Coś na nude, czyli opowiadamy kawały i dowcipy.

[Emcess]

Oryginalnie napisane przez Mazur199

http://www.youtube.com/watch?v=KS9cfByfbVQ

mistrz

no raczej, brat mi to pokazywal. kozak : D

[Beh0lder]

Ukryty tekst:

Ilu żydów zmieści się w samochodzie ?
-104
4 na siedzeniach i 100 w popielniczce

przestarzałe kawały o chucku norrisie

Ukryty tekst:

Co było pierwsze , jajko czy kura?
- Chuck Norris

Ukryty tekst:

Chuck norris potrafi kopnąć cię pięścią.

[Nari]

Z pamięci:

Wchodzi do baru koń. Idzie po ścianie, suficie, przeskakuje przez krzesła i stoły, aż dochodzi do baru i prosi o setkę czystej. Oniemiały barman podaje napój w milczeniu. Koń pije pierwszego, drugiego, trzeciego (...) i nagle zbiera się na wyjście. Wraca tak samo jak przyszedł: krzesła, stoły, ściana sufit. Dwóch pijaków mówi do siebie:
- Widziałeś to? Nie zapłacił!

[speed'speed]

Przychodzi Zenek do lekarza wyklada swojego walusa na biurko lekarz zdziwiony pyta za maly? NIE Za duzy? NIE Prostata? NIE To co do chuja? Fajny nie haha ale to bylo zajebiste

[..::QRAS::..]

3 mezatki spotykaja sie na rozmowie i tak rozmawiaja o penisach swoich mezow:
- noo moj to ma jak porshe , maly i szybki
Na to druga mowi:
- aa a moj to ma jak mercedes , duzy i komfortowy
a trzecia mowi : mojego meza to jest jak polonez.
Dlaczego dlaczego ?
- no bo bez ssania to nie ruszy



xdddddddddd

[Hovvner]

^ a mój penis jest jak tramwaj ... wielki i wszędzie ma pierwszeństwo XD

[Corgar Frizz]

I jest na prąd....


Corgar Frizz

[StrzelecKorbel]

Pewniej rumuńskiej rodzinie urodziła się dziecko tylko z głową.
Po 20 latach wszyscy siedzą przy stole wigilijnym jędzą co tam znaleźli po kontenerach. Główka wpieprza, aż jej się jej własne uszy trzęsą. W końcu
trzeba było rozwijać paczki z prezentami. Główna uradowana toczy sie pod drzewko, rozwija paczkę i wrzeszczy:
- Kurwa! Znowu czapka na zime!


jasiu przychodzi do taty
-tato, tato mamy w domu malze
-jasiu jaka znowu malze ? pokaz mi ja
jasiu prowadzi tate do pokoju babci, zdjemuje koldre z lozka, a tam rozjebana babcia
-patrz tato to ta malza (wskazujac na picze babci)
-jasiu co ty pierdolisz przecie to stara cipa jest
-tak ? a smakuje jak malza

Żona w kuchni skrobie nożem po teflonowej patelni.
Przychodzi mąż i pyta
-Czego skrobiesz nożem po teflonie?
-Sam jesteś poteflon!









;;

[Mazur199]

Dwie osiemdziesięcioletnie babcie spacerują po plaży,na której kilka minut wcześniej zakopał się mężczyzna zostawiając na powierzchni sterczącego penisa.
- Widzisz - mówi jedna staruszka do drugiej - kiedy miałam 10 lat to nie wiedziałam o co w tym chodzi, kiedy miałam 20 lat jeszcze się trochę bałam ale to robiłam, gdy miałam 30 lat robiłam to codziennie, mając 40 lat kochałam się kilka razy dziennie , kiedy miałam 50 lat miałam z tym problemy, mając 60 lat musiałam za to płacić, gdy miałam 70 lat to nikt ze mną nie chciał tego robić choć o tym marzyłam, dzisiaj spotykam dziko rosnącego penisa i nie potrafię już kur*a nawet przykucnąć

Facet nazywał się Wilson i miął fabrykę sprzętu żelaznego: śrubki, gwoździe, nakrętki, łopaty, grabie itp. Postanowił zatrudnić gościa od reklamy żeby nakręcił mu film reklamujący jego gwoździe. Więc facet przychodzi po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski żołnierz przybija gwoździami Jezusa do krzyża, pod spodem napis "Gwoździe Wilson utrzymają wszystko".
Wilson wpada w szal, mówi że nie może czegoś takie puścić w TV itp., że jego by ukrzyżowali za taki film itp. nie, ma przyjść za tydzień z innym filmem i nie ma tam być Rzymianina krzyżującego Jezusa. Facet przychodzi po tygodniu i pokazuje film, a tam ukrzyżowany Jezus i żołnierz stojący obok z założonym rękami i napis : gwoździe Wilson utrzymają wszystko... Wilson się wściekł , nie można tego puścić w TV , itp., chce filmu ale bez ukrzyżowanego Jezusa. Facet od reklamy zrobił kwaśna minę i poszedł. Wraca za tydzień i pokazuje 3 film. Tam widać taka górkę i kawałek pola. Chwila ciszy. Potem zza górki wybiega jakiś gość w łachmanach, długie włosy, zaniedbany itp. zbiega z tej górki , i przez pole zapie**ala oglądając się co chwile do tylu. Chwila ciszy. Wybiegają rzymscy żołnierze i za nim przez to pole. Jeden się zatrzymuje przy kamerze i dysząc mówi "Gdybyśmy mieli gwoździe Wilson...."

[SmOoTHas]

Tera ja chcem.

Przychodzi facet do baru, siada przy stoliku, zamawia piwo, o chwili przychodzi inny facet i dosiada sie do niego, witają się - jeden mówi do drugiego
- Ziutek, co ty taki dziś ucieszony jesteś?
- A bo widzisz, jak co ranek nad jeziorem, poleruje jacht, a tu jakaś laska podchodzi i pyta "może gdzieś popłyniemy?" No to się zgodziłem, wypłynąłem z nią na środek jeziora i mówie "Albo sex, albo płyniesz wpław" No i wyobraź sobie że nie umiała pływać!
W kolejnych dniach sytuacja w barze sie powtarzała, aż w końcu któregoś dnia Ziutek przyszedł do baru, siadł posępnie przy stoliku i od niechcenia zamówił dużą wódkę, po chwili przyszedł jego przyjaciel i zapytał:
- A co ty taki dziś Ziutek nos na kwinte jesteś?
- A, bo widzisz, zawsze przy łodzi mam branie a rano poleruje jacht jak co dzień, zaraz przylatuje kolejna kobieta. Jak zwykle spytała "może popłyniemy gdzieś?" Tradycyjnie się zgodziłem, no to płyniemy na środek i mówie "albo sex, albo płyniesz wpław" A ona ściąga figi i co widze? Wielkiego członka, męskiego członka!
I wyobraź sobie że nie umiem pływać, JA nie umiem pływać...

[Pan i Wladca]

piku
14:09:33
idziemy?

Pawełek
14:10:25
ja nie mam kasy

piku
14:10:41


Pawełek
14:10:59
za 30 godz moja mam wraca to dam ci znac

piku
14:11:16
no stary to skad ona wraca z ukrainy?

Pawełek
14:11:30
hahahahahahahhaaaa
14:11:36
za 30 minut miało byc

piku
14:11:55
hahaah

:> .

[Gierubesoen]

http://www.youtube.com/watch?v=aGyg5RGUQkw

kawał o indykach, rotflcopter x1000

[Albertus]

Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- K***a, jestem pandą!!!

[Erhion]

Oryginalnie napisane przez Gierubesoen

http://www.youtube.com/watch?v=aGyg5RGUQkw

kawał o indykach, rotflcopter x1000

Rozjebało mnie. Proste, a jakie dobre.

[Siviertez]

Macie tutaj parę kawałów, które pamiętam:

Jak długo murzynka robi kupę?
9 miesięcy.


Czym się różni Murzyn od Opony?
Jak na oponę założysz łańcuch, to nie zacznie rapować.


Przychodzi stonoga do szewca, a ten:
-Nawet mnie nie w****iaj...


Jasiu podchodzi do ojca i się pyta:
-Tato, kto to jest sadysta?
Na to ojciec:
-ZAMKNIJ MORDĘ, BO CI DRUGĄ RĘKĘ U***RDOLE!


Co zrobić by małe murzynki w Afryce nie CHODZIŁY głodne?
U***rdolić im nogi.

[Gierubesoen]

@Siviertez

Idzie czterech murzynów po pustyni, niosą białego w lektyce. Nagle jeden z murzynów pada z wycieńczenia, biały patrzy i mówi:

KURWA, TRZECIA GUMA W TYM MIESIĄCU!

[janek@]

Obywatel wraz z księzem pija sobie litra na wieczór.
- panie Boże już nigdy nie zajrzę do kiliszka, obiecuje
- na prawdę - ksiądz
- tak
Na drugi wieczór spotykają się znów z tą samą ilością wódki.
Obywatel nakłada opaskę na oczy i piję, na co ksiadż
- ty gamoniu przecież obiecałeś !
- fakt, obiecałem nie zaglądać.

[Thero]

Są trzy rzeczy, które każdy Chińczyk powinien zrobić w swoim życiu choć raz: spodnie, buty, odtwarzacz mp3.

[Pan i Wladca]

http://www.smog.pl/wideo/32395/zplec...rzyj_do_konca/

hehe