Long Story 2 – Niezatrzymywalny Mechanizm

[H_A_W_K]

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato.

[Michoss]

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:

[Str4t0s]

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!...

[djkuter]

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i

[Vatixar]

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer

[janek@]

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do

[Thebill]

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy smerfetki

[Kwadratowe Koło]

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa

[Vatixar]

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek

[Merfir]

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry

[Vatixar]

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co

[Rooker666]

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem

[VeLvet]

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł

[Michoss]

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł

[kicia721]

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł ale smerfetka miała

[VeLvet]

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł ale smerfetka miała nowy wibrator

[kicia721]

--------------------------------------------------------------------------------

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł ale smerfetka miała nowy wibrator schowany gdzieś w zakurzonym pudełku

[Kwadratowe Koło]

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł ale smerfetka miała nowy wibrator schowany gdzieś w zakurzonym pudełku, schowany w plecaku, dalej schowany w

[Luka$ek]

Pod niebieskim niebem pasły się trzy dorodne, jednogarbne renifery.Były one w zaawansowanej ciąży i nie mogły oddychać, ponieważ mikołaj wsadził im prezenty w rogi, ponieważ nie lubi dawać pod choinkę nowych prezentów i ponieważ zupa była za słona, a pieczarki za ostre. Tak też,te renifery chciały oszukać Mikołaja więc uciekły do dziury,gdzie czekała na nie Hiszpańska Inkwizycja, która jak zawsze karała za jedzenie pysznych pikli na ostro, w sosie paprykowym z dodatkiem sproszkowanego penisa tygrysa używanego do udrażniania rur.Wracając do zniknięcia ostatniej blachy po makowcu trzeba wspomnieć, że zabrały ją renifery do swojej śnieżnej meliny w Mozambiku gdzie panował osama bin laden który,nie spodziewal się zmasowanego ataku rakiet ziemia-powietrze, dokładnie wycelowanych w namiot Bin Ladena.Odbywał on właśnie dyskusję z czarnym glanem, będącym własnością Britney Spears, która jest biseksualistką i bardzo, ale to bardzo lubi zawodzić ku księżycowi oraz mroku i zlu podczas medytacji, obcinając paznokcie swojej nagiej, seksownej,rozentuzjazmowanej babci Teodory,która trzyma w skarpecie bokserki Busha, który na widok babci Teodory zwymiotował na kolekcję komiksów z żółto, niebiesko zielonym liderem Just 5 na okładce, ubranym w różowe,damskie seksowne stringi.Ale wracając do reniferów, mają one po trzy takie same brudne owłosione rogi i magiczny mech na plecach który wyglada jak owłosiony grzyb. Gdy zauwazyły lecące rakiety wesoło krzyczały do znajdujących się tam na dole braci Kaczyńskich którzy właśnie złapali księżyc aby ukraść go dla Andrewa Leppera. Ten zacny człowiek zatańczył bredgensa w swych chińskich trampkach wyprodukowanych w Rosji przez Polskiego hydraulika.Wszystko bylo dobrze, pomijając fakt, iż nadjechało łódzkie pogotowie,ktorego nikt się nie spodziewał,ponieważ aktualnie strajkowało w podziemiach kopalni diamentów w południowej Brazylii razem z bandą krwiożerczych hakerów z Mongolii,którzy mieli bardzo napięty plan.Rakiety zbliżały się do Ambasady USA w Kenii, gdzie pracuje Chuck Norris, który zjadł rakiety, bowiem tylko Chuck Norris potrafi naładować komórke swoim chomikiem Alfredem, który był niebieski zróżowym tatuażem na swym owłosionym pistolecie na kulki.Ale jeden z reniferów, skoczył na platformę, która okazała się windą prowadzącą do domu Ojca Rydzyka, który jak zawsze czochrał grubego bobra,krzyczał,że TVN to żydy i stracił na giełdzie udziały w fabryce prezerwatyw,która zaopatrywała jego psa Nieboraka i jego kolekcje pustych beczek powodzie święconej, której używał na łapanie satanistow i lepperopodobnych. Wtem Mikołaj spuścił wodę w klozecie i wyskoczył przez okno po... Zeszłoroczny makowiec, którego właśnie zjadał chuck Norris. Następnego dnia, Chuck poszedł się wypróżnić, ale na kiblu siedział renifer w masce Lecha Kaczyńskiego i koronkowym staniku.Czytał on Playboya i zobaczył swoją żonę ktora wlasnie robiła sobie wentylacz do paznokci, żeby smarować nim zęby.Wspominając zepsute sardynki ugryzł zgniłą fretkę, która była zatruta czarnym,trupim jadem, dlatego Chuck poszedł do ginekologa.Tymczasem,strajkujący rolnicy wezwali Andrzeja Leppera by zawładnąć nadświatem.Lepper powstrzymał Balcerowicza przed kradzieżą bielizny różowego słonia Alfreda (i jego babci - Genowefy) który sprzedaje kondono-wibratory sprowadzane z Mongolii które również mozna zdobyć na wyspie motykorękich gnomów, które zdobily kolekcję pokemonów Asha i Misty i pana Władzia z Zimbabwe, który lubił jeść banany.Babcia Genowefa wykorzystała Leppera gdy był mały dlatego ma on teraz świra na punkcie cukierków i uwielbia nosić stringi lub też "majty babuni". Nagle wlazly robomalpy dzierżąc w rękach Robo-Banano-Bejsbole z różowym punktem na zielonych włosach pewnego jegomoscia oimieniu Rodriges-Emanuel-Espadore-Helena który posiadał wdzięcznie brzmiące nazwisko: Hualo- Presto- Pinana- Picho- Ina- Turrata- Peerresto- Quantola- Balcone- Puchiato- Pernament- Kupoarorobi- Wikibeleko- Beza- Deskoliato.
Pochodził on z Onomachuchualambadasarychamyla. Wtedy czarna owca podniosła łeb i przeżuwając zmodyfikowaną genetycznie trawę,która pachniała jak skarpetki Adrewa Leppera liżącego właśnie drewno,i splunęła żrącym kwasem w ledwo używanego Chickenburgera,który zamiast kurczaka miał w sobie odrąbaną nogę kaczki która była radioaktywna a jej nazwisko zaczynało się na Kaczyń a kończyło naski.Wtedy zas wstalo bydlo Andrzejka naszego w krowiastym garniturku i o rogach renifera, by zawładnąć światem po raz sześćsetsześćdziesiątyszósty.Tymczasem mikolaj zjadal pieczonego trzygłowego chomika z wytatuowanym "tysioncczystaczydzieścisiedem" na brzuchui "szejśćszejśćszejść" na zamotasupłanymnadipodgłownodowodzącymgenerałsier ża ncie. Lecz Mozart zmartwychwstał i umarł. Wiec mozna powiedziec że renifer wyrwał sobie żebro, a kalarepa się obraziła mocno, bo Mikołaj ssał trzcinę cukrową,która była zatruta i niestety dostal wodoglowia i zaparć, a na dodatek raka prawej strony siusiaka.Aż nagle, obudził się i zaśpiewał balladę do pedałow,którzy organizowali paradę moczopędnych szczurów lądowych gwałcących wszystko co chodzi i mordujacych miliony plemników. Przez to nie mógł już mieć więcej sutków na swej wydepilowanej klacie, która miala 10 lat temu robioną biopsję i lewatywę uszu. Dlatego lubi pampersy, bo może chować tam wielkiego murzyńskiego siusiaka i potajemnie walić konia patykiem i zgniłym młotkiem. Ale powróćmy do naszych reniferów,chociaż nie ma po co, więc nie wracajmy. Pomówmy o polityce. Ja na przykład kocham się w czarodziejskim ananasie, który robi to mocno i ostro, bo tylko tak robi się wenezuelsko-brazylijskie telenowele o niczym, czyli o wszystkim,czyli tylko o ciastkach i mydle truskawkowym. Niestety ostatnio ananas miał czkawkę i leżał w szpitalu na intensywnej terapii.Więc znana nam już kalarepa krzyknęła 'hail satan!' i poszła spać.Podczas snu ktoś ją zabił i uciekła do ginekologa gdzie chuck mówił dobranoc i spenetrowal jej odbyt z pomocą gulaszu wołowego,ugotowanego przez babcię Leppera w XIV wieku. Wtedy Chuck Norris say:Ahoj Meskie Narzady Plciowe. Tymczasem zgniła malinowa parówka, która Pan Włodek kisił pod zlewem zjadła się ze znudzenia. Wiec zle ptasie-mleczko zniszczylo glowe czlowieka. A tymczasem w domu Kaczynskich Hiszpańska Inkwizycja ukradła prywatnego machineguna pana Leszka eliminując po drodze majtki Robomalp ktore wyciagnely Robobananobejzbole, demaskując Tuska kąpiącego się w bezalkoholowej, zimnej wódce o nazwie PiSnoff.
W tej chwili Tusk myje swojego syna pierworodnego w łatki spłodzonego z posłem Niesiołowskim który dzisiejszej nocy pomagał żonie Rokity w obgryzaniu paznokci. Przez przypadek zjadł jej paluch jednak szybko zwymiotował i zagryzl to baterią duracell więc poseł Łyżwiński zatankował swoim malym bananem do odwłoka królowej mrówek.
Zyta Gilowska zakochana we wlasnej odbytnicy zrozumiala, że cioteczny brat powiedzial ze ma wszy, dzięki dotykowi włosów Niezgrabnego ministranta Edukacji - Romana Giertycha który pochodził ze wsi słynącej z wielkich buraków o faszystowskich poglądach. Będących członkami Federacji Młodych Socjalistów wrzucono do pieca i podano psu Kaczyńskiego chorego na wściekliznę włosów łonowych, jako czopki dopochwowe. Nagle renifery poroniły ale ojciec Tadeusz zapłodnil dwa nowe! Wtedy zaś zaskrzeczała szynszyla co lizala loda staśkowi, sekserowi mastodontów o odmiennych poglądach na temat zarówno prawicy jak i lewicy, a także głowę państwa w Zjednoczonych Emiratach Arabskich.Nazwisko jego brzmiało RASIAK. A Iż to byl niezrównoważony psychicznie, wielbiciel kapuśniaku, zjadł Lepperowi skarpetki. Za to lepper zatruł go gazem keczupowym a następnie zjadł ten temat, bo dopisane słowa były coraz głupsze lecz natychmiast go wypluł, ponieważ renifery byly w zaawansowanej ciąży pozamacicznej i odbyt mialy na twarzy bo hiszpańska inkwizycja wybrała Leppera na Ministra edukacji i specjaliste od masturbacji delfinowej. Niestety,doszło do eksplozji nosa Rudolfa - niedorozwiniętego łowcy chrząszczy. Tymczasem Kupa (chińska prostytutka robiąca L.A.S.K.A<Laserowy aua super karabin antypolityczny>) została brutalnie zamieniona w selera na bazie salcesonu wzbogaconego uranem domowej roboty oraz sproszkowanych rogów renifera. Różowy zmutowany banan uczyl sie do matury z japońskiego
Ale po co skoro Romek jest debilem więc wystarczy się pomodlić o amnestie maturalną dzieci neostrady i zmutowanych fioletowych jaszczurek które powiedziały "..." i zostały zgniecione przez gigantyczne kawałki wołowiny. Wiec Tadeusz R. Pseudonim Rydzyk Krzyknal - Gier...Ty...Ch... od daj moje pieczarki! Lecz Gier...Ty...Ch nie chciał tego zrobić więc uciekł do obory w której siedział zmutowany chomik i Zenek z rowu, oraz Mietek Szcześniak ktory wraz z Mezem odprawialy rytual jedzenia pumpernikla. Lecz Mezo doznał wstrząsu anafilaktycznego a w związku owym wstrząsem stracił 10 mlnów expa, które zdobył zabijając caly tibia.pl team, który bezczelnie afkował w klozecie z wielką żelką o smaku masła i zmutowanym różowym kiszonym kalafiorem, który urósł na zwyklego gofra z masłem i margaryną "Kasią", opierającą się o fa w kulce. Biegnąc, Kaka Wpadła Im Do Zupy,i zmieniła barwe na brązową.Tymczasem Renifery Wyciagaly coś, co przypominało głowę kaczki bezdziobowej. Kaczka ta maczała owlosione dupsko w filizance z reniferzym garbem w proszku rozpuszczonym w giertychowym tłuszczu, którego napił się znany zajadacz chlebka: Korniszon o wyjątkowo soczystych sznurówkach, ktore spadly z duzego drewnianego kaloryfera Tadka, na którym suszyły się 2 pary gaci , własności słynnego Krzysztofa Kononowicza, który nosił sweter w celu zastraszania moherowych babci. Do tej grupy należą m.in. łyse pięcioletnie barany terroryzujące przedszkola, które mialy Cesarskie Ciecie i Zostaly Przez To Wysterylizowane. Wtedy powstała Tibia zjadająca cegły smażone w wykwintnej krwisto-czerwonej patelni na oleju z pierwszego tłoczenia , który był popsuty. I nagle wpadł Rycerz z lśniacą szyną kolejową i kradzionym snicersem. Wyjął kałacha i rozstrzelał 50 Tibiomaniaków, którzy krzykneli utevo res "feumbras" i rycerz padł nieżywy bo walił z aksa zamiast z różdżki. Wszyscy pozdychali anemicznie lecz zamienili sie w nieumarłych polityków pisu którzy czcili kolegów walących z axa zamiast druidów walących z ruszczki.Lecz wracając do zboczeńca z samoobrony, Leppera, to właśnie walił se w pociągu z cluba w nylonowego kurczaka, bo kurczak krzyczał "Kaczki sucks", co spowodowało eksplozję kartofli francuskich rolników i tak powstal chocapic o smaku krowiego łajnacha, lecz minister gumowy jamnik postanowił zjeść mięsne musli z jaj bizon z dodatkiem magicznego mchu spod jajek R. Giertyów i krowiego oka ,ale jak zwykle podczas jedzenia, przeszkodził mu Lew Rywin, który siedział w pace za kradzież lootbaga w którym był bembenek do plastikowej chusteczki ministra Balcerowicza, złodzieja jajek oraz penisów ściganego przez groźne babcie z wałkami do ciasta, które maja wyrzutnik ciasteczek o smaku psiego gowna i lysej szmaty. Wracając do reniferów, ale nie ma poco, ale może jednak, albo i nie więc jednak nie kupił prezerwatyw znanej firmy świętego mikołaja zwanej zapłodnij mnie! Przez co dostali moherowy beret od świętego ojca rydzyka. Przez co renifery, o których wiedziano, że jadły nieświeże ruskie mięso. Renifery zrobiły kupe na srodku drogi Giertycha a Giertych na to jak na lato. I wtedy Kazimiera Szczuka powiedziała:Zrob mi dziecko!... Ona była bezpłodna i urodził im się renifer, ktory nie byl podobny do pipy Smerfetki, ani jąder Osiłka, tylko do penisa Papy Smerfa o długości dwóch zapałek o takich na 2 centymetry że aż się smerfetka przeraziła, przez co musiała się zaspokoić wibratorem, lecz wibrator padł i zwisł ale smerfetka miała nowy wibrator schowany gdzieś w zakurzonym pudełku, schowany w plecaku, dalej schowany w Niebieskim simietniku Który Ukradły...