Czego to belfer nie powie...

[Vitihud]

Oryginalnie napisane przez J. Hunter

-------------------------------------------------------------------------

Koniec roku. Wystawiane są oceny z zachowania. Do gabinetu wchodzi kilku chłopaków z innej klasy, podchodzą do biurka, chwile z belferką gadają. Wychodząc jeden z nich mówi dosyć głośno:
- To pier**l sie szmato je**na! - I trzasnął drzwiami.
Belferka na to:
- I tak zachowują się uczniowie, którzy twierdzą, że nie powinni mieć nagannego zachowania.

Nie wierze w to.

[Krwawy Koteczek]

Przypominam sobie takie fajne coś na j polskim. Cytat Baby od polskiego:
"oOOooOOOooohhhhhh Piotrku. Twoje żęsy mnie zniewalają."


Sry za błędy ort. Takie zycie.

[Paladyn-Tony]

"Coż ty pleciesz?
W olimpijskich laurach chodzi,
kto przekroczy te podwoje.
Zostań, zobacz jakich belfrów,
mogę Ci zapewnić względy.
Może ktoś tu dziś zasłuży,
na twój wybór.
Wszak zostaniesz?"

[Repos]

Oryginalnie napisane przez Arrivald

Super, super, ciekawe tylko jaki procent tego jest zmyslone. Wydaje mi sie ze jakies 90%.

To sie qwa zdziwisz, bo sie czasem takie rzeczy w szkołach dzieją o jakich sie fizjologom nie sniło

I jeszce zapomnialem, co mialem napisac , jak se przypomne dam edita...

[Fejkowiec]

Widze, że mój temat się rozrasta, piszcie, piszcie

Na polskim:
Jak dzielimy bajki:
Qumpel: Na bajki dla dzieci i dla dorosłych.

[Malix brin]

Na polskim:
-Ludzie, lecimy z materiałem jak kulawy pies przez pole.

Na matmie jeden kolo nie mial odrobionej pracy domowej i tak mu babka powiedziala:
-Masz u mnie kreche na cala dlugosc papieru toaletowego.

[Gufat III]

Nie ma w tym raczej nic śmiesznego, ale ten tekst polonistki mnie zdziwił:
Polonistka zwróciła się do dziewcząt, gdy jakiś chłopak zaczął podrywac jedną dziewczynę:
- Nie zwracajcie na chłopców uwagi, ja wiem że my koiety mamy ciężko. Jak chłopak ma dużo kobiet, to mówią że jest kasanowa, a jak kobieta ma dużo facetów, to odrazu k*rwa.

Mhm...

[Taka Tuca]

U mnie dzisiaj byla taka akcja na angielskim:
Nauczycielka powiedziala do kumpla zeby przeczytal zadanie:
N: Alan, przeczytaj teraz zadanie domowe!
<chwila mija>
N: czyli mam ci wpisac jedynke, bo nie masz zadania??
K: przepraszam, ale nie moglem mowic z pelna buzia
<cala klasa rotfl>
N: aha, czyli jeszcze dostaniesz punkty ujemne za jedzenie na lekcjach
K: Ale prosze pani, ja juz zjadlem!!!
<BIGGER ROTFL>
N: Skoro tak, to wyjdz na korytarz.
<kumpel wyciaga z plecaka jedzenie i kieruje sie w strone drzwi>
N: Ale bez jedzenia!
K: W takim razie wezne pieniadze (zabrzmialo to tak, jakby pieniadze do jedzenia xD, ale chodzilo o kupienie jedzienia w sklepiku szkolnym xD)
<ROTFL>

[Darvin]

Ja miałem wczoraj podobną sytaucję, tylko, że to uczeń do nauczyciela mówił...

Wbijamy jak zwykle na luzie na fizyke, do nauczyciela- "Siema! Siema!" Siadamy no i ten mówi- "Proszę osoba z numerem 14 omówi nam 1 zasadę dynamiki" Wstaje koleś podchodzi do biurka i mówi- "Ciało raz puszczone puszcza się stale..." Klasa w polewe...

Nie wiem, co o tym sądzicie, nas to ubawiło... Z resztą na fizyce zawsze zwała jest

[Anteks]

U mnie na plastyce:
Wchodzimy do klasy a babka: "Nie słysze ciszy"

Przed zastępstwem:
Uczeń do nauczyciela: "Pan wyglada jakby się pan upił"

Jak sobie jeszcze coś przypomne to dam edita.


PoZdro
Antek

[PiXik]

nowa szkoła nowe hasła to moje najlepsze:
kolegarosze pani moge się napić(był poniedziałek)
pani z angielskiego:Trzeba było nie pić w weekend.
___________________________________________
kolegarosze pani a moge sobie skserować książkę
pani z ang:możesz nawet ci zostanie na czteropak
__________________________________________
(Koleżankia założyła ręcznik na głowe(wyglądało jak turban)
pani z ang:Ewa wyglądasz jak idiotka.
____________________________________
pani z polskiego:No Rafał masz troszke źle ale wiesz co już poprawić...siadaj jeden
__________
pani z polskiego:wiesz na początku chciała ci dać 2 z dwoma ale za nieładne pismo masz 1
__________
pani z polskiego:no Wojtek nie masz 4 podpunktów odpowiedz mi na pare pytań(zadaje pytania,kolega nie zna odpowiedzi)
Wojtek:to co prosze pani 1?
pani:nieeeee 1 jedynka za podpunkty a druga za aktywność
i NAJLEPSZE(z dziennika uwag)
Ustne upomnienie wice dyrektora szkoły za używanie komórki na lekcjii.
ustne w dzienniku hahaha

[Rethfing on Aldora]

W moim loffanym MG nr3 w Knurowie, mój loffany wychowawca Jacek vel Żyła, pod koniec lekcji informatyki złożył dłoń w znak "\,,/" i krzyczał "CISZA !! CISZA !!". Klasa nie mogła ze śmiechu wytrzymać. Już się kilka razy zdażało że nasz wychowawca składał dłoń w "\,,/", gdy np. liczył nas w autobusie. Zresztą on powalony jest =P

[Masmix]

1) Uwaga w dzienniku
"Piotrek gwizdze, a cala klasa ryczy"

2) Uwaga w dzienniku
"Adam D. powiedzial, cytuje: "Ksiadz jest z Bialegostoku, a Bialystok to zadupie" "

3)Uwaga w dzienniku (nie wiem czy to smieszne, ale smiesznie zabrzmialo jak na wychowawczej baba nam to przeczytala)
"Pawel pozyczyl od kolegi linijke"

4)Lekcja religii
Ksiadz: Odwroc sie bo plecy twoje widac.
Uczennica: To niech ksiadz nie patrzy.
Ksiadz: Jak mam nie patrzec.... (zrobil sie czerwony)

------------------------------------------------------

[]v[ichal]

Szczerze mowiac lepiej sie nie chwalic naszymi wyczynami podczas lekcji. (Srednia zachowania klasy 1,7 ) ale jedno slowo tylko to określi :
DYYYYYM!!!

przyklady totalnej bezczelnosci?
Kumpel : Proszę pani , rząd B pisze?
Facetka : <Olewa go>
Kumpel : Proszę pani , rząd B pisze?
Facetka : <Olewa go>
Kumpel : Proszę pani , rząd B pisze?
Drugi kumpel : Nie ****a , rząd Z.

Angielski:
Nauczycielka: B***** Dostajesz uwage!
Kumpel : No nie!! Zaraz mnie c*** strzeli. To przez tych po*******eńców!
Nauczycielka: Nic mnie to nie obchodzi , przeszkadzasz.
Kumpel : No nie ****a! Jeszcze mnie Pani nie zna! Zobaczymy , zobaczymy kto sie ****a bedzie ostatni śmiał.

Religia ( ksiądz mnie pyta):
Ksiądz: Kto złożył szaty u stóp góry *jakiejśtam*.
Ja: (przez pomyłkę, zle uslyszalem jak kumpel podpowiadal) Szczaweł.
Ksiądz: <Śmiech> Ilu synów miał *ktośtam*.
Ja:Sześćset sześćdziesięciu sześciu.
Ksiądz: Siadaj.

W-F
Kumpel: <styrany po cwiczeniu na drążku , blady jakby zaraz miał zemdleć>
WF'ista: Jak się czujesz?
Kumpel: Jakbym ****a walił konia przez 3 godizny.

Moze to nie są teksty nauczycieli (chociaz takie sie zdarzają:

Angielski: B***** wyjdz bo Cie kopnę w twoje trzy litery.
(jestem przekonany, że chodziło jej o h**'a)
Religia:
Ja: Jaki ksiądz ma samochód?
Ksiąz: Czerwony)

[Taka Tuca]

Religia ( ksiądz mnie pyta):
Ksiądz: Kto złożył szaty u stóp góry *jakiejśtam*.
Ja: (przez pomyłkę, zle uslyszalem jak kumpel podpowiadal) Szczaweł.
Ksiądz: <Śmiech> Ilu synów miał *ktośtam*.
Ja:Sześćset sześćdziesięciu sześciu.
Ksiądz: Siadaj.

ROTFL!

[Jerkov Thundersword]

Moje uwagi:

-Śmieje się na lekcji języka polskiego"
-Niegrzecznie odnosi się do koleżanki, cyt. "chapaj dzidę"
-Głośno myśli na lekcji polskiego

Mój kolega na religii powiedział: "kwachu się spasł" na to babka wpisała uwagę: "Obraża prezydenta Reczpospolitej Polskiej cyt: "kwach się spach"

Na matmie dzisiaj:
K: Mateusz, nie pyskuj!
P: No właśnie, nie pyskuj Mateusz!

Na polskim proszę facetkę o zeszyt uwag. Patrzymy z kumplami w uwagi i zaczynamy się brechtać, a facia do mnie "Łukasz, ja już z tobą nie mogę"

[Szymon ziom]

Sytuacja dzieje sie na polskim. Facia często pije alkohol itp.


P: Alkoholizm to problem dzisiejszej polski, ludzie, którzy są uzależnieni się do tego nie przyznają.
K: A pani pije?
P: nie


I w tym momencie z jej torby wypada flaszka i sie trzaska (popchnięta przez kumpla-flaszka, nie baba)

Hehe- cała klasa miała beke nie z tej ziemi.

Albo dyro na technie:

Obmacuje moją koleżanke wszyscy sie brechtają a on nagle

D: Wy sobie nie myślcie, że mi to przyjemność sprawia (buahahahahahah)

Wszyscy leżą na ziemi- dyro wstawia uwage całej klasie ^^

[Pogromca pk]

Biologia:

Naucz: Niedobre, niedobrzejsze i pierwszak. Tak to się stopniuje.
Dziewczyny: Ale my dobre dzieci.
Naucz: Zróbmy ankietę na Nowej Gwinei czy wy dobre.. tam się znają

Naucz: Stare dziadki to mają w nosie takie włosy i jak sobie je ciągną to im z głowy znikają.

Naucz: ...człowiek zakłada rodzinę i popełnia potomstwo...

Naucz: ..no i kobiety zachodzą w ciążę.
Wodzu: A nie wie pan profesor jak zachodzą?
Naucz: Zwykle przez przypadek. Chwila nieuwagi i już pierwszak!

Uczeń: ...po urodzeniu noworodek raczkuje.
Naucz: Ahaa.. ! Czyli zaczyna uciekać i ta pielęgniarka goni za nim po całym szpitalu. A jak znowu gdzie indziej ucieknie to ta znowu za nim ?!

[Ville]

Moja uwaga z poprzedniego roku:
"Rzuca we mnie przedmiotem przypominajacym bumerang"

W LO mam dosc duzo powalonych kumpli
podam przyklad.
ostatnio na angielskim (mielismy w informatycznej) gosc zawalil klawiature i jak go zlapali to powiedzial ze to wloska mafia chce go wrobic i bez swojego adwokata nie piśnie juz ani slowka

albo na wf:
Gosc sobie biegl i wladowal glowa w jakis wystajacy poziomo drąg. spadl na ziemie. kazdy sie patrzy co mu jest, a on wstaje i mowi: "Zglaszam prosze pana ze wpadlem jak sliwka w kompot"