domyślać. Ty masz przedstawić sytuację tak, aby czytelnik był świadom istotnych szczegółów. Dochodzi również pytanie, dlaczego musiał? Został zmuszony, czy może wynikło to z zaistniałej sytuacji. Jakiej sytuacji?. "Siadł przy stoliku i spojrzał na jakiegoś biznesmena przy ladzie. Czemu to zrobił? Ponieważ miał portfel, wypchany po brzegi." - Czemu co zrobił? Dlaczego usiadł z biznesmenem, czy dlaczego na niego spojrzał? Kto miał portfel wypchany po brzegi? Bohater opowieści, czy napotkany biznesmen? "Biznesmen sie odwraca od lady" -odwraca się. "kupował a potem" - przed "a", "że", "gdyż", "iż" itp. oraz "który" dajemy przecinek. Przed drugim "i" w zdaniu, także dajemy przecinek. Na dzień dzisiejszy, dałbym Ci 2+ za wyobraźnie. Nie dbasz o stylistykę, zaniedbujesz znaki interpunkcyjne, piszesz nielogicznie. O ortografach już nie będę wspominał. Popraw tą prace, inaczej masz nikłe szanse w jakimkolwiek konkursie literackim, nawet na wygranie "Akademii Pana Kleksa"... |
|
02-04-2007, 20:36 | #123 |
Użytkownik forum
Data dołączenia: 28 03 2007
Posty: 3
|
Dzięki UTi. Masz racje w wszystkim. To było pierwsze opowiadania jakie w życiu napisałem, w szkole zawsze brało sie byle co z neta . Brakuje mi wszystkiego oprócz weny, w głowie układa mi sie piękna historia ale jak trzeba ją ubrać w słowa to wychodzi jak wychodzi . Jeszcze raz dzięki że ci się chciało.
|
02-04-2007, 22:35 | #124 |
Użytkownik Forum
|
@Kwadratowe Koło: opowiadanie... przewidywalne. I to bardzo. Kilka powtórzeń i potknięć stylistycznych. Rozbawiło mnie 'uciekł z pracy klasowej z POLSKIEGO'. Fajny Holender (...jasny!), nie ma co. Takie trochę emo. I jak jakiś dziennikarz tu zajrzy, w 'Fakcie' lub innej 'Rzeczypospolitej' będziemy mieli wykład o szkodliwości gier...
@edit: aha, ciekawe jeszcze były te 'salcesony i spaślaki' - takie słowa nie pasują do narracji w opowiadaniu (do dialogów - oczywiście)... @edit2: z ciekawości wkleiłem do Worda - kilka literówek, głównie braki ogonków. Poza tym pisze się 'egoizm', nie 'egoistyczność', to tak na przyszłość.
__________________
HELIUM~ Ostatnio edytowany przez Misza - 02-04-2007 o 22:41. |
02-04-2007, 22:47 | #125 |
Użytkownik forum
Data dołączenia: 13 10 2003
Posty: 16
|
Sebahej - skoro ci zależy na komencie to prosze bardzo:
Po pierwsze pomysł z tą boską istotą jaką jest Irlan, który przez lata nie opuszcza swojego pałacu żeby w końcu z niego wyjść i zakochać się w jakiejś kobitce to straszna lipa. A potem ta boska istota umiera jak normalny śmiertelnik. Kolejnie utarty już przez wielu wątek dwóch skłuconych braci - żadna nowość. A ta stu-tysięczna armia? Tez niewypał. Władcy tej krainy byli az tak ograniczeni, że nie mieli wcześniej zielonego pojecia iż coś się święci? No i ciekawe ile zeszło tej armia przekroczanie: "niewielki drewniany mostek" i jak tego dokonali? "Zargon postanowił odwiedzić miejscowe gospodarstwa i zgrabić dużą sumkę złota tylko i wyłącznie dla siebie" - Stać go było na 100 tysięcy wojowników, a musiał sam się fatygować do jakichś wiosek? "jednak nie wiedział, że to go morze zgubić…" - co to było za morze? Jak przeczytałem ten kawałek w którym Zargon przychodzi do jakiegoś myśliwego żeby mu zabrać sakiewke to myślałem, że padne ze śmiechu "poskładał krzyż" - to chrześcijanie też tam byli ? "żeby nie wzbudzać podejrzeń" no tak bo fakt, że strzelał do straznika z łuku i ogłuszył go nie wzbudzi żadnych "łańcuchami !, inne" - wykrzyknik to raczej kończy zdanie i przecinek jest zbędny. "Ten sam co zagonił Tiragorna do roboty, czyli ten z jednym okiem." - przecież to woła o pomstę do nieba. Nie mam siły wymieniać reszty tych głupot, a mógłbym jeszcze bardzo długo. Jest pełne nielogiczności, fabuła to dno. Żałuję każdej minuty poświęconej na przeczytanie tego badziewia. Prosze odpuście sobie zamieszczania takich prac. Aha , chciałeś żeby napisać co się podobało, a co nie. Mianowicie nie podoba mi się nic w tym opowiadaniu. Co mozna zmienić? Najlepiej dać sobie spokój z pisaniem ... Ostatnio edytowany przez FaFa - 02-04-2007 o 22:52. |
03-04-2007, 00:17 | #126 | |
CS Tibia.pl Team
|
Ja od siebie powiem tak, ze miło by mi było jakby top3 zajęli Skrybowie ^^
Tylko na chwile obecną to oznacza, że wszyscy skrybowie musieliby wygrać (o których wiem, że coś napiszą). Choć mam nadzieję, że reszta też coś napisze. Slay się sam skreślił, ale Ripper, może coś skrobnie. Może Grinion mimo przerwy czy Adolphie. Fajnie by było. Z takimi ludźmi nie szkoda przegrać, a zwycięstwo by cieszyło o wiele bardziej
__________________
Cytuj:
eerion.blogspot.com - Jak to gaijin Japonię ogarniał, czyli relacja z kraju kwitnącej wiśni. |
|
03-04-2007, 17:23 | #127 |
Użytkownik Forum
Data dołączenia: 18 07 2004
Lokacja: Las Loren
Wiek: 35
Posty: 74
|
To może i na moje okiem rzucicie?
Strona 6, jakoś pod koniec...
__________________
Mess with the best - Die like the rest... HAIL de'slayers Ten, który walczy z potworami winien uważać by samemu nie stać sie jednym z nich...Kiedy spoglądzasz w odchłań ona równierz patrzy w ciebie... |
03-04-2007, 22:19 | #128 |
Użytkownik forum
Data dołączenia: 31 12 2006
Lokacja: Nie znasz
Posty: 14
Stan: Niegrający
|
Achh... chyba też się załapię na ten konkurs... do tej pory widziałem kilka prac dobrych, aczkolwiek niewiele oryginalnych. Nie twierdzę, że moja będzie dobra lub oryginalna, ale zawsze coś.
|
03-04-2007, 23:00 | #129 | |
Użytkownik forum
Data dołączenia: 23 03 2007
Lokacja: Jedlicze
Posty: 10
Stan: Na Emeryturze
Imię: Gale thon
Profesja: Knight
Świat: Azura
Poziom: 21
Skille: 50 / 45
Poziom mag.: 3
|
Cytuj:
Ukryty tekst:
Ale chyba jednak zapomniałeś, że to nie być książka, ani jakaś powieść czy baśń itd. tylko zwykłe opowiadanie. "Niech wygra najlepszy... " |
|
03-04-2007, 23:40 | #130 | |
Użytkownik forum
Data dołączenia: 13 10 2003
Posty: 16
|
Cytuj:
" wcale nie mósisz " - Nie mUsze i dobrze o tym wiem. (Już w tym temacie była wałkowana ortografia ale to strasznie rani oczy) "A może nie masz? To był by wstyd!!" - Jeśli moja praca była by na poziomie twojej to wstydem było by jej zamieszczanie. Może więc lepiej oszczędze tej męki światu? Nie mówiłem, że jestem lepszym pisarzem od Ciebie. Pracę może zamieszczę, może nie. Jednak wątpie żeby twoja opinia była obiektywna |
|
04-04-2007, 18:37 | #131 | |
Użytkownik forum
Data dołączenia: 23 03 2007
Lokacja: Jedlicze
Posty: 10
Stan: Na Emeryturze
Imię: Gale thon
Profesja: Knight
Świat: Azura
Poziom: 21
Skille: 50 / 45
Poziom mag.: 3
|
Dziwny jesteś FaFA...
Cytuj:
Uważam, że masz za wysoki mniemanie o sobie... Ukryty tekst:
|
|
04-04-2007, 19:23 | #132 |
Użytkownik Forum
Data dołączenia: 24 01 2007
Posty: 1,438
|
@Sebahej
On nie musi mieć pracy by komentować. Jeśli się zna - robi co uważa. Może się nie znać, mówić co chce - nie chcesz, olej. KAŻDY ma prawo komentowania a teksty w stylu "jak jesteś taki kozak to sam coś zrób" są poniżej krytyki... Zresztą, on ma rację co do twojego tekstu... PS. Sor, ale zachowujesz się jakbyś chciał zaszpanować nauczeniem się nowej funkcji - hide ;/ |
04-04-2007, 20:30 | #133 |
Użytkownik forum
Data dołączenia: 31 12 2006
Lokacja: Nie znasz
Posty: 14
Stan: Niegrający
|
Ja chciałbym przeprosić za d-post w temacie z wystawianiem prac. przez przypadek kliknąłem dwa razy.
Przepraszam również za nie schowanie tekstu. Nie umiem |
04-04-2007, 21:43 | #134 | |
Użytkownik Forum
Data dołączenia: 17 07 2004
Lokacja: Gdzieś napewno
Posty: 211
Stan: Niegrający
|
Cytuj:
Twoja praca fatalna, błędów pełno wszelakiej maści. Rozumiem, że uważasz ją za wyśmienitą, bo sam ją pisałeś, ale nie oczekuj, że innym będzie się ona podobać - każdy ma prawo wyrazić własną opinię, w tym przypadku była to akurat krytyka, którą odebrałeś jako atak. A krytyka atakiem nie jest, powinieneś więc wziąć ją pod uwagę i ze schowanym honorem i dumą do kieszeni przyznać rację, wyciągając z niej wnioski na przyszłość. Tyle ode mnie. ;]
__________________
Wychodźcie, wychodźcie, gdziekolwiek jesteście...
|
|
05-04-2007, 01:55 | #135 |
Użytkownik forum
Data dołączenia: 13 10 2003
Posty: 16
|
Sebahej - Jeśli chodzi o mnie to osobiście nic do Ciebie nie mam. Według mnie twoja praca jest bardzo słaba i to wyraziłem w swoim komencie. A na to czy moja praca się ukaże to wpływu i tak nie masz. Jeśli chcesz mnie sprowokować to ci się to nie uda.
Dlaczego nie wyraziłem się o żadnym opowiadaniu pozytywnie? Po pierwsze nie przeczytałem wszystkich. Chociaż z tego co wyczytałem to jest kilka prac niezłych. Ale nie ma takiej, która by mnie rzuciła na kolana. Natomiast jest kilka beznadziejnych. "praca nie jest taka zła" - Za wysokie mniemanie to chyba ty masz. Ja napisałem pracę przyznaje. Ale samemu trudno ocenić czy ona sie nadaje na konkurs. Nie chce żeby to była praca za, którą musiałbym się wstydzić. Więc jeszcze sie wstrzymam. Aha i nie uwaŻam, że to dziecinne. (Chłopie weź przepuść swoje teksty przez worda. Chyba na tyle cię stać?) Ostatnio edytowany przez FaFa - 05-04-2007 o 02:35. |
05-04-2007, 14:34 | #136 |
Użytkownik forum
Data dołączenia: 21 03 2007
Lokacja: Psychiatryk ;)
Wiek: 34
Posty: 5
Stan: Niegrający
Profesja: Sorcerer
Świat: Amera
Poziom: 30
Poziom mag.: 36
|
FaFa, pokaż ją komuś żeby ocenił jakiemuś koledze czy coś najlepiej komuś kto sie wszystkiego czepia, albo komuś kto ma prace już zamieszczoną
|
05-04-2007, 22:58 | #137 |
Użytkownik forum
Data dołączenia: 13 12 2005
Lokacja: Ab'Dendriel
Wiek: 38
Posty: 8
Stan: Na Emeryturze
Imię: Ikail Perfina
Profesja: Druid
Gildia: Big Team
Świat: Guardia
Poziom: 69
Poziom mag.: 57
|
:)
Ludzie, to jest temat do komentowania prac. 2/3 posty to kłótnie. Nie dorośliśmy do krytyki to nie piszmy opowiadań :/. Ja swoje napisałem już dość dawno, a nie doczekałem się żadnej opinii. Może ktoś się pokusi o ocenę? Post numer 34. Pozdrawiam.
|
06-04-2007, 00:09 | #138 |
Użytkownik forum
Data dołączenia: 13 10 2003
Posty: 16
|
Postanowiłem, że pokusze się o ocenę twojej pracy Qdłaty. Więc po kolei.
Osobiście nie bardzo mi się podoba osadzenie akcji w świecie Tibijskim przyznaje jednak, że niektóre opisy mi sie podobały. Dopatrzeć można się kilka nieścisłości i nielogiczności. "Morten zadał pytanie które nurtowało wszystkich" - Na pczątku przedstawiasz bohaterów ale nie ma tam żadnego mortena. Więc skąd on się wziął. Jest też masa błedów stylistycznych oraz literówki. W sumie to opowiadanie strasznie bajkowe czyli takie jak cała Tibia. Do mnie ono nie trafia, aczkolwiek nie jest najgorsze. |
06-04-2007, 00:40 | #139 |
Użytkownik forum
Data dołączenia: 13 12 2005
Lokacja: Ab'Dendriel
Wiek: 38
Posty: 8
Stan: Na Emeryturze
Imię: Ikail Perfina
Profesja: Druid
Gildia: Big Team
Świat: Guardia
Poziom: 69
Poziom mag.: 57
|
No nareszcie Dzięki wielkie. A co do "mortena" to najpierw tak miał się nazywać, dopiero potem doszedłem do wniosku, że można by ponadawać bohaterom nicki z tibii skoro całe opowiadanie jest tibijskie No i musiałem później przegapić to miejsce kiedy zmieniałem imiona. Jeszcze raz- dzięki.
|
06-04-2007, 02:13 | #140 |
Użytkownik forum
Data dołączenia: 13 10 2003
Posty: 16
|
Przeczytałem kilka prac więc skomentuje.
Avelon - Można widzieć gdzie zgubiłeś opisy? Występują tylko jakieś szczątkowe. W dodatku historia 16-letniego chłopca zabijającego potwory morskie, ogromne wilki oraz podróżującego w czasie to raczej kiepski motyw. Tylko tyle, że osadzone w wymyślonym przez siebie świecie. Ale świecie nie mającym prawa bytu (miecze, roboty itp.). W sumie fabuła też ciepśniutka. Nie wiadomo wogule o co w tym biega. I to co w większości innych prac czyli stylistycznie do kitu. asdf1906 - "Klan Wilka" - Jedenasto letni chłopiec mordujący dorosłych i dużo silniejszych wojowników to też kicha. Opowiadanie pełne nielogiczności. Stylistyka leży. "Około stu mężczyzn z toporami w rękach maszerowało w stronę osady" - Obrońcy ostrzelili ich pięcioma salwami po około 40 strzał. A oni jeszcze dobiegli do murów i o mało nie zniszczyli osady. Jacyś nieśmiertelni? Podsumowując jest to praca słaba. Ale na tle tego co już czytałem w tym temacie to nie najgorsza |