Najgłupsze żarty świata

[Johnny121]

Ala ma kota, a kot ma wyrok za pedofilię.

[Dark Sven]

Do księdza na plebanię mial przyjechać biskup na kolację.
Poszedł ksiądz na targ kupić rybke.
Pyta sprzedawcy:
- Po ile ta rybka?
- Ksiądz pyta o tego s*****ela? 18 zł.
- JAK SIĘ PAN WYRAŻA?!
- A nie, nie to tylko nazwa takiej ryby.
- Acha, no to poprosze tego s*****ela.
Wraca ksiądz i mówi do siostry zakonnej:
- Siostro proszę tego s*****ela oskrobać i kazać ugotować.
- Ależ proszę księdza! Jak ksiądz mowi?!
- A nie, nie to nazwa tej ryby.
- Acha, no dobrze.
Wieczorem na kolacji, ksiądz z dumą pyta biskupa:
- I jak smakuje kolacja?
- Wyśmienita ryba. Skąd ją macie?
Ksiądz zaczyna się chwalic:
- Ja tego s*****ela kupiłem!
Siostra na to:
- Ja tego s*****ela oskrobałam!
A kucharka na to:
- A ja tego s*****ela ugotowałam!
Na to biskup wyciąga flaszkę i mowi z zadowoleniem:
- No, to kurwa widzę sami swoi!
---------------------------------------------------------------
Premier wizytował szkołę podstawową. Dyrekcja wybrała najlepszą klasę. Nauczycielka kazała powiedzieć dzieciom na powitanie ładnie i z rymem:
- Witamy szczerze Panie premierze.
Tak też się stało:wchodzi premier i dzieci wstają i mówią:
- Witamy szczerze Panie premierze.
Premier na to z rymem:
- A co wy dzieci jecie, że tak pięknie rymujecie?
I tu Jasio sie wyrywa również z rymem:
- Irysy ty chuju łysy

Odpowiednio powiedziane, te kawały sieją zamęt w towarzystwie ; ).

[Michoss]

@Yoh
Nie słyszałeś o czymś takim jak "wyjątek potwierdzający regułę"?

Pszenica pisze się przez "Sz". Czy to oznacza, że reguła "po P piszemy RZ" jest kłamstwem?


PS. Wybacz że podałem przykład na poziomie podstawówki, nie miałem czasu myśleć nad tym ;P

[Vasudanin]

mowi hitler do zydow
-dam wam dom ale jak zobacze kogos w oknie to was wszystkich zabije
wszyscy radocha zachodza a tam szklarnia

[.Matrik.]

To może kompilacja wszystkich znanych mi żartów antysemickich (nie wiem czemu, ale takie są śmieszne ;< - ogólnie nic nie mam do Żydów):

- Jak nie trawisz takich dowcipów, to nie otwieraj -

Ukryty tekst:

Pies Żyda?
- Gazor.

Czym się różni Żyd od zapiekanki?
- Zapiekanka nie puka w szybkę od piekarnika.

Co robi Żydowskie dziecko na huśtawce?
- W*****a snajpera.

Co mówi Żyd do Żyda w komorze?
- Nie pchaj się tak bo się podusimy.

Rząd Żydów wbitych w płot?
- Żydopłot.

Do Berlina nadeszła Zima, Żydzi wesoło trzaskali w kominkach...

Kłóci się dwóch Żydów. Nagle jeden rzuca w drugiego mydłem. Na to drugi:
- Nie mieszaj w to dziadka.

Co robi Żydówka oparta o komin na dachu?
- Czeka na męża.

Gdzie jest najwięcej Żydów?
- W atmosferze.

Hitler powiedział, że każdemu Żydowi, który skoczy z drugiego piętra da obywatelstwo niemieckie. No to pewne małżeństwo postanowiło to zrobić. Mąż skoczył, połamał sobie obie nogi i ręce. Podbiega do niego żona:
- Nic Ci się nie stało?
- Spierd***j, Żydówko!

Do obozu koncentracyjnego miał w wizytacji przybyć Hitler, więc dowódca zarządził napełnienie basenu kwasem, by dać mu trochę rozrywki. Miały odbyć się wyścigi więźniów, a zwycięzca miał dostać kromkę chleba.
Pierwszy zawodnik odpadł na starcie, zaraz po tym, jak wyżarło mu głowę. Drugi, zwalisty grubas, dopłynął niemal do połowy, ale stracił obie ręce i nogi, więc zatonął. Nowy więzień, chudziutki Polak strasznie się męczył, stracił jedną nogę, potem rękę, kawałek brzucha, przy samym końcu drugą nogę, ale jednak wydostał się z basenu i podpełzł pod nogi niemieckiego oficera. No i mówi:
- Proszę o moją kromkę.
- Falstart!

I jeszcze jeden offtopiczny.

Gdzieś w Iraku stacjonowała Polska jednostka. No i tak tam kiblowali dobry rok już bez żadnej kobiety, to im się cholernie jeba** chciało. To uderzyli do dowódcy, że im się chce, a on na to:
- Za 15 minut wyjdźcie przed bazę, to coś skombinuję.
Wyłażą za 15 minut, a tu stoi wielbłąd. Taki obleśny, wygląda na ledwo żywego, skóra z niego zwisa, śmierdzi od niego gównem i cała dupa obesrana. Ale dzielni wojacy się tym nie zrazili i do roboty, po kolei zaczęli go ładować.
Siedzą se potem na stołówce, przychodzi dowódca.
- No i jak? - pyta.
- No, nic szczególnego, ledwo żywy był.
- Ja wiem, ale do burdelu dał radę dojechać?

[Dark Sven]

Międzynarodowy wyścig kolarski. Peleton właśnie zbliża się do ostatniego odcinka wyścigu. Lecz nagle... Co to?! Ktoś, nie wiadomo dlaczego rozlał na tor beczkę oleju, teraz na zakręcie czeka na kolarzy duża śliska plama. Ależ się będzie działo! Wpadają pierwsi zawodnicy. Oto właśnie reprezentant Rosji z gromkim okrzykiem i gracją rzuconej cegły pędzi na spotkanie Matuszki Ziemi. Zaraz po nim Niemiec atakuje kierownicę roweru, bierze szturmem, przelatuje nad nią i po krótkiej powietrznej walce solidnie grzmoci o ziemię.
Sekundy później Anglik ze stoickim spokojem, flegmatycznie zsuwa się z roweru i zajmuje pozycję horyzontalną pod kołami swego bicykla. Następnie Francuz, jak na prawdziwego kochanka przystało, chwilę balansuje wyprostowany po czym pada brzuchem na wyczekującą go tęsknie ulicę. Włoch zdążył tylko krzyknąć "Mamma mia!" i już leży rozpłaszczony na asfalcie jak dobra pizza na patelni. Amerykanin chwilę walczył próbując utrzymać się na siodełku wierzgającego roweru, jednak podobnie jak poprzednicy zostaje zmieciony z rumaka niczym kowboj na rodeo. Wszyscy dają pokaz prawdziwie sportowej determinacji, walki i fantazji, tylko Polak, wjeżdżając zresztą jako jeden z ostatnich, wziął i się zwyczajnie wyjebał...



Kurewsko mnie to śmieszy.

A teraz 2 rasistowie żarty, czyli coś co śmieszy, a nie powinno.

Stoi murzyn pod drzewem i wymiotuje. Podchodzi białas.
- Napiłeś się, co?
- Yeeees...
- Żołądeczek napierdziela?
- Yeeeees...
- Do domu byś chciał?
- Yeeeesss...
- To chodź, podsadzę cię.
--------------------------------------------
Tratwa płynie, a na niej czterech rozbitków: Niemiec, Polak, Rosjanin oraz Murzyn. Po pewnym czasie zaczęło kończyć się im jedzenie, więc postanowili wyrzucić Murzyna za burtę. Niemiec doszedł do wniosku, że to nie jest fair, więc wymyślił konkurs. Kto nie odpowie na pytanie ten wylatuje za burtę. Zadał pytanie Polakowi:
- Kiedy zrzucono bombę na Nagasaki?
- 1945 r.
- Ok, zostajesz
Pytanie do Rosjanina:
- Ile osób zginęło ?
- 60 tys.
- Ok, zostajesz.
Do Murzyna:
- Nazwiska!

[Barosa7]

To miały być głupie żarty!

Na przykład takie:

Leci ptak i sie potknął

czy

Ala ma kota a sierotka Marysia

[Bambuko]

Oryginalnie napisane przez __DARK_SVEN__

Tratwa płynie, a na niej czterech rozbitków: Niemiec, Polak, Rosjanin oraz Murzyn. Po pewnym czasie zaczęło kończyć się im jedzenie, więc postanowili wyrzucić Murzyna za burtę. Niemiec doszedł do wniosku, że to nie jest fair, więc wymyślił konkurs. Kto nie odpowie na pytanie ten wylatuje za burtę. Zadał pytanie Polakowi:
- Kiedy zrzucono bombę na Nagasaki?
- 1945 r.
- Ok, zostajesz
Pytanie do Rosjanina:
- Ile osób zginęło ?
- 60 tys.
- Ok, zostajesz.
Do Murzyna:
- Nazwiska!

Od razu chcieli wyrzucać murzyna, ale jeden powiedział, że wszyscy powinni mieć równe szanse i zaczął zadawać pytania.

[Kajulec]

Oryginalnie napisane przez Bambuko

Od razu chcieli wyrzucać murzyna, ale jeden powiedział, że wszyscy powinni mieć równe szanse i zaczął zadawać pytania.

A nie napisal tak?

[Thero]

Oryginalnie napisane przez Kajulec

A nie napisal tak?

Napisał. I chyba w tym problem.

[- Prodigy -]

Mój zbiór kawałów o Żydach -

Oryginalnie napisane przez .Matrik.

- Jak nie trawisz takich dowcipów, to nie otwieraj -

Ukryty tekst:

Czym dla Żydów jest dyskoteka??
Jak Hans strzela z MP 44

Wychodzi SS-man na wieżyczke w obozie, załadowuje broń i zaczyna strzelac
do żydów krążących po spacerniaku.
Następnie pada komunikat:
-W dzisiejszym zydolotku padły numery...

Dlaczego Hitler popełnił samobójstwo????
Bo mu przyszedł rachunek za gaz!!!

Jaki jest najszybszy sposób przemieszczania się Żydów???
Gazociąg!!!

Jak nazywają sie pola lezące odłogiem za obozem koncentracyjnym???
nieuZYDKI!!!!!

Co robili Niemcy w wolnych chwilach?
- Jezdzili na Żydobranie.

czym sie rózni przejechany zyd od przejechanego psa???
przy psie widac sledy hamowania

Hans stoi z Żydami nad przepaścią i każe pierwszemu skoczyć z ręką do góry,
skoczył. Drugiemu z rękami w bok, skoczył. Trzeciemu z podniesioną nogą,
skoczył i nagle przychodzi Helmud i mówi "Hans Hitler cie woła" na to Hans
"Kurwa nawet w Tetris nie można pograć"

Co to jest 50 Żydów zakopanych po pas w ziemi?
- Żydopłot.

Zyd wbity w drzwi?
JUDASZ!

Dlaczego mojżesz przeprowadził żydów przez morze?
Bo wstydził się iść z nimi przez miasto

Jaki jest napis na kominie w Oswiecimiu?
żydzi górą

W obozie koncentracyjnym dzieci wyciągają ręce do Hansa i mówią:
Pobawi się pan z nami?
Hans wyciąga bagnet
- Kosi kosi łapki

Komora gazowa jest pusta, następuje zwolnienie blokady.

Przychodzi małe żydowskie dziecko do Hansa i pyta:
-Hans gdzie moja mama?
-Gdzieś nad Częstochową

Czym różni się chleb od żydówki?
-Chleb nie piszczy w piecu.

Czym się różni Żyd od trampoliny?
- Po trampolinie nie skacze sie w glanach

Co biegnie po ścianie i zabija Żydów?
- Instalacja gazowa

Co robi Żyd, który grzebie w popielniczce?
- Przegląda album rodzinny

Poszedł Hitler z dwoma żydami na lody i jeden dostał kulke a drugi z automatu.

Jaki jest ulubiony samochód żyda?
- Gazik

Ggdzie jest najwiecej żydów?
- W atmosferze

Co to jest, czarne i wisi u szyi Żyda?
- Doberman

przychodzi do spowiedzi bardzo zawstydzony facet
-prosze ksiedza oszukalem Zyda czy to grzech
-nie synu to cud...

jaka jest ulubiona piosenka zydow?
-Nie zamykajcie drzwi, zostawcie uchylone...

co się stanie kiedy niemiecki kolejowy transport z żydami zderzy sie z pociągiem z jabłkami
- mydło zielone jabłuszko

co oznacza nazwa mydełko FA?
- from Auschwitz

Jaka jest najsmaczniejsza dla wampira krew? Żyda bo gazowana...

Ulubiona piosenka żydów??
- "A my, tak łatwopalni!"

Podchodzi mały zydek do SSmana i pyta się:
-Proszę pana... Gdzie moja mama
Na to SSman, oblizuje palec i mówi
-Z tym wiatrem gdzieś w Gdańsku

Czym się różni mały żyd od dużego żyda?
-Wartością opałową

Z czego składa się Żyd?
- Z bereta i części panej...

co robi żydówka w piecu?
- podnieca ogień

Maly chlopczyk przybiega do mamy i pyta:
-Mamo ja jestem Zydem czy Cyganem?
-Oczywiscie ze zydem, a czemu pytasz?
-Bo znalazlem na strychu rower i nie wiem czy go sprzedac, czy podpierdolic.

Ilu żydów mieści się w fiacie 126p?
104 - czterech na siedzeniach i stu w popielniczce.

Ulubione tabletki Żyda?
MantiGASstop i PanAdolf.

Ulubione badanie Żyda?
GAStroskopia.

Ulubiona dzedzina Żyda?
GAStronomia.

Ulubiony sport żyda?
Judo.

Ulubiony film Żydów?
Przeminęło z wiatrem.

Co mówi Żyd wchodząc do taksówki?
- Gazu!

Dlaczego żyd pisze sie przez "z" z kropką?
- Bo sie wymienia na gaz

Co najczęściej krzyczy sędzia na meczu w Oświęcimiu?
- Spalony.

Jaki jest wzór na ucieczke z Ausschwitz?
- objętosc komina x prędkosc wiatru

- Jaki proces biologiczny zachodził w Aushwitz?
- Wymiana gazowa

prawdziwa historia
kiedys z kumplami pijemy piwko i opowiadamy sobie kawaly o zydach,wiadomo jak to przy pifku,no i ktos tam cos wspomnial o oswiecimiu,a jeden kumpel mowi:
-nie smiejcie sie z oswiecimia
-czemu??...zapytalismy
-moj dziadek tam zginal
no to my przypal,lipa,kazdy zaniemowil,a potem kumpel dodaje
-spadł z wieżyczki

Jakie dwa zdania są napisane na kominie w oświęcimiu?
-"wrócimy z deszczem" i "żydzi górą"!

Hans podchodzi do żydów i mówi:
-Zrobie wam zawody.Będziecie się ścigać pierwszy i ostatni będzie rozstrzelany, a reszta będzie wolna
-Żydzi pomyśleli kogoś się zawsze wypchnie.I się zgodzili.
-A Hans do nich: dobrze pierwsza para na start

Hans krzyczy - żydzi do obozu, a Polacy grają dzisiaj w piłkę na polu minowym
Żydzi ze smutkiem - buuuuuuu...!
Hans - ale żydzi najpierw skoszą trawę

Pod prysznicem kąpe się dwóch Źydów. Nagle zaczynają się kłócić i jeden rzuca w drugiego mydłem a ten na to: - matki do tego nie mieszaj!

Kilka może się powtórzyć z tymi .Matrika.

[Goldscorpion]

Lecą dwa bociany: jeden czarny drugi w lewo

[Erhion]

Powiem ci żart, ok?
Dobra mów.
Żart.

Muhahahaha nie? Dla mnie temat - spam.

[Barosa7]

Wyjrzał żołnierz z okopu i coś mu do głowy strzeliło.
Szła baba do mleczarni i dostała z bańki.
Otwiera facet szafe, patrzy, a tu mu ubrania wyszły z mody.

Jedzie sobie autobus, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, (to nie spam)jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie, jedzie i skończyło mu sie paliwo >.<

[Killuminati]

Oryginalnie napisane przez Bloodwin

Powiem ci żart, ok?
Dobra mów.
Żart.

Muhahahaha nie? Dla mnie temat - spam.

Dla mnie twój post jest spamem. Sorry za Offtop.

[Voon]

Siedzi jeż i je jabłko. Podchodzi do niego niedźwiedź:
-Co jesz?
-Co niedźwiedź?

Błuhaha, denne. Fajne były tylko te o żydach, inne żenada.

@Down:
Do massspamu?

[Yoh Asakura]

Oryginalnie napisane przez Voon Arculin

Fajne były tylko te o żydach, inne żenada.

W końcu nazwa tematu "Najgłupsze żarty świata" do czegoś zobowiązuje, nie ?

[.Matrik.]

Lepiej brzmi mówione.

Blondynka oddała krew. Dostała nagrodę w postaci czekolady, ale jak wychodziła, to zobaczyła jakiegoś faceta, który miał ich sześć. No to się wróciła do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, a czemu ja miałam jedną a inny gość sześć czekolad?
- Bo pani oddała krew, a on nasienie.
- Co?
- Spermę.
No to poszła do domu, wraca następnego dnia, a lekarz mówi:
- Znowu pani przyszła oddać krew?
Blondynka z pełnymi ustami kręci głową:
- M-m.

[Tom The Tanner]

Przychodzi impregnat do pudziana z mentosem w głowie, a pudzian, że polędwica.


Wjal

[Erverse]

Leci mucha z wiadrem w reku i mowi : Po co mi ta pralka przeciez i tak nie bede sie czesac : )